VJ Hernández Bru

A por los que nos dejan el mojón

2012-01-22T04:23:00.000-08:00

Ya tenía yo pensado con qué darles el coñazo hoy cuando, en mitad de mi frugal y dominical desayuno, ha caído en mis manos uno de ésos artículos que solemos escribir los seres humanos, terciando y opinando sobre aquello de lo que no tenemos ni la más repajolera idea, pero con los que pensamos que quedamos como un señor; y luego nos fumamos un puro.
El tipo en cuestión, columnista de Público, se viene a quejar de que el gobierno ha anunciado que, a partir de ahora, los malos gestores van a poder pasar por el banquillo del tribunal penal; o dicho de otro modo, que el que utilice la caja de todos los españoles para despilfarrar y gastar por encima de lo que se ingresa, se las tendrá que ver con la justicia que nos representa a los dueños de la pasta, que somos usted, yo y el resto de nuestros paisanos.
A simple vista, lo que cabrea de la medida en cuestión es que no llegara antes, ya que implica que hasta ahora ha habido algunos (serán los menos), que se han dedicado a gastar sin miedo y con todo el desparpajo, independientemente de si había algo detrás para cubrir esos cheques que se extendían tan alegremente. Y que a esos tipos, que nos han dejado como el gallo de Morón, sin plumas y cacareando, hasta ahora no se les podía meter mano penalmente (término que no tiene nada que ver con el pene, vayamos a leches).
Lamenta, el escribiente, un buen escribiente eso sí, Antonio Orejudo, que se va a imponer por ley el déficit cero, es decir, que aquellos a los que ponemos a cargo de nuestra caja de caudales deberán gastar justo lo que hay en ella o (esto ya son términos económicos que seguramente sonarán a chino al señor Orejudo) sólo aquello que haya previsiones técnicas de poder devolver.
Para este señor y para todos aquellos que le han aplaudido en internet (plas, plas, plas), adecuar el gasto al ingreso es signo de ser un neoliberal, término cuyo significado cada día me ofrece más dudas, pero que debe ser un liberal de toda la vida, pero nuevo. ¡Albricias! Al final resulta que todo este debate no es económico sino político, que detrás de todo está la maldita ideología, esa dictadura que nos impone nuestra opinión, por encima de la razón.
En el colmo del disparate económico, el señor Orejudo le dice al ministro de Economía que si no ha oído hablar de las hipotecas y los préstamos para comprar un coche. Debe ignorar, el insigne escritor, lo que le pasa a uno si contrae una hipoteca o un préstamo y se permite el lujo de no calcular que vaya a ingresar lo suficiente para pagarlo; que será lo mismo que nos pase a los españoles si nuestro país sigue gastando por encima de sus posibilidades.
Termina, el sensacional narrador, aseverando que un Estado no es una empresa. Es de suponer que habrá llegado a esa conclusión él solito. Pero yo digo más: la diferencia es que en una empresa, como en una familia, si el gestor gasta más de lo que ingresa o de lo que puede ingresar para devolver los préstamos, se las termina viendo con la ley; mientras que en un Estado, hasta ahora, los señores gestores se iban de rositas después de dejarnos el mojón en nuestro cuarto de baño.
Termino, no sin antes añadir que está estupendo esto de que todo el mundo hable de lo que le salga de las meninges, pero el problema es que hay alguna gente, pocos, que luego van y lo leen; y es más, hasta se lo creen. Y como esto siga así, es posible que un día nos veamos pegándonos tiros en la calle por un mendrugo de pan. Entonces será el momento de hacer un monumento al señor Orejudo, a los de Público, a los del 11-M y a sus parientes más cercanos. Verás qué risas.

Los problemas ya llegan ellos solos

2012-01-15T12:33:00.000-08:00

Escuché, en una ocasión, el consejo que un anciano regalaba a joven. “No busques a los problemas; ellos vendrán solos”, le dijo, como paladeando cada una de las sílabas de su sentencia. Hace tiempo que llegué a la conclusión de que una de las características del ser humano es desear preferentemente lo que no tiene y, especialmente, lo que tiene toda la pinta de que jamás conseguirá. Es un ramalazo masoquista que nos hace castigarnos mentalmente en solitario, recordándonos que jamás estaremos satisfechos.
Ojo que todos, un servidor de usted incluido, hemos pasado por esto, pero no deja de mandar muchos ‘güevos’ ver a seres humanos que lo tienen, lo tenemos prácticamente todo, dándole a la calandraca acerca de lo que nos falta y, sobre todo, de lo que tienen nuestros vecinos más próximos.
Hay que ser muy inconsciente, y si me lo permite usted, muy egoísta, mi querido lector, para quejarse de algo, para ansiar algo y por supuesto para deprimirse por la falta de ello, cuando vivimos en un paraíso de comodidades y bienestar, mientras a unos pocos kilómetros, o incluso aquí a nuestro lado, hay tanta gente que rebusca en nuestra basura para poder seguir existiendo y darles a sus hijos eso que nosotros llamamos porquería para que también subsistan.
La situación es especialmente habitual en las cuestiones del amor, ese sinónimo de coincidencia de intereses pero en vertiente romántica, que en demasiadas ocasiones nos muestra a individuos con prácticamente todos los ingredientes necesarios para ser felices, arrastrando sus miserias en los rincones por el simple hecho de que aquella media naranja que se les ha antojado tiene otros planes.
Es, quizás, sólo el ejemplo más tópico; pero hay otros. En lo profesional, queremos el puesto que tienen otros y, cuando lo logramos, añoramos una vida más tranquila, parecida a aquella que llevábamos antes de alcanzarlo.
Si estamos en el paro, nos desesperamos porque necesitamos actividad (y dinero, claro); y cuando trabajamos, no soportamos a nuestros jefes, a nuestros subordinados, a los clientes, a los proveedores y a los horarios.
En familia, si estamos pocos, nos invade una tristeza nostálgica; pero si somos muchos, nos sobran los cuñados, los suegros, los yernos y las nueras y hasta los primos y hermanos.
Con la parienta (o con el ‘pariente’), nos agobian sus costumbres, su afán de controlarnos y hasta su familia y amigos, pero si por alguna desgracia la perdemos, ya no encontramos la forma de vivir.
Y al final, se nos van pasando los años deseando lo que no tenemos, ansiando lo que disfrutan los otros, aunque para ellos no signifiquen más que cargas y pesadumbres.
Y así hasta que llegan los problemas de veras, hasta que nos hemos de enfrentar a aquello que verdaderamente ataca frontalmente a nuestra felicidad básica. Y entonces lamentamos no haber disfrutado, no haber exprimido al máximo aquellos maravillosos años, meses o días, en los que nos empeñamos en gastar nuestro valioso tiempo en rebuscar bajo las alfombras o en los vetustos arcones para encontrar problemas con los que realizarnos.
A ti, que de verdad hoy te enfrentas a un problema, todo mi ánimo, mi apoyo sincero y todo lo que pueda hacer por ti. Ah, y mi compromiso de no buscar problemas, que ya tenemos bastante con los que llegan, de verdad, ellos solitos.

38

2012-01-08T06:02:00.000-08:00

Estoy blandurri hoy. Me disculparán quienes acuden puntualmente a esta cita cada lunes (dos o tres, no más) deseando disfrutar con unas cuantas alforjas de estopa, leña y bastos, que hoy no toca. Si el mono les corroe, siempre pueden darse una vuelta por el blog, donde el otro día sí les di lo suyo a los de un gran supermercado y a su concepto de ‘atención al cliente’. Pero no aquí y ahora, que no toca.
Hemos empezado ya 2012 y quiero regalarme un pequeño paréntesis de paz y buenos deseos. Y, como es tradición, cada vez que empieza un año, al arriba firmante le toca cumplir tacos, el día de Reyes nada menos, 38 en este caso. ‘Chale güevos’.
El guión es previsible cada año, aunque ha sufrido algunas modificaciones desde que llegó al mundo esa luz, esa vocecilla que me grita si algún día remoloneo más de la cuenta en la cama. Por su culpa, ahora lo primero es levantarse corriendo el día 6 y darle los últimos retoques a la ciudad de los juguetes en la que se ha convertido el salón, porque anoche, cuando llegamos de la Cabalgata, estaba uno hecho unos zorros y seguramente quedaron flecos por resolver. Ella no; si por ella fuera, que hubiera durado tres días el paso de los Reyes y sus colegas.
Después, todavía pronto, un buen rato de juegos con Carlilla, que es la versión humana de aquellos conejitos de Duracel que afortunadamente ya no nos torturan por la tele, pero que quedaron para siempre en nuestra memoria.
Y al final de la mañana, el atracón de visitas y de ‘jalufa’, porque no hay cumpleaños sin echarle uno o dos agujeros al cinturón y alguna arroba de más a la báscula.
Este año, también como novedad, la comida la he hecho yo. Sí, es cierto, con alguna ayuda, pero bajo mi sabia y diestra dirección. Y para colmo, a los postres me he fregado y refregado toda la cocina y la vajilla, hasta el punto de que alguna visitante ilustre ha querido inmortalizar el momento plasmándolo en una instantánea que desterrará de una vez y por todas aquel mito acerca de mi escasa colaboración de puertas de la cocina hacia adentro.
De un tiempo a esta parte, también es obligada la visita al Facebook, para tratar de responder o al menos de leer y complacer las felicitaciones de los amiguetes de la red. Todos muy cordiales y entrañables, salvo quizás el ‘joputa’ ése que dice que me echaba 40 (aunque no ha especificado 40 qué). Incluso a él se le agradece que se haya acordado.
Y el caso es que en algo no se ha equivocado: hace tiempo que empezó a estar uno más cerca de los 40 que de los 30; y que aquello de los 20 empieza a ser un recuerdo que a veces provoca risa y otras vergüenza.
Significa eso que ‘vamos para arriba’, como dirían en mi pueblo si lo tuviera, y que en algunas cosas que antes se hacían con la gorra ahora hay que pararse a descansar. También quiere decir, en la teoría, que se hace uno más paciente, más reflexivo y más racional, aunque supongo que eso debe ser ya cuando se ha tocado la cuarentena con las dos palmas, porque por ahora, al que suscribe, la paciencia era verde y se la comió un burro y la reflexividad le suele llegar a posteriori, cuando el barro llega ya hasta la axila. Así que este joven que les quiere, espera de ustedes la comprensión para poder llegar a viejo. Que nos leamos muchos años. Suyo afectísimo.

Por cortesía de Alcampo

2012-01-04T11:47:00.000-08:00

A estas alturas, creo que no soy tan lila como para pensar que el que un mequetrefe como yo decida no volver a comprar en su puta vida en Alcampo le puede hacer ni cosquillas a un gigante de la alimentación como éste. Sin embargo, mi gran amigo lector, me va a permitir usted que me desahogue y, de paso, si a alguien convenzo para que me siga en esta absurda guerra de David contra Goliat, pues eso que me llevo.
Como consumidor, como ciudadano y como empresario, uno de los grandes misterios del universo es, para mí, el por qué algunas empresas se empeñan en darle por el saco a sus clientes, cuando les costaría muy poco trabajo hacerles felices y provocar que piensen que son importantes para él, aunque sea mentira.
La sobremesa ha tenido, hoy, para mí, un sabor agridulce. Agrio porque después de tener hecha mi compra, una compra llena de ilusión y felicidad puesto que estaba compuesta prácticamente al 100% de regalos dirigidos a buena gente, no he tenido más remedio que devolvérsela a los señores de Alcampo. Dulce porque me he dado el gustazo no sólo de devolverla íntegra, sino de irme luego a la competencia, para comprar exactamente lo mismo, por un precio muy parecido y encima con el placer de que me traten, no como a un marahá ni como a un jeque árabe; sencillamente como a un cliente.
El motivo de la movida no es nuevo. Ya me ocurrió una vez, con estos señores de Alcampo; pero los duros de mollera como yo necesitamos varios golpes para escarmentar. Y no descarto que éste no sea el definitivo.
El caso es que después de haberme gastado más de 300 pavos en el magnífico supermercado que estos señores tienen en la Avenida del Mediterráneo, en Almería, me he dispuesto a pedir la correspondiente factura de aquellos artículos que he comprado como empresa, por tratarse de regalos de ‘ídem’.
La señorita que me ha atendido en la caja general, una chica agradable y con una paciencia de santa, me ha comunicado que para poder facturarme tenía que presentar por escrito mi NIF, puesto que son ‘normas de la casa’.
En vano he tratado de hacer entender a la simpática joven que el facturar no es ningún favor ni un hecho extraordinario que debían hacer por mi cara bonita, sino una obligación de toda empresa. Pero nada.
Como soy experto en estas trifulcas consumidor-empresa, casi sin pestañear he pedido la presencia del superior a esta chica. No sé en qué ni por qué será superior el tipo que ha aparecido tras unos minutos, puesto que físicamente no había color y en cuanto a atención al cliente, un abismo a favor de ella frente a él.
Se suponía que vendría alguien con algún tipo de argumento que explicara por qué esta gran cadena se pasa por el forro la ley que nos obliga a todos los empresarios a facturar, pero en su lugar ha venido un ‘premio Nóbel’ que se ha contentado con decirme exactamente lo mismo, “normas de la casa” y que, “si no está conforme, rellene una hoja de reclamación”, al tiempo que ha puesto pies en polvorosa sin despedirse y sin dejarme responder. Un prodigio de atención al cliente, el muy pazguato.
Eso sí, le he hecho caso. He rellenado pacientemente la hoja de reclamaciones y, además, por si se le había olvidado pedírmelo, también he tenido los santos cojones de bajar al aparcamiento, subir toda mi compra de más de 300 pavos y pedir muy graciosamente que me devuelvan mi dinero. Fíjense qué manera más simpática han tenido estos tíos de Alcampo de dejar de ingresar unos cientos de euros esta tarde. Supongo que el catedrático que me ha atendido va a cobrar lo mismo, a pesar de haber sido decisivo no sólo para que devuelva mi compra sino para no volver por allí hasta que a él no le brote su segunda neurona, por arte de magia. Ah, se me olvidaba: ¡en Carrefour se han puesto de un contento que para qué las prisas!

Indignidad de género

2012-01-01T04:20:00.002-08:00

Hubiera sido mucho más bucólico y pastoril haber empezado este año con un artículo sobre buenos deseos para este 2012 que dicen podría ser el último. Sin embargo, hay veces que tiene que estar uno a lo que está. Y en lo que está uno, en este caso, es el uso de esa herramienta con la que se gana la vida, que hemos convertido en saco de ‘puching’ y que llamamos lengua castellana.
Tengo que confesar que no siento excesiva devoción por la señora Pajín, doña Leire; como no la siento tampoco por otros muchos tipos y tipas (vayamos a leches), de diferentes colores y signos, que han pasado por los gobiernos de diferentes instituciones públicas sin haber dejado en pie ni una sola obra, ni un solo acto que merezca la pena, que pueda ser recordado con cierto orgullo por aquellos que les hemos pagado el sueldo religiosamente durante años; y lo que es peor, que se lo vamos a seguir pagando, sin que den palo al agua, una vez terminado su triste paso por la función pública.
El otro día, con los cuerpos se sendas mujeres aún frescos, con sus familias desesperadas por unas pérdidas tan absurdas como injustas, la señora en cuestión decidió lanzarse al ruedo acusando a su sucesora en el ministerio de haber utilizado la expresión ‘violencia doméstica’ para definir ambos crímenes. Sinceramente, en el momento que escuché sus palabras, vía radio, tuve que hacer profundos esfuerzos para no vomitar.
Una de las más estúpidas manías que algunos políticos comparten con nosotros, los periodistas, es la de pensar que la gente, nuestros conciudadanos, nacieron ayer mismo. Utilizar la muerte de dos seres humanos y las manifestaciones de dolor de una ministra recién llegada al cargo para hacer política de esa manera no solo es una enorme indignidad, de género si lo quieren así, sino además una muestra clara de quien piensa que todos los demás somos gilipollas por vía congénita.
Pero al margen de la indignidad, que creo que es lo más grave en este tema, entrando lingüísticamente en el asunto, la señora Pajín no lleva razón. Dice la individua en cuestión, corrigiendo a su sucesora como si ella tuviera patente de corso en cuestiones lingüísticas (ignorando las amplias manifestaciones de desprecio por la lengua que nos ha dejado durante sus años de gestión), que lo que ha causado la condenable muerte de estas dos mujeres no es violencia doméstica sino violencia machista o de género. Demuestra Pajín, una vez más, que de gestión de la lengua castellana va aún peor que de gestión institucional o ministerial. Habrá que explicar a esta señora, y en su persona a toda esa caterva que sostiene el feminismo más enfermizo, irracional e inútil, que el término doméstico viene del latín ‘domus’, que significa hogar. Y que como tal, es un adjetivo que describe lo que sucede alrededor de un hogar o familia.
Que los energúmenos que han dado cuenta de las vidas de estas dos mujeres a las que se suponía que algún día quisieron (no lo creo yo tanto), lo han hecho en el ambito de la familia es algo que ofrece pocas dudas. Si ambos hubieran querido ejercer la violencia machista o de género, no se hubieran entretenido en elegir como víctimas precisamente a sus mujeres, sino que hubieran enfocado su ira inhumana sobre cualquier otra mujer; a quienes ellos odiarían sería a todas las mujeres y no sólo a la suya propia.
Creo, sinceramente, que mientras no nos convenzamos de que este tipo de violencia no está basada en el género sino en la posesión familiar y doméstica blandida bajo irracionales manifestaciones de superioridad física, seguiremos lamentándonos y perdiéndonos en estos penosos y estériles debates.

Los puentes de Mariano o la muerte de las ideologías

2011-12-25T04:14:00.000-08:00

“Los viejos sueños eran buenos sueños. No se realizaron, pero me alegro de haberlos tenido”. La frase es de una buena película, no de mis favoritas, pero sí protagonizada por un actor que me suele provocar ‘efecto reclamo’ cuando se trata de cine: Clint Eastwood.
La semana que ayer concluía, comenzaba con la intervención en el Congreso de Mariano Rajoy, para empezar a explicar eso que tanto se le ha pedido desde su partido rival desde años antes de ser siquiera candidato a la residencia del gobierno: lo que piensa hacer con este país.
Aunque mi confianza en los políticos es tan relativa como lo es en cuanto al resto de los seres humanos, llámeme escéptico si quiere, me gustaron esos primeros adelantos. Desde hace meses, vengo dando la matraca en esta columna con la diferencia entre los mundos de Yuppy y la vida cotidiana, entre los deseos y las realidades, entre los sueños y los despertares, entre lo fundamental y lo accesorio.
España ha sido, durante la época de bonanza, ésa que han llamado algunos, muchos, la burbuja inmobiliaria, una espléndida cigarra que cantaba todos los días como si fueran el último, al calorcito de un verano que ella ignoraba caduco, pasando por alto la fábula en la que las hormigas aprovechan esas vacas gordas para guardar y esperar tiempos peores. Hace tiempo que las vacas sufren una involuntaria y férrea cura de adelgazamiento y nosotros, los españoles, hemos pasado de ser una lustrosa cigarra a ir, poco a poco y bajo los efectos de la crisis, tornándonos en un repelente grillo zapatero (me perdonará usted la involuntaria y poco afortunada coincidencia nominativa).
Dijo Rajoy, el otro día, que se acabaron los puentes, no los de Madison, sino ésos que convierten las semanas en ambiciosas obras de ingeniería vacacional, para el irresponsable disfrute de las cigarras y el terror de las despensas, cada día más vacías y huérfanas de hormigas que las revitalicen.
Fue una anécdota, lo de los puentes. Pero acaso una anécdota que simboliza una nueva manera de enfocar las cosas, olvidando las ideologías y echando mano de la gestión, aterrizando ya en una cruda realidad que primero nos empeñamos en negar, luego insistimos en ignorar y más tarde nos obstinamos en cargar culpablemente a los demás, todo muy español, sin siquiera analizar en qué contribuimos nosotros a la misma.
Los sueños han sido bonitos, pero se han acabado. Hemos despertado con la cama llena de sangre y toca buscar la herida, detener la hemorragia y zurcirla. La naturaleza la convertirá en cicatriz, pero no sin que antes nosotros hayamos hecho nuestro trabajo.
Ha llegado la hora de las realidades. Moribundos como estábamos, éstas no podían esperar más. Habremos de ser un todo, arrimando hombro con hombro y dejando descansar el peso en quienes aún conservan más fuerzas, para ayudar a que los que tienen menos puedan seguir el ritmo.
Se acabaron los puentes, las fiestas, las juergas y los cachondeos, repito, todo muy español. El invierno ha llegado aunque nos hayamos empeñado en seguir en bañador. Por eso, ahora toca curar la gripe y llenar la despensa, toca
gestionar con orden y conciencia. No le será fácil el doctor, pues hay partes del enfermo que querrán seguir sin ver la enfermedad. Espero que no le tiemble el pulso ni le flojee la voluntad; si no es así, ya se lo recordaremos. Porque
el invierno se sabe cuando comienza, pero nunca cuándo y cómo acaba.

Amanece, que no es poco

2011-12-18T03:41:00.000-08:00

Dejó dicho Napoleón Bonaparte que “el hombre de Estado debe tener el corazón en la cabeza”. No ha quedado, esta histórica figura, como un tipo demasiado popular por estos lares, de Pirineos hacia abajo, pero llevaba razón, el pequeño general gabacho, aunque yo situaría en la ‘sala de máquinas’ del funcionamiento político y democrático, junto a corazón y cabeza, eso que llamamos Ley, esa guía de instrucciones que le damos a nuestros políticos para que no gobiernen como Dios les da a entender sino como les dictamos sus jefes, que somos usted, yo y otros muchos.
Durante la semana, hemos estado yendo y viniendo con el ‘tema Amaiur’, esa coalición con nombre de comando terrorista, cuyo significado en castellano es ‘Amanece’, curiosa denominación para un grupo de jóvenes y ‘jóvenas’ cuya actividad se basaba precisamente en que un buen día no amaneciera para determinados seres humanos, por el mero hecho de que disentían en determinados, digamos, asuntos generales del Estado.
Mire usted, mi nunca bien ponderado lector, le confieso que no me quita el sueño que el País Vasco siga o no caminando con el cordón umbilical unido a España; hemos tenido, en este trozo del terruño, fructíferas etapas históricas en las que estos amigos de Euskadi se las buscaban en solitario y tampoco pasaba nada. Lo que ya no me da tan igual es que nos tomen por torpedos del culo y, en esto, todo ese entorno de ETA, Amaiur, Bildu y la caterva entera de independentistas que casan su actividad con la amenaza, el detonador, el asesinato, la coacción y el tiro en la nuca, son auténticos maestros.
Analizando tan sólo superficialmente la situación, percibo que esta festiva muchachada que ahora celebra su éxito electoral eliminando banderas al mismo ritmo que borran las dianas que pintaban con tiza sobre las paredes de sus pueblos, parece comportarse como quien se auto-invita a cenar en tu casa, empieza poniendo los pies sobre la mesa, continúa vaciándote la nevera y termina por cagarse en tu lavadora y echarle un pinchito a tu mujer.
Soy sincero cuando proclamo que me hubiera encantado que estos defensores de la patria vasca, que lo mismo utilizan en esa defensa un periódico, un parlamento o una pistola, tuvieran grupo parlamentario en el Congreso de los diputados, porque siempre he pensado que cuanto más plural sea ese órgano mejor y porque una de las diferencias más importantes entre ellos y usted y yo es que nosotros respetamos los derechos de cada uno, aunque ese uno haya demostrado sobradamente que es un tipo tan indeseable como simplón.
El problema es que la ley, aquel libro de instrucciones con el que empezaba estas líneas, parece dejar claro que sus méritos electorales no se lo permiten o no se lo han permitido en los últimos comicios. Y ahí es cuando estos getas, estos tipejos con la cara más dura que el instrumento de un novio, apelan a la caridad de todo aquello y todos aquellos a los que han amenazado e insultado durante años, empezando por el Rey, que muy protocolaria y respetuosamente, se ha debido partir el culo de risa cuando los ha escuchado.
No obstante, que otra cosa que puede haber pasado, viendo el desacuerdo entre las fuerzas mayoritarias y la abstención del PSOE, simplemente difícil de entender, es que la Ley no deje claro si tienen o no derecho a grupo parlamentario. En ese caso, habríamos de pensar que estos respetables representantes públicos la han elaborado con una cucharilla en una mano y una botella de Anís del Mono en la otra.

Recortes y cortos

2011-12-11T09:51:00.000-08:00

Supongo, mi querido y paciente lector, que será usted de los muchísimos que hemos echado mano de las tijeras para adecuar nuestro ritmo al de nuestra cartera. Atrás quedaron los tiempos en los que las etiquetas de la ropa se miraban sólo para comprobar la talla, en los que los folletos de ofertas del supermercado se le echaban al buzón del vecino por tal de no subirlos a casa y en los que se salía con la billetera en lugar de con el monedero.
Pues bien, no sé si se habrá usted dado cuenta de que todo ello no son más que una reproducción a escala de los tan cacareados ‘recortes’. Efectivamente, amigo, usted ya ha introducido los recortes en su vida, casi sin darse cuenta. En la forma de comparar precios hasta para comprar una barra de pan, en el dinero que le da a los niños de paga, en la manera de escoger dónde se toma el café o en el menú del día. Y no digo nada si hablamos de una adquisición de ésas que hacen temblar la planificación económica familiar, como un plasma, un ordenador o incluso una casa o un coche, si es que es usted de los intrépidos que se han atrevido a comprar uno en el último año. Si es así, espero que el vendedor le haya hecho el monumento que usted merece.
En cambio, en política económica, en la gestión de un país, que es como la gestión de una casa pero en grande y sin que te puedas fiar de quien la comparte contigo, parece que adecuar los gastos a los ingresos sea como una especie de pecado mortal que se castiga incluso antes de cometerse.
Pues bien, señores, vamos apretándonos los calapiés, vamos preparándonos el cuerpo porque vienen recortes; y menos mal. Menos mal, digo, porque es lo que toca y, cuanto antes nos hagamos a la idea, menos sufriremos. Pasó la época del jamón de Jabugo, al que habremos de pintarle un cuadro para recordar su aspecto, y llega la tan temida mortadela. Como dijo en su día mi amigo Pepe Mel, hablando de fútbol, qué duro es hacer ese cambio, pero no queda otra. O eso, o morir de hambre.
Porque amigos, el Estado ingresa menos, tiene menos dinero y no puede gastar lo mismo que cuando tenía más. Tendremos que acostumbrarnos a menos servicios, aunque nadie debería tocar los básicos como la educación y sobre todo la sanidad, a la par que nos apretamos los cinturones para aportarle cada cual el máximo que pueda. Y a la par, habremos de gastar parte de los recursos en recuperar infraestructuras económicas de futuro a medio y corto plazo, de ésas que sirvan para rehacer tejidos productivos damnificados y generar puestos de trabajo.
El otro día leí en Facebook, de la mano de mi amigo Manolo López, un documento que refleja perfectamente la estupidez colectiva en la que hemos vivido en los últimos años. Los amigos ecologistas de profesión, aquellos que viven de generar y resolver problemas que sólo están en sus nóminas, alertan de que un complejo de golf proyectado en Níjar traerá consigo no sé cuántos problemas ecológicos. El desinformado responsable de tal panfleto no se ha molestado en leer ni el POTAUA ni el decreto de Campos de Golf de Interés Turístico. De haberlo hecho, sabría que este último contempla sólo proyectos sostenibles y que usen el agua reciclada de viviendas cercanas.
Eso sí, haciendo gala del ‘mendruguismo’ patrio que aún nos es coetáneo, el documento se olvida de los cientos de puestos de trabajo que crean este tipo de complejos, cumpliendo a rajatabla el lema de ‘vivan las lagartijas, aunque sea a costa de los humanos’. Por tanto, se constata, seguiremos un rato más en la inopia. ¿Cuántos parados nos hacen falta para empezar a pensar?

¿Qué pasa en la DGT?

2011-12-03T13:12:00.000-08:00

Pásmese, mi nunca buen ponderado lector, porque hoy, al fin, podríamos estar a punto de que el viejo dicho español de que “nos van a cobrar hasta por respirar” se convierta en realidad, tras la no menos brillante idea de uno de los prebostes de la Dirección General de Tráfico. Algo debe pasar allí, porque no es normal que periódicamente, cada vez en intervalos más cortos, salgan de la DGT reflexiones dignas del mismísimo ‘Peíto’. No sé si será el café que toman, el impacto de esas campañas publicitarias tan impactantes y tan macabras o acaso que los eligen tras un proceso de selección dirigido por Míster Bean.
El caso es que, aunque me he resistido, he intentado no llegar a esa conclusión, al final me he convencido de que en la DGT pasa algo raro, que se traduce en que el número de tontos por metros cuadrados es, allí, muy pero que muy superior a la media; peligrosamente superior a la media.
Recordará usted aquella ocurrencia de bajar el límite de velocidad en las autovías a 110, a pesar de que los datos de la propia DGT indicaban que la mayoría de los accidentes se producen fuera de estas vías. Aquello fue meritorio, aunque se superaron unos meses después cuando, tras los millones gastados en cambiar los cartelitos, decidieron que ya estaba bien y que volvíamos a los 120, en un auténtico carrusel de imbecilidad colectiva que parecía haberse apoderado de un país idiotizado hasta el límite.
En fin, esto son cosas que pasan. En todos sitios cuecen habas y hay que aguantarse. Pero, pasado el tiempo, no he tenido más remedio que convencerme de que esto es algo extraordinario, un caso con el que fliparía en colores el tipo ése del programa Cuarto Milenio, el que habla así como bajito y como si estuviese todo el rato contando cosas muy interesantes.
Lo último, que seguramente a estas alturas ya será lo penúltimo, ha sido proponer que se cobre por circular en las autovías. La idea, peregrina como ella sola, se le ha ocurrido al segundo de a bordo, que como todo se pega menos la hermosura, debe haberse impregnado ya del espíritu de su número uno, un tipo al que deberían dejar hacer cualquier cosa menos pensar.
Este otro joven, ahora que la silla empieza a quemarle bajo sus posaderas y que se le ha iniciado la cuenta atrás para dejar de vivir de la sopa boba, ha decidido que falta tiempo para pasar a la posteridad y que, antes de que su existencia político-administrativa sea pasto de una buena lápida de mármol de Macael, ha de dejar una imperial chorrada con la que ser recordado.
Al margen de que esto, lo de la DGT, sea motivo de un buen Expediente X, por la frecuencia con la que disparatan sus dirigentes, quizás el problema radique en una exageración, una sobre-dimensión de ese mal que ataca a los tipos que, de la noche a la mañana, se ven con un coche oficial, un chófer y un ‘aifon’ que paga alguien misterioso que no son ellos, lo cual al parecer les termina de convencer de que tienen carta blanca para ‘estupidiar’ a discreción.
Una reacción que, seguramente, les impide tener en cuenta que aquellos a los que atacan sin piedad con los pensamientos ilustrados que defecan de vez en cuando, los ciudadanos que pagamos sus sueldos, coches y ‘aifones’, somos en realidad sus jefes, aquellos en favor de cuyos intereses deberían trabajar.
¿Se imagina usted que tuviera una empresa y que sus trabajadores, en lugar de esforzarse por mejorar el negocio se dedicaran a vomitar ‘soplagaiteces’ encaminadas sólo a fastidiarle a usted y a su empresa? Pues eso es a lo único que parecen aspirar todos estos ‘paniaguados’ a los que tanto les cuesta ponerse en la piel del otro, del currito que no llega a fin de mes.

El sueño de Rosa

2011-11-27T10:24:00.000-08:00

Lo voy a confesar: durante la semana, de vez en cuando echo una pensada para decidir sobre qué voy a escribir en esta cita semanal que, lo admito también, cada día me gusta más. Me caen ustedes bien, qué le vamos a hacer. Y les juro por sus muertos (que no por los míos) que casi todas las semanas encuentro un tema agradable, entrañable y que me reconcilia con mis congéneres hasta límites insospechados.
Sin embargo, también es rara la semana que no llega algún iluminado y me lo echa a perder, sirviéndome en bandeja de plata otro asunto, de mayor peso, que me deja trufado de reproche, descreimiento, indignación y mala leche.
Para no variar, algo así me ha sucedido esta semana. Fíjense lo que les digo: en próximos días, va a abandonar su cargo de ministra una señora que tenía un campo precioso para haberse dejado la piel trabajando por España, porque su ámbito de actuación tiene más falta de trabajo que Mouriño de un libro de estilo.
Les estoy hablando de la ministra de Agricultura, que en estos días ha despertado la fiera que llevo dentro, dejando para su despedida una frase que bien hubiera podido firmar ‘la tonta del bote’, imborrable protagonista de una entrañable película de postguerra, que refleja con milimétrica precisión las paridas que nos regalan, en ocasiones, nuestros insignes políticos.
A la señora, no se le ha ocurrido otra cosa que decir que le habría gustado ser la ministra que hubiera derribado El Algarrobico. No voy a volver ahora sobre el debate de si derribo sí o no, puesto que mi postura al respecto ya la conocen los que me siguen y los que no ya pueden ir a buscarla a http://vjhernandezbru.blogspot.com/, que allí lo tienen todo.
Lo que me ha revuelto las tripas es que la señora Aguilar, Rosa ella, no haya encontrado estupidez mejor con que despedirse de un cargo que nunca debió ocupar, sobre todo porque ha demostrado sobradamente que no tiene ni la más repajolera idea de qué es lo que se cuece en el sector.
No se vayan ustedes a creer que la señora Aguilar, Rosa ella, sueña cada día con construir un mundo mejor, con que desaparezca la injusticia y la guerra, con que se reduzca la miseria y la mortandad infantil o siquiera con que la crisis deje de azotarnos con sus largas y puntiagudas zarpas.
Ni mucho menos ha tenido un leve pensamiento hacia logros a los que ella misma hubiera podido contribuir desde su amplio y mediático ministerio, como mejorar el rendimiento económico que los agricultores le sacan, o mejor dicho no le sacan a sus productos, terciar en la competencia que países terceros nos hacen en la Unión Europea o evitar que cualquier mindundi germana se invente un infundio que nos haga perder millones de euros a todos.
No señor, no. La señora Aguilar, Rosa ella, se da el piro del Ministerio de Medio Ambiente, Medio Rural y Marino con la vana ilusión de no haber podido echar abajo El Algarrobico. A ella le trae al pairo el poder construir, trabajar para conseguir un mundo mejor, aportar valor a estos pobres súbditos que la hemos elevado a un cargo que ha deshonrado mientras ha permanecido en él.No se crean que le preocupa el estado en el que deja la agricultura y la pesca españolas. Ella sólo tiene ojos para El Algarrobico y se va escocida porque no ha conseguido inscribir en su nombre en él con letras de oro. ¿Se puede extrañar alguien de cómo nos van la Feria con especímenes así?

Mi querido presidente

2011-11-20T02:55:00.000-08:00

Aunque esté usted leyendo esto hoy lunes, sea usted quien sea, mi querido presidente, yo lo he escrito a estas horas de domingo en las que me pongo ante el papel en blanco, desconociendo aún su identidad. Mi fino olfato periodístico me indica que, seguramente, será usted Rajoy o Rubalcaba; Alfredo o Mariano. Tengo esa intuición.
Y por ello, aunque esté usted recién llegado, aunque acabe de terminar una dura campaña electoral (más duro es coger pimientos en Berja, pepinos en Balerma o tomates en La Cañada; no se me queje) y tenga mucho trabajo que hacer, me voy a permitir el lujo de pedirle algunas cosillas que, como su nuevo jefe que soy, considero fundamentales que dejemos claras y las acometamos.
Empiezo precisamente por eso, por la cantidad de cosas que tiene usted que hacer. Y por eso le voy a pedir que se ponga al curro hoy mismo. Sé que acabamos de celebrar la fiesta de la democracia, que acabamos de escenificar nuestra libertad y que estamos todos de un contento que para qué las prisas. Pero permítame que le recuerde que no hay tiempo ni ganas de fiestas. El paro, la prima de riesgo, las empresas cerradas o en quiebra y el desasosiego general son una jauría de perros rabiosos que nos pisan los talones y que, si nos paramos a celebrarlo, acabarán convirtiéndonos en abono para las flores de la fiesta. Por tanto, dejémonos de traspasos de poder, de días de tregua y de zarandajas. Al tajo.
Le voy a pedir a usted, además, sea quien sea, que intente gobernar para el pueblo y no para los medios de comunicación, ni para los países terceros ni para la galería. Acaba usted de convertirse en nuestro empleado más caro y debe responder a las expectativas.
Sabemos que las cosas están difíciles, pero también le pido que no me llore, que no pierda el tiempo en contarme lo mal que el anterior gobierno (si es usted Rajoy) o los mercados y los bancos (si es usted Rubalcaba) han dejado la economía. Que me lo sé. A usted nadie le ha puesto una pistola en el pecho para que se presente. Por tanto, arremánguese y ponga todo el corazón, el alma y sobre todo el cerebro en solucionarlo. Supongo que si ha decidido presentarse a este ‘fregao’ será porque tendrá usted idea de cómo solventarlo.
También le voy a pedir, fíjese qué atrevido, que se deje la ideología en su casa, que no se la lleve a la Moncloa; y que haga de su acción de gobierno una gestión eficaz, poniendo en práctica las mejores soluciones, no las que le dicte el carné de su partido. De verdad, a los ciudadanos nos importan bastante poco los partidos y lo que éstos digan. Ustedes suelen estar en su mundo, con su gente, y creen que todos tenemos un irrechazable credo político. Pero de verdad, no es así. Lo que queremos es que ustedes se ganen el sueldo solucionándonos los problemas. A usted ya no le paga su partido; le pago yo; y otros muchos como yo. Por favor, no lo olvide en estos cuatro años.
Y le voy a pedir, finalmente, que ahora que se va a poner a gobernar, haga el favor de no mirarle el carné a la gente. Que gobierne para todos, sobre todo para los que están peor, porque es su obligación y es justo y decente. Procure hacer feliz al máximo de seres humanos y no prohíba cosas que no hacen daño a nadie. Haga feliz a los que son capaces de conducir a 120 por hora, a los homosexuales que se quieren casar y a los que le quieren rezar a Dios y al diablo. Repito, cada uno de esos, con lo suyo, no hace daño al de enfrente.
Perdone si he sido muy duro para ser el primer día. Pero es que, como dije aquí mismo hace ya algunas semanas, ‘no está el chocho ‘pa’ punteos’.

Para usted un segundo

2011-11-13T02:53:00.000-08:00

Para uste un momento; deténgase cinco minutos y reflexione, haga el favor, que sólo quiero hacerle una pregunta: ¿ha pensado usted en función de qué criterios va a depositar su voto en la urna de aquí en seis días? ¿Ha reflexionado si cabe un ratillo después de comer sobre qué aspectos va a tener en cuenta para escoger a quienes van a mover su dinero y van a tomar decisiones por usted durante los próximos 1.461 días? Si no lo ha hecho, amigo, creo que a los dos nos conviene que lo haga.
Ya sé que usted, como la mayoría, ya tienen decidido su voto, que es el mismo que hace cuatro años y el mismo que hace catorce. Pero, si me permite, creo que llegado a este punto y teniendo en cuenta cómo nos va en la feria, acaso sería conveniente revisar el procedimiento con que escogemos a los tipos que, con sus actos, marcan los caminos por los que, con un estrecho margen de maniobra, van a discurrir nuestras vidas.
Hace hoy siete días, casi todos presenciamos el debate en que se enfrentaban los dos señores que reúnen el 100% de las opciones para optar a la presidencia del gobierno español. Y desde entonces, perdone usted si ofendo, no he dejado de escuchar chorradas a la hora de analizar y sintetizar el cara a cara electoral. Los hay que se fijaron en el atuendo, otros en el maquillaje, los más en si uno leía y el otro improvisaba, muchos en el conocimiento de la geografía gaditana exhibido por ambos y prácticamente todos en una piara de menudencias y minucias que, sinceramente, me importan tres pitos teniendo en cuenta que lo que nos jugamos es, simple y llanamente, nuestro futuro.
De los Estados Unidos nos ha llegado, entre tanto, la noticia de que un candidato a la presidencia se quedó en blanco en un debate, olvidándose de una de las tres agencias estatales que pretendía disolver; y que, como consecuencia del lapsus, cágate lorito, se ha dado por concluida su carrera política. Poco importa si el tipo estaba más preparado que sus rivales, si tenía ideas brillantes para sacar a aquel país del hoyo en el que también está sumido (mucho menos profundo que el nuestro, pero hoyo al fin y al cabo) o si su capacidad de gestión dobla con creces a la de sus rivales. Al tipo se le fue la pinza en un debate y ale, ‘a espigar’.
Y de Italia y Grecia nos llegan otras lecciones. Parece que ahora a algunos no les importa que lleguen los tecnócratas al gobierno, acaso porque de lo que se trata es de sustituir a un, digamos ultraderechista, como el ex calvo Berlusconi. En España o Estados Unidos, cuando se maneja esta posibilidad, se habla de términos tan vacíos y manidos como ‘neo-con’ o ‘neoliberalismo’. Sin embargo, cuando el agua llega al cuello de romanos y griegos, ambos imperios no han dudado en echar mano de quienes saben llevar las cosas como han de llevarse, colocando las ideologías, los partidos y otras zarandajas en el utensilio ése donde se cuelga el papel higiénico, dentro del excusado.
Llámeme usted lo que quiera, pero creo que el marketing político se nos ha metido hasta tal punto en las trancas, que nos ha borrado de un plumazo la responsabilidad de elegir a nuestros representantes en función de aquello para lo que en realidad los escogemos, que es su capacidad para gestionar la cosa pública en beneficio de la mayor parte (ojala todos) los ‘res-publicanos’. Y no estaría de más que dejáramos de fijarnos en el color de la corbata, la marca del boli o el corte de pelo utilizado para los debates o, lo que es peor, en quién mató a nuestro abuelo en la guerra, entre otras cosas porque, probablemente, el que lo hizo ahora estará también un par de palmos bajo tierra.

Por fin reacciona la publicidad ante la bazofia

2011-11-06T04:25:00.000-08:00

Si es usted uno de los cuatro o cinco que cada semana leen esta columna, ya sabrá a estas alturas que Tele 5 es una cadena por la que no tengo excesivas simpatías. Los motivos dejarían pequeño el espacio para este artículo; y hoy tengo que hablar de otras cosas, también relacionadas con esta ‘cadena’.
Por un interesante artículo en redes sociales (a través del Facebook de Estudionet), he tenido noticia de que varias empresas, como Bayern, Campofrío, Puleva o President, han decidido retirar sus anuncios del programa La Noria, después de que éste completase su enésimo doble salto mortal con tirabuzón, pagándole una pasta a la madre de El Cuco, ya saben, uno de los señoritos que le están tomando el pelo a todo bicho viviente, después de la desaparición de Marta del Castillo.
A raíz de ello, esperaba yo la reacción de la España profunda, de esa España que sigue pensando que los demás somos gilipollas perdidos, que pueden seguir contándonos los mismos cuentos que hace 40 años y que, por ello, la televisión es una efectiva arma para tomar el pelo a discreción al personal.
He escuchado a una tipeja como María Antonia Iglesias, un ser vivo que no sé, aunque lo imagino, en función de qué ‘méritos’ (de ésos que van pegados en un carné) ha llegado adonde ha llegado, siendo un ejemplo de nivel educativo bajo cero, un compendio de zafiedad, bajeza moral, hipocresía, grosería y un nivel intelectual pre-infantil; le he escuchado decir, a esta señora, en su idioma, que hasta que se termina un juicio, los imputados son presuntos.
Mire, amigo lector, hace semanas escribí sobre esto, condenando la actitud de la prensa en el caso de los niños desaparecidos en Córdoba, apuntando indiscriminadamente al padre, incluso antes de que fuera detenido. Y por supuesto, no porque me lo diga esa especie de muñeco diabólico amparado por el ‘caspa-show’ sabatino y nocturno de Tele 5, como antes lo estuvo por la televisión que pagamos todos los españoles, estoy de acuerdo en que todo imputado es inocente hasta que el juez no diga lo contrario. Faltaría más, señora catedrática de democracia, adalid del respeto y las buenas maneras.
El problema aquí, da vergüenza especificarlo, es que una televisión se dedique a llenar el bolsillo de todo aquel que sea sospechoso de haber cometido un delito tan deleznable como acabar con la vida de otro ser humano porque sí, porque somos unos tipos muy guays, porque ‘presuntamente’ (aprovecho para ciscarme en la palabra presunto, con mucho respeto y sostenibilidad) nos habíamos tomado unas copas y unas rayas estábamos cachondos, y luego hacer desaparecer el cadáver y engañar y tomar el pelo a la familia, a la policía, a los jueces y a todo el coro de soplapollas que andan detrás de estos ‘presuntos’ (císcome otra vez) como si fueran estrellas de Hollywood. Si a ésos o a sus familias, encima les damos dinero para que nos lo cuenten, es probable que alguien piense que ése es un buen modo de ganarse la vida.
Por eso, mi despreciada María Antonia, al igual que el no menos rastrero Jordi González, que ha dicho nada menos que Campofrío ha querido hacerse una campaña de publicidad gratuita retirando el anuncio de su lamentable programa, hacednos a todos un favor: echad un vistazo a las redes sociales, que hace tiempo que son un lugar más fresco, más sano y más libre que esa bazofia que protagonizáis cada sábado por la noche y que, por cierto, esta semana he tenido los santos huevos de ver, sólo por un motivo: para no comprar ni una sola de las marcas que se anuncian en él hasta que no retiren su publicidad. Eso sí que es libertad de expresión… y de decisión. ¿A que sí?

Dos años

2011-10-30T03:01:00.001-07:00

Han sido dos años maravillosos. Dos años en los que los días han sido largos y las noches muy cortas, en los que el sol salía antes de ver su luz y en los que la primera hora del día era un aluvión de fuerzas para disfrutar del resto. Dos años en los que el día era una cuenta atrás para el efímero e intenso momento de sumergirme en tu felicidad.
Dos años duros, sin duda, en muchos aspectos. Dos años en los que la incertidumbre se ha hecho vida, la crisis se ha hecho carne y el sufrimiento se ha metido en el esqueleto del calendario.
Dos años, sin embargo, en los que tu sonrisa lo ha convertido todo en anécdota, en los que tu fuerza, tu ímpetu y tu impulso han alimentado el motor de una vida ávida de energías para aguantar el ritmo y los ritmos.
Han sido dos años generosos, rápidos, intensos, felices, diferentes, inesperados, locos, vivos, muy vivos, serenos, maduros, jóvenes, joviales, instructivos y maravillosos. Dos años maravillosos.
Dos años en los que hemos aprendido todos que lo simple, lo sencillo es lo más importante de este rato que llamamos vida, en los que nos has enseñado que en una infantil sonrisa está la clave de la felicidad, en los que hemos sabido crecer de verdad y en los que nos has mostrado lo inteligente de la naturaleza humana.
Hemos pasado dos años en los que la vida nos ha traído otra forma de amistad, otra manera de relacionarnos, otra visión de un parentesco y un torrente de sensaciones acerca de la unión entre personas.
Dos años en los que hemos comprobado que todo lo sentido hasta ahora era tan sólo un preámbulo, un aperitivo del caudal de sentimientos que nos has regalado en ellos.
Dos años en los que hemos nacido, hemos vivido y nos hemos creído morir en una mirada, una sonrisa, unos primeros pasos, unas primeras palabras, un llanto, una carcajada o algo parecido a un beso; eso que tú llamas ‘un bah’.
Dos años, sólo dos años con una profundidad inusitada, con una emotividad inédita, con una intensidad imposible y unas ansias de vivir que nunca hubiéramos imaginado.
Han sido, sin duda los dos mejores años, en los que nos has enseñado más cosas que nadie, en los que nos has cambiado más que nadie, en los que nos has impulsado como nunca lo hubiéramos esperado.
Dos años hace que llegaste, Carla, con tu fuerza, con tu carisma, con tu sonrisa. Gracias por estos dos años.

Que nada lo estropee

2011-10-26T06:24:00.000-07:00

Sinceramente, de las muchas ocasiones en las que he imaginado el momento en el que, por propia o por ajena voluntad, se anunciase que ETA deja de matar, la sensación iba a ser mucho más rotunda e inequívocamente placentera. Y ojo, no es que no lo sea, por supuesto; pero, qué quiere usted que le diga, todo esto que ha ocurrido en las últimas dos semanas y que ha rodeado al anuncio del ‘fin de la actividad’, sin restar ni un ápice a la importancia histórica, social y política de la noticia, económica si me apura, me viene acompañada por un halo de sospechas, interrogantes y preguntas, de momento, sin respuesta.
Puede que todo sean imaginaciones mías, que yo sea presa de un pesimismo derivado de los anteriores y vanos anuncios de la banda terrorista o, simplemente, que el ambiente político que rodea a todo el proceso me haya llevado a un exagerado estado de descreimiento. Pero el caso es que, para un leñazo informativo (bombazo informativo, en este caso, no me parecía adecuado) como ‘el fin de ETA’, me falta ‘chicha’, no termino de verlo.
Llámeme usted exagerado, pero elementos como eso de ‘el fin de la actividad armada’ en lugar de ‘fin de ETA’, el hecho de que todo esto no vaya acompañado con la entrega de las armas (si se ha acabo la actividad armada, ¿para qué demonios las quieren?), la enésima coincidencia de uno de esos anuncios con un proceso electoral y el movimiento que, en paralelo a todo ello, observo en las fuerzas políticas de uno y otro lado, hacen que me ‘pique la nariz’, vamos, que ande yo más mosqueado en todo esto que un pavo en enero, que si no se lo han comido en Navidad es porque tiene una enfermedad terminal.
Sin embargo, a pesar de tanta sospecha, de tanto tufillo a oportunismo y a intereses entrecruzados, a tanto aspecto artificial y de plástico, el fin de ETA, de la actividad armada, de la barbarie, de la miseria, de la absurdez, del miedo, de la coacción, de la falta de libertad o de la madre que los parió a todos es tan importante que todo lo demás, impregnado como está de sospechas y ‘cosicas’ raras, se me antoja como la gran oportunidad que este país no debe dejar pasar.
Y es más, optimista como soy, a veces hasta el absurdo, estoy convencido de que ni las veleidades de unos, ni los intereses políticos de otros, ni las utopías independentistas de aquellos, ni las manipulaciones de éstos, ni siquiera la presencia de unas elecciones a la vuelta de la esquina van a hacer que España deje pasar el tren que lleva esperando casi medio siglo y que las bombas, las pistolas y las mentes obtusas habían impedido llegar a la estación.
En resumen, que me importa tres pitos si hay que negociar con ellos o con los otros, si quieren que se acerquen los presos o que se les dé clases particulares de pintura, si al fondo está la autodeterminación del País Vasco o la independencia del cantón de Cartagena: de lo que no tengo duda es de que una vida, una sola vida vale mucho más que todo eso. A ver si es verdad que nos hemos enterado de eso y lo llevamos ala práctica. Que ya está bien.

Una de autocrítica

2011-10-17T01:36:00.000-07:00

Posiblemente no seamos en esto, los periodistas, diferentes al resto de profesionales. O quizás sí. El caso es que nuestra principal tentación es creernos en posesión de la verdad a poco que nos vemos mínimamente distinguidos sobre el común de los mortales. Es lo que hace años llamé ‘la erótica del micrófono’, que consiste en que cualquier ser humano normal y corriente, ubicado enfrente de un micro (dígase página de periódico por escribir o cámara de TV) tiende a pensarse poco menos que capitán general. Es en esto que la precariedad laboral periodística, con ser una tragedia, tiene también su parte de bálsamo para librarnos de ese estúpido divismo en el que caemos no con poca frecuencia.
Ensoñaciones al margen, empiezo a pensar que ese creernos en posesión de la verdad por el mero hecho de tener a nuestros pies los canales que sirven para contarla conlleva también otro riesgo: el de la relajación, aquel viejo (todo esto de lo que hablo no es nuevo; es tan antiguo como la propia profesión) aserto de ‘no dejes que la realidad te estropee una buena noticia’.
Esta semana, mi profesión me ha revuelto las tripas. De Córdoba nos llegaban, de mala mañana, las noticias de que dos niños habían desaparecido en un parque, mientras su padre, en trámites de separación, estaba a su cargo.
El ‘telecinquismo’ que se ha apoderado de la prensa y de este país en general hacía que la noticia, dada así, casi asépticamente (todo lo asépticamente que un ser humano puede dar una noticia, que es poco), olía a ese azufre informativo que todo lo puede, a ese ‘titulismo’ que se mete en las entrañas del informador hasta sacarle los hígados. La noticia rezumaba el perfume del escándalo, pero el frasco estaba aún cerrado.
Sin embargo, no tardaron en saltar a la palestra los más intrépidos, los avispados de la información, los campeones del titular y de la bomba informativa. Las insinuaciones pasaron a los hechos y el término ‘presunto’, posiblemente el que más daño ha hecho a la profesión periodística, saltó a la palestra campante y rampante. El padre de los chiquillos iniciaba su inevitable carrera ante los medios, empezaba a ser condenado por la cárcel de papel.
No tengo ni idea de si este señor tiene o no algo que ver con la desaparición de sus hijos. Si así fuera, faltarían calificativos para condenar a un tipejo de esa calaña. Pero el problema es que la prensa, siempre la prensa, nosotros, ya hemos empezado a servirle su cabeza en bandeja de plata a la opinión pública.
Ahora pueden pasar dos cosas. Si el buen señor no lo es tanto y ha cometido lo que nadie debería ni pensar, los sprinters de la información se colgarán las medallas en un pecho que ya no puede con más; pero si no, el calvario por la desaparición de unos hijos, lo más grande sin duda para un ser humano, se habrá visto agravado por las acusaciones sin fundamento de una pandilla de terroristas de la información, tipejos viles que cada día se amoratan el pecho a golpes en defensa de la libertad de expresión y de los derechos del periodista, mientras erosionan el nombre de una profesión que jamás se repondrá de los daños que le causan, los que actúan y los que callamos.

Envidia

2011-10-09T06:00:00.000-07:00

En un país, en un mundo en el que cualquiera que destaca por sus virtudes, por currárselo a saco y por brillar en unos u otros ámbitos de la vida enseguida es visto como un bicho raro, un individuo peligroso y alguien al que criticar y buscar las cosquillas para ver de dónde diablos sale tanto talento, capacidad, entrega o desinterés, yo me declaro un envidioso. Un envidioso nato y peligroso.
Suelo contar con relativa asiduidad aquel chiste de dos amigos que se encuentran cada año, uno de los cuales pregunta siempre al otro por un tercero, un tal Pepe; al que cada año le van mejor las cosas, hasta el punto de que va cambiando de vehículo, pasando progresivamente de un Seiscientos a un coche de media gama, después a otro de gama alta y finalmente a uno de ésos que sólo se pueden permitir aquellos que no saben cuánto cuesta un café. Ante este progresivo aumento del nivel de vida del tal Pepe, el amigo preguntón, que al principio se alegraba de corazón de sus pequeños avances y sus mínimas mejoras en materia de automoción, acaba preguntando a su amigo: ¿qué estará haciendo de malo el hijoputa de Pepe?
Lo cuento porque me refleja con precisión de cirujano la sociedad en la que vivo y porque me trae a la memoria el nombre y la geta de más de una docena de filósofos de barra de bar, que de todo entienden y a los que siempre les parece que ellos lo harían mucho mejor. Y más barato, si cabe.
Yo no me escondo. Prefiero no desprestigiar a nadie ni resaltar sus defectos aminorando sus virtudes. Lo digo claro: soy un envidioso. Un puto y compulsivo envidioso. Envidio a los genios, a los inteligentes, a los que son capaces de cambiar el mundo, a los que tienen huevos de pensar que ellos provocarán grandes mejoras y a los que se entregan cada día sin obtener nada a cambio. Le envidio a usted, amigo lector, porque tiene una paciencia de santo para estar leyendo las gilipolleces que escribo yo cada lunes. Si es que ya le digo, ¡esto de la envidia es una enfermedad!
Esta semana he enviado a Stive Jobbs y, en su respetuoso recuerdo, a Bill Gates, porque me hubiera gustado, cuando tenía 20 años menos, meterme en un garaje e inventar un sistema que pusiera en comunicación a millones de personas en todo el mundo, separadas por miles de kilómetros y sin censura alguna; o poner en marcha una compañía que utilizara el bocado que Adán y Eva le pegaron a la puñetera manzana, para llevar esa comunicación interplanetaria a sus máximas consecuencias, metiéndola además en nuestros bolsillos a través del móvil.
También he enviado, por otro lado y debido a esas casualidades de la vida, a los compositores de música clásica, porque me parece que hay que tener un ‘cráneo privilegiado’, como dejó dicho Valle Inclán en uno de sus esperpentos, para componerle una canción a 50 músicos diferentes, cada uno con su carácter, con su humor y con su instrumento, y que todo ello suene a lo mismo.
Y por qué no, por otra historia de ésas de cada día, he envidiado y mucho a todos aquellos que, en mitad de su modesta y anónima cotidianeidad, son capaces de pensar en algo que cambiará el mundo a mejor; y no sólo eso, sino que van y lo ponen en marcha, haciendo que esta pelota gire de una manera un poco más justa. ¡Si es que soy un enfermo!

Sabor a luna

2011-10-02T04:28:00.000-07:00

A estas alturas, hasta el pasado viernes, debía yo de ser uno de los pocos almerienses con la cabeza sobre los hombros que todavía no había disfrutado del directo de ‘El Lunático’; con permiso de la buena música que cada día se hace más en nuestra tierra, el mejor de nuestros grupos hoy por hoy.
Ya los había conocido yo cuando aquel maremoto que provocaron los hermanos Cruz, Juan y ‘El Niño’, el ‘Caracoles’, Javi Maresca, Ezequiel y compañía, en el ascenso del Almería, que ellos dibujaron en un pentagrama con lo de ‘Ya estamos aquí’.
Avisaban con aquello, pero yo, obstinado mulo, no les hice caso. El viernes les descubrí, por fin, un hondo aroma almeriense. Sus canciones destilan Almería por los cuatro costados, en el ritmo, en las letras, en los sones, en la música, en el sabor, en el alma.
Pero, con el Apolo lleno de amigos, el dardo que más de lleno me dio fue el de su alegría, su disfrute, la sensación de estar viendo a unos amigos, a unos ‘jugones’ que, después de más de una década, siguen siendo aquellos que disfrutaban con lo que hacían, sonriendo a la vida y riéndose de la crisis en su puta cara, demostrándole al mundo que hay muchas, muchísimas razones para pasárselo bien y, precisamente por eso, haciendo que todo el que se pone enfrente se olvide de todo y, simplemente, goce.
‘Llovía a mares’ en sus letras, pero ellos miraban hacia arriba sonriendo mientras les caían los goterones en la geta, recordando cómo en Las Negras sacaban letras y músicas sobre su ‘playa’ y sobre ‘La Luisa’ y su patio. Y susurraban gritando, con gracia almeriense (que no es como la de Cádiz ni como la de Sevilla, sino más nuestra que nada y propia, sin imitaciones), que te quiero no son dos palabras.
Se reconocen ‘balas perdías’, pero ‘perdías’ en Almería, en la playa y en la Plaza Pavía, mientras hablan de amor, de futuro, de sexo, de amistad y de la vida misma, con un ‘gustirrinín que pa qué’ cuando en su tierra nos acordamos de ellos.
‘Se diga como se diga’, ellos se dicen lunáticos, quizás porque saben que el secreto de este invento que llamamos vida está en las ‘cosicas’ simples y pequeñas, que siempre están ahí si nos acordamos de ellas, como la luna, la tierra o la amistad; o quizás porque están locos por vivir, por disfrutar, por pegarle mágicos y benditos golpes a sus guitarras mientras chillan y ríen, ‘locos perdíos’, como si ése fuera su último concierto, su último día.
Aprendí de ellos, el viernes, en la final de un concurso de rock, RockinLei, en el que actuaban como invitados y con el que el Ayuntamiento quiere que sigan apareciendo muchos lunáticos en nuestros escenarios. Aprendí que su música está a la altura de la que más me hace parar, reír, bailar o pensar. Y aprendí, que creía yo que lo tenía aprendido, que la única manera de ser feliz es creyendo y disfrutando con lo que uno hace. Y estos tíos, estos locos de la luna, se ve que disfrutan. Se palpa, se huele, se percibe. Ahora yo sí que no os ‘miro con los mismos ojos’.

Decepción, estupor, indignación y cara dura

2011-09-25T02:24:00.000-07:00

Vaya por delante que, aunque no me considero precisamente un dechado de comprensión y capacidad para colocarse en el lugar del otro, ésa receta infalible para esquivar pendencias y tánganas de cualquier tipo, le aseguro a usted que, en este caso, tengo la mollera más que abierta; que soy capaz de entender que haya españoles que crean que vivirían mejor si el Estado volviera a su estructura del siglo XIV; que haya gente en territorios como el País Vasco, Navarra, Cataluña o Galicia que piensen que estarían más a gusto navegando a su aire en lugar de bajo la bandera rojigualda; y que opinen que la España constitucional, como la franquista, oprime las peculiaridades de cada una de las naciones que integran esta realidad pluricultural que disfrutamos.
Le aseguro a usted, en serio, que comprendo, aunque no comparto, el nacionalismo (ni vasco ni español), el independentismo e incluso estoy dispuesto a echarle una pensada a todo eso de la lucha armada, porque aunque detestándola como detesto cualquier tipo de violencia, podríamos discutir sobre si ésta es la forma más despreciable de eliminar al ser humano o si hay otras comúnmente aceptadas y no necesariamente menos miserables.
Pero fíjese, lo que no tolero, lo que me rebela de una manera irresistible es la falta de principios, de dignidad y de valores, la desvergüenza y, en definitiva, la cara más dura que las partes íntimas de un novio del siglo XX en la noche de boda.
Resulta que la Audiencia Nacional ha condenado a Arnaldo Otegi y Rafael Díez Usabiaga, afamados ‘pacifistas’ euskaldunes, a diez años de prisión por pertenencia a ETA en calidad de dirigentes. Como le digo, estoy abierto a intercambiar pareceres sobre el futuro del pueblo vasco, sobre la autodeterminación y los orígenes de aquello que, para mí, es una nación dentro del Estado Español. Sin embargo, me cuesta trabajo verme sentado a la misma mesa que un tipo con el rostro tan pétreo como el del presidente de la Diputación Foral de Guipúzcoa, que ha mostrado, ante esta sentencia, su “decepción, estupor e incluso indignación”.
Vayamos por partes. A Martín Garitano, le parece “decepcionante” que se condene por pertenencia a banda armada a sendos pollos que se han pasado la vida entera defendiendo a ETA públicamente sin pudor alguno. No sé si al individuo en cuestión le parecerá eso una prueba suficiente de pertenencia; a lo mejor se piensa el honorable presidente que a las bandas armadas se pertenece porque firma uno un acta de inscripción o porque se notifique en el juzgado o en la notaría.
En segundo lugar, a don Martín, la sentencia le provoca estupor. Constatando que la RAE acepta estupor como “pasmo, asombro” y no como una cualidad de estupidez (que por raíz morfológica podría confundirse), estamos hablando de que al señorito le deja ‘pasmao’ que la Audiencia condene a estos dos por pertenecer a ETA. La pregunta es ¿qué le causaría si les hubieran condenado por pertenencia a una tribu indígena del Serengueti, por colaborar con el Circo de Ángel Cristo o por bailar Los Pajaritos junto a María Jesús y su acordeón?
Y tercero, la sentencia le ha supuesto “indignación”. Y fíjese lo que le decía al principio: que tengo la mente tan abierta en estos temas, soy tan comprensivo y tan buena gente, que a mí que un sujeto con tal ausencia de valores y de dignidad ocupe un cargo público no me produce indignación ni ganas de meterle su bandera por donde amargan los pepinos, sino un impecable respeto a los resultados de las urnas y a la voluntad constitucional del pueblo vasco.

Cobran poco los políticos

2011-09-18T03:27:00.000-07:00

Estamos jodidos. Jodidos y puestos al sol, me perdonará usted la inicial crudeza. El Apocalipsis no ha de andar muy lejos, a juzgar por lo que nos cuentan, que ya no difiere en mucho de lo que vivimos en propias carnes. Y para buscar una salida, que no estoy seguro de que exista ya a estas alturas, sin duda necesitamos a los mejores.
Anda el patio revuelto porque se han conocido las riquezas y las pobrezas (económicas) de los cargos políticos. Hay a quien el que tengan unas cuantas fincas y algunos coches caros les parece mucho. Yo, como soy un bicho bastante raro, pienso justo lo contrario, que cobran poco los tipos que se supone que han de sacarnos de los problemas y poner en práctica estrategias para evitarlos en un futuro.
No sé si habrá dado usted cuenta, pero los políticos son unos mileuristas en comparación con quienes rigen los destinos, por ejemplo, de las grandes empresas. Así, no es de extrañar que los cracks de la economía, de la gestión, de la administración, huyan despavoridos de la cosa pública, buscando refugio millonario en lo privado, echándole muchos ceros a las cantidades que cobraban cuando eran nuestros representantes.
Y al menos una parte de lo que ha llegado para sustituirlos, al frente de nuestro dinero, de nuestra gestión y de nuestras administraciones son, en algún caso, tipos y tipas cuyos conocimientos convertirían en premio Nobel a un repetidor de la ESO, cuyos currículos cabrían en un sello a una cara y a doble espacio.
Como contribuyente, como cliente de este Estado que se ha convertido en mi principal acreedor, quiero al frente de él a tipos brillantes, con respuestas, con capacidad, con coraje y con ideas y no, como en algún caso, a una panda de desarrapados que disfrazan bajo un traje y un coche oficial la cruda realidad de quien no han estado nunca cerca ni del empate. Es lógico: son los que se supone que trabajarán para todos, para usted, para mí y para nuestra prima la de Burgos. Para eso, quiero a los mejores. Y que lo cobren.
Es verdad que sobran cargos, como sobran administraciones y toda esa cohorte que los suele rodear. Pues bien, adelgacemos la entidad pública, restemos el número de puestos e incluso el número de instituciones. Borremos de un plumazo las subdelegaciones de las delegaciones de las consejerías de las carteras de los ministerios y dejemos únicamente lo justo para que ande la máquina.
Pero pongamos, al frente de lo que quede, a los mejores. Ubiquemos en el sillón un pastel económico tan apetitoso que acudan a su olor aquellos que han demostrado capacidad para sacarnos del agujero. Permitamos que los partidos políticos pongan al frente de sus listas a quienes atesoren capacidad y preparación y no a los reyes del clientelismo, a los coronados del ‘paniagüismo’ y a los súper-stars del ‘medramen’.
Con lo que pagamos, tenemos derecho a que trabajen para nosotros profesionales con bagaje y amplitud de miras y, por supuesto, para conseguir eso, hay que pagarlo, hay que ponerles delante al menos el mismo botín (con minúscula) que el que les recompensaría en la vida privada. Yo quiero, yo estoy dispuesto a invertir en ello, para salir de donde nos han metido los otros. Hagámoslo, porque si no, naufragaremos encabezados por los ‘panchovillas’ de la gestión pública. Eso sí, todo muy baratito, todo ahorrando en sueldos una pasta que te rilas.

Algarrobicos y algarrobos

2011-09-16T02:16:00.000-07:00

Creo que ya está bien. Se acabó el juego y hace un buen rato que comenzó lo serio. Hemos estado un tiempo, más que suficiente, practicando los juegos florales, los fuegos artificiales y los limbos y las ninfas. Pero ya pasó. Ahora toca trabajar, currárselo en serio y olvidarse de las bromas.
El problema es que, de tanto flotar a un par de palmos del suelo, de tanto admirar el arte abstracto del medio natural y denominarlo ‘Las flores del mal bajo el tamiz de la regularidad’, muchos nos lo hemos creído y las vamos a pasar putas para volver a tocar tierra.
Ha sido bonito mientras ha durado, de verdad. Pero ya no podemos más. Cuando atábamos los perros con longaniza y sometíamos a las vacas a la dieta Dunkan, nos lo podíamos permitir, pero ahora hemos empezado ya a ver cómo hay hostias a la salida de los supermercados a las diez de la noche, cuando tiran a la basura los productos caducados.
Quizás vamos pelín tarde ya para engancharnos a la moda ésa de querer comer caliente todos los días, darle a nuestros hijos una educación correcta, a nuestros mayores una sanidad adecuada y a todos una sociedad en la que, al menos, podamos mirarnos a la cara. Tarde, pero aún hay esperanza.
Claro que, para eso, ya te digo Rodrigo, hemos de volver a pisar la tierra firme y dejar que el globo vuele a la estratosfera. Estaba bien eso de no poder construir porque afeaba el paisaje, atentaba contra el ecosistema y tocaba los huevos a todo lo sostenible, lo medioambiental y lo que es más verde que los mocos de un extraterrestre, como dirían los ‘Mojinos Escozíos’.
Como azuza el hambre, quizás hemos de levantarnos de la mesa y empezar a pensar que o ponemos esto en marcha, o nuestro planeta lo van a disfrutar las lagartijas, los alacranes y las pitas, eso sí, con una sostenibilidad y un respeto medioambiental que para qué las prisas. Tal vez haya llegado la hora de resolver algunos entuertos, como ése de tener en pie, sobre una de nuestras mejores playas, un mazacote de cemento, hormigón y hierros, en aras de un ecologismo profesional de sueldo y despacho, que si no es por estas guerrillas no sé en qué nos las íbamos a buscar.
Dicen, los arquitectos de lo verde, que hay que derribar el hotel de El Algarrobico. Y al margen de que seguramente lo pensarán echar abajo gratis, con ejércitos de voluntarios verdes que no van a cobrar un duro por darle al pico y a la pala, estarán pensando en que cuando desaparezca el edificio, las salamanquesas van a volver por allí pensando que todo ha sido producto de una noche de juerga y la posterior resaca, como si el hotel lo hubieran quitado de en medio con el photoshop ése que le rebajó los michelines a Sarkozy.
Y con él, desaparecerán también los turistas que vendría a gastar y los cientos de puestos de trabajo, entre fijos y estacionales, que hubiera dado el amasijo en que lleva convertido el paraje desde que a algún lumbrera se le ocurrió que era ‘una aberración’. Por supuesto, lo que no es una aberración es la de gente que se ha quedado sin poder currar durante todos esos años y la maravillosa visión que ofrece ahora nuestra costa gracias a su entrega ‘desinteresada’.
Se me está ocurriendo una cosa: ¿y si completáramos ahí una de esas ‘aberraciones’ que se veneran en otros sitios, como el Monasterio de Suso que está en plena montaña, el Palacio de Sintra en mitad del bosque o el Taj Mahal o la Gran Muralla China, que también construyeron los hombres en mitad de la naturaleza y no provocan la ira de los profesionales del medioambiente? Acaso, así, el photoshop cambiaría algo de paro por turistas e ingresos.

Centro de Almería: ¿abierto o cerrado?

2011-09-09T03:29:00.000-07:00

A quien espere que hoy vaya a descubrir la pólvora, que vaya a tratar un tema novedoso y deslumbrante o a abrir un melón hasta ahora inédito, le aconsejo un buen libro, la última de Almodóvar o un paseo por la playa, que aún estamos a tiempo. Aquí no rascará mucha bola.
La luz del texto que está usted leyendo la encendió el otro día un comentario acerca de uno de los temas más manidos y manoseados del ‘almeriensismo’ patrio, de lo más añejo de nuestra ciudad: aquello de que ‘los domingos y los sábados por la tarde el centro está muerto’.
Sí señores, es una realidad. Los domingos e incluso los sábados por la tarde, el centro de Almería da miedo. Uno se da un paseo por el Paseo, en un claro afán de redundar la redundancia, y se siente como aquel John Wayne cuando llegaba al poblado y tan sólo veía moverse a los matojos secos al son del viento, mientras todo bicho viviente le observaba desde los cristales ‘ahumados’ por el polvo.
A uno se le ocurre adentrarse por las calles tan brillantemente peatonalizadas y tan flamantemente comerciales de ahora, tras las obras, y se puede morir de hambre si va buscando una tapa, de sed si persigue un refresco o de frío si lo que ansía es una prenda de ropa.
Anda uno por Reyes Católicos y se siente como Cristóbal Colón ante el Atlántico en su primer viaje; camina por Méndez Núñez como el militar lo hubiera hecho en alguna expedición por el desierto; cruza hasta San Francisco de Asís y es capaz de entrar en un proceso de profunda meditación; y si llega hasta San Pedro, bien pudiera creer que está ante las puertas de cielo.
Y la pregunta es, como diría el inefable Mouriño, ¿por qué? Como suele ser habitual, entre todos la mataron y ella sola se murió. Hay quien dice que los almerienses somos mucho de irnos fuera los domingos; otros, que la administración no fomenta la actividad; y muchos que no hay quien entienda a los comerciantes que no abren sus tiendas.
Pues bien, da toda la impresión de que estamos ante una magnífica de ésas pescadillas que devoran su propia cola. Porque parece complicado que el ciudadano acuda un domingo por la tarde al centro de una ciudad en la que todo está cerrado; tampoco resulta fácil que los comerciantes asuman el gasto de abrir en domingo cuando la expectativa es no recibir ‘ni a Perry’; y tampoco se intuye que exista un clamor popular para que la administración organice nada dirigido a gente que no muestra interés por acudir en el ‘séptimo día’.
Y así llevamos años, décadas. Acaso porque nadie parece lo suficientemente interesado por abordar un debate que, con total seguridad, acabaría con el problema. Un debate que responde a la pregunta de ¿queremos los almerienses una ciudad abierta o cerrada, mirando a la calle o cerrada sobre el calor del hogar? ¿Mediterráneos o Pirenaicos?, podría ser la cuestión.
Si realmente existiese un interés común porque el centro de la ciudad sea un hervidero los fines de semana, como lo es en la mayoría de las ciudades españolas, no estaría mal que los comercios disfrutaran de unas condiciones mucho más ventajosas para plantearse, no ya hacer cosas, sino tan siquiera abrir las puertas. Este verano, en pleno Oslo, pude ver calles llenas de terrazas, mesas, sillas y mobiliario privado de los comercios sin ningún problema. En una ciudad que, en invierno, anochece a las tres de la tarde. ¿Comparamos?

Escribir con bisturí

2011-08-29T04:17:00.000-07:00

La descripción se la leí en Facebook (¡la cantidad de cosas para las que sirven las redes sociales!) a mi amiga Teresa Navarro y, con su permiso, la cito con nombres y apellidos. Ella le atribuía tal habilidad a Arturo Pérez-Reverte, confieso que, hoy por hoy, uno de los tipos que más me invitan a abrir las pastas de un libro
Sin corroborarlo con la autora de la definición, intuyo que escribir con bisturí debe ser algo así como hacerlo con una precisión milimétrica en el uso del lenguaje, en las descripciones, la configuración de los personajes de una novela, la intuición e incluso en la captación de los temas de interés con los que ilustrar cada artículo, cada semana, cada día.
No es fácil para mí decidirlo, pero creo que Pérez-Reverte me convence aún más como novelista que como articulista de opinión. En mis manos caía, hace unos días, un artículo en el que ponía aproximadamente a caer de un burro a nuestro todavía insigne presidente del gobierno, a la par que le recordaba que su atrevimiento no es nuevo, como sí lo es (según él) en el caso de muchos de los correligionarios del singular jefe de gobierno. Él, en cambio, dice llevar llamándole las cosas que le llama en este texto ya algunos años.
Como articulista, Arturo (no me suena bien llamarlo don Arturo, a pesar de su escaño en la Real Academia) es incisivo, lúcido, descarnado, perceptivo, ofensivo, ordenado, preciso y sin complejos. Es una especie de decálogo andante del articulista, impregnado del elixir de la captación de la atención.
Sin embargo, probablemente como novelista añade, a todo eso, una utilización más pausada de los recursos lingüísticos, una elaboración excepcional de las tramas, un dibujo preciso y sereno de los personajes, una riqueza y profundidad narrativa sin par y una capacidad descriptiva como pocas que se han paseado ante estos ojos, cada día más miopes.
Hace unas semanas cerré la tapa de atrás de ‘El Asedio’, prodigio descriptivo y narrativo ambientado en torno a aquellas Cortes de Cádiz que, allá por 1812, se aprestaban a aprobar nuestra primera Constitución, ya sabe usted, ‘La Pepa’, alumbrada el día de San José.
En la saga del Capitán Alatriste y en otras posteriores, el texto fluido, claro, adictivo y corrosivo de Pérez-Reverte ya me había enganchado, pero ha sido esta vez cuando el gruñón ha conseguido incrustarme sus letras bajo la piel, sin remedio hasta el desenlace.
No suelo hacer esto muchas veces y desconozco cómo me pagará el académico tanto derroche de bombo y platillo, pero sinceramente, si tiene la oportunidad, paséese por la Cádiz de principios del XIX, recorra sus calles mientras mira hacia arriba ante el peligro de bombas gabachas, invítese a sus fiestas de aquella alta sociedad ajena por fuera pero no por dentro al drama circundante, déjese conquistar por Lolita Palma, métase en el mundo interior del capitán, sumérjase en los bajos fondos con su ayudante y vayan a tocarle los ‘güevos’ a los franceses con Mojarra y los suyos. Y verá lo que es bueno. Ya me contarás, Teresa.

Que se mueva el dinero

2011-08-22T16:43:00.000-07:00

Mientras las agencias de calificación nos muestran el camino del infierno, los analistas internacionales se ponen ciegos de tila a ver si aguantan el tirón y los gobiernos buscan soluciones como un niño busca el premio en una piñata, sigo observando casi alarmado comportamientos que parecen olvidar que una de las necesidades más perentorias que tenemos es que se mueva el puñetero dinero.
Leí hace unos días en Facebook (por cierto, hay quien se define Facebook como una especie de enemigo de la privacidad: ¿alguien se ha sentido obligado a hacer público en esa red social algo que no quisiera que se supiera públicamente?) a alguien que se quejaba de la Feria y que ironizaba sobre la crisis y la conveniencia de gastar dinero en actividades lúdico-festivas de esta índole.
Ignorará, el sujeto en cuestión, probablemente, que más de un establecimiento almeriense va a medio arreglar su año económico gracias a la alegría con la que los paisanos y visitantes nos llevaremos la mano al bolsillo en los próximos días.
También he escuchado críticas, a otro nivel, pero con menos base que el libro de ética de Mouriño, acerca de la visita del Papa. Se quejan algunos, laicos curiosamente, de que la llegada del Santo Padre suponga no sé qué gastos en la economía española y que el gobierno se haya empleado toda esa pasta en tal fin, en lugar de, no sé, por ejemplo, seguir regalando 400 pavos al mes a quienes se dedican a ver a Belén Esteban en la tele, desde el sillón de ski de sus casas.
No les voy a aburrir con cifras, bueno, en realidad no me las sé de memoria, pero todo ‘quisque’ sabe, ya a estas alturas, que millones de jóvenes llegados de diferentes países han estados en estos días en Madrid y alrededores, durmiendo en alojamientos de más o menos caché, comprando botellas de agua y de ron, gorras y camisetas y hasta toros y flamencas de ésas que se colocan en lo alto de la televisión, comiendo y bebiendo, saliendo de marcha (sin caer en el pecado, eso sí) y tomando el transporte público.
Son gente que han decidido venir a Madrid, a España, y que no lo han hecho ni por el sol, ni por la playa (ya saben, allí no hay playa) ni por las corridas de toros, la sangría o la paella. Lo han hecho porque el Papa ha decidido celebrar las Jornadas Mundiales de la Juventud en la capital de nuestro país, o de lo que queda de él.
No sé ya cómo decirlo, pero el fondo de la cuestión es que me gustaría que los gobiernos emplearan las neuronas que les quedan en promover eventos, negocios, movidas o temas que hagan que se mueva el puñetero dinero, guardándose en los bolsillos las restricciones absurdas y las cuestiones de conciencia.
Ayer mañana, el Papa Benedicto anunciaba que la próxima JMJ será en Río de Janeiro. Veremos si allí hay tanto meapilas que critica la inversión que el estado brasileño habrá de hacer para celebrar un evento que, con total seguridad, multiplicará por varios enteros esa cantidad inicial.

¿Cuál independencia de la prensa?

2011-08-15T03:28:00.000-07:00

El titular no es mío. Lo he robado, ‘mea culpa’, de la revista oficial de la Federación de Asociaciones de la Prensa y el autor intelectual es Santiago Carrillo. Tópicos al margen (como todas las que le hacen, la entrevista empieza enumerando los cigarrillos que consume durante hora y media a sus 96 años), la frase tiene profundidad, o como dirían ‘al alimón’ Federico Trillo y José Bono, ‘manda huevos’.
Cuenta el texto que Carrillo fue periodista y luego político. Es normal que, a cuatro de los cien ‘tacos’, experimente ese impulso irrefrenable de pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor, que el periodismo y la política de verdad son los que se hacían antes. No es tan normal, aunque sí lógico, que el anciano padre de la democracia dé en la diana con tal atino, cuando recibe ‘a porta gayola’ un tema tan espinoso como éste de lo que le está pasando a la prensa, lo que nos está pasando a los periodistas; un debate que arde por los rincones de las redacciones, los cafés y las estancias virtuales.
Tiende el periodista, me perdonarán (o no) la generalización, a autocalificarse independiente si en su trabajo y en sus informaciones deja traslucir sólo las esclavitudes que dependen exclusivamente de sí mismo, desterrando las de origen empresarial, político, económico o social. En otras palabras, que el periodista independiente es el que tiñe sus informaciones en el balde de sus propias subjetividades, pero permanece virgen ante las presiones de la empresa que es dueña del soporte y de los anunciantes que lo pagan.
El periodista defiende (defendemos) la profesión y el estatus; es normal. Mi duda reside en si la mejor manera de hacerlo es negando que estamos influidos por nuestras subjetividades, que hacen mella en nuestras informaciones; y desmintiendo que nos sometemos a diario y por obligación a los dictámenes de la empresa, su libro de estilo y su cuenta de resultados.
Resulta una obviedad el respeto que cualquier medio de comunicación, como cualquier empresa, presta a sus clientes, en este caso, sus anunciantes, quienes sostienen sus cuentas de resultados y aportan para pagar nóminas y otros gastos. ¿Cree usted que una empresa periodística tratará igual a quien la mantiene publicitariamente y a quien no le aporta un duro? (Por ejemplo, ¿han leído alguna crítica a El Corte Inglés?)
Abundan quienes pregonan que este tipo de esclavitudes publicitarias y políticas de la prensa son un horror, un cataclismo, un sablazo a la ética y a la deontología y, sobre todo, una derivada de los nuevos tiempos; y esos mismos sitúan en el periodista la capacidad y la inspiración para interpretar la realidad, elegir los temas interesantes y elaborar la crítica positiva o negativa que se esconde en cada noticia, al son de sus propios intereses, gustos, subjetividades y tendencias; todo ello, claro está, con una independencia que para qué las prisas.
Sin ánimo de fastidiar, permítame un consejo, amigo: cuando ojee y hojee el diario, cuando escuche la radio y vea la tele, no lo olvide: los medios son empresas y siempre lo han sido (incluso cuando el político Carrillo todavía era periodista); y los periodistas somos sujetos (no objetos) con nuestros propios gustos, tendencias e intereses. Ambas circunstancias influyen en eso que llamamos información. Queda bello y romántico autodenominarse independiente pero, me uno a don Santiago: ¿independiente de qué?

¡No me toquen los kilómetros!

2011-08-08T06:37:00.000-07:00

Vamos a ver si logro explicarme sin ofender a nadie, que no está fácil el tema. Y si me equivoco, ya me van corrigiendo ustedes, si son tan amables.
Pues resulta que estamos ante la mayor crisis financiera, económica, de consumo, de mercados, de confianza, del Lucero del Alba y del Sun Sun Corda; que millones de personas llevan meses, años sin poder trabajar en este país; que cada día se van a la calle otros muchos más; que cada semana se cierran cientos o miles de empresas; que todo nos hace temer que más pronto que tarde un rayo va a caer sobre todos nosotros y nos va a mandar a tomar por el saco, que el cielo se va a caer encima de nuestras cabezas y como temía el gordinflón de Obelix, que estamos metidos en un agujero en el fondo de otro agujero, y en mitad de todo eso, sale un tipo y ve la bombilla encima de su calva, se le ilumina el intelecto, se le enamora el alma, se le enamora, y decide que lo que verdaderamente necesitamos, lo que realmente estamos esperando todos como agua de agosto no es ni más ni menos que el recortar la velocidad máxima en las carreteras secundarias de 100 a 90 kilómetros hora.
Aquí, después de largos ratos de reflexión durante esta semana, de estudiar el problema de pie y boca abajo y de consultar a varios de los más prestigiosos expertos en la psique humana y en la de los mandriles del Congo, concluyo que sólo hay dos opciones: o este tío empina el codo mucho más temprano de lo que es recomendable o yo he terminado de volverme gilipollas del todo. Que será esto último, seguramente.
Recordarán ustedes que este país acaba de salir, como quien dice, de un sensacional espectáculo de carteles de 120 para arriba, carteles de 110 para abajo, y venga fiesta, y arriba y abajo. Y que después de la polémica reducción, hemos vuelto al lugar original, por supuesto, después de un abrumador éxito sin precedentes de la medida en cuestión.
Pues bien, el Einstein del tráfico rodado ha vuelto a la carga. El Zorro de las carreteras, el justiciero del asfalto acaba de tener otro alumbramiento. Sí, ya sé que el hecho de que haya crisis económica no es motivo para que no se adopten otras medidas referidas a otros problemas. Pero, de verdad, ¿necesitamos cambiar la velocidad máxima de las carreteras secundarias? ¿Es una necesidad estructural básica en éste o en cualquier otro momento? ¿Saldrá el sol por Antequera o por Medina del Campo si no se adopta esta decisión con carácter de urgencia?
No quisiera uno ser mal pensado, pero no sé por qué se me ha venido a la cabeza la absurda y malintencionada idea de que quizás tenga algo que ver con esto el hecho de que a la legislatura le queda medio ‘pelao’ y que puede empezar a haber gente que necesite argumentos para pasar a la posteridad.
Ahora, bien, si así fuera, si de lo que se trata es de buscar una buena lápida política y de gestión, al tiempo que culminar la mejora del tráfico y la disminución de las muertes en carretera, ¿qué tal mejorar la formación en las autoescuelas, endurecer los exámenes de conducir, someter a los conductores a controles periódicos de vista y de habilidades, cuidar del estado de las carreteras y eliminar a los que hacen de la temeridad un estilo de conducción? Digo, por dar alguna idea. Mientras tanto, ¡vamos a ver si dejamos de tocarnos los kilómetros!

Si disparan por fuera y te matan por dentro

2011-08-01T11:50:00.000-07:00

Lo dice Rosana, esa profunda y desgarrada poetisa del día a día, en una de sus obras de arte: “Sólo pueden contigo, si disparan por fuera y te matan por dentro”. El otro día, un amigo me contaba una historia realmente petrificante, sobre cómo la crisis, la falta de recursos y los problemas económicos de todo tipo están carcomiendo lo poco que nos quedaba de un devaluado y putrefacto sistema de valores.
La suya era una anécdota con cierta gracia, aunque con un trasfondo trágico, de cómo las relaciones interpersonales, incluyendo las empresariales, están barnizándose de un estilo ‘selva virgen’ en el que vale todo, es válida cualquier práctica con tal de conseguir sacar la cabeza del agua.
Hace ya algunas primaveras que uno de los tipos que más me ha enseñado de la vida me dio una lección: “tienes que aprender a ignorar los comentarios de los demás; si no te volverás loco”. Cada día recuerdo aquellas palabras, de un estandarte que ya no está entre nosotros.
No creo que haya nadie al que de verdad le importe un pimiento todo lo que se diga de él. Ni el mismísimo Mouriño; aunque es cierto que opinar de todos, criticar despiadadamente al vecino, ensuciar la imagen del otro para intentar sacar mayor brillo a la propia y, en definitiva, disparar primero y preguntar después al cadáver, se han convertido en deporte nacional.
Son malos tiempos para el amor propio, porque el ajeno se ha convertido en rara avis. Hay que ser muy fuerte para no rendirse a la presión y por ello no es malo buscar en la sensibilidad de quienes la tienen, la respuesta a tanta batalla. En el mismo ‘cuadro’, Rosana añade aquello de que “sólo pueden contigo, si te acabas rindiendo”.
Nadie dijo que sería fácil, pero para quienes siguen creyendo en el trabajo, en la constancia, en el día a día, el espíritu incansable y el aliento, cada día nos ofrece millones de razones para disfrutar y para vivirlo intensamente, para dejar rastro en este mundo en el que, en un par de décadas todos calvos; para colocar nuestra impronta y para sacarle una sonrisa al de enfrente, que se refleje en el espejo de nuestra cara, que es el alma.
“Ladran, luego cabalgamos”, escribió con pluma de ave otro poeta de la prosa. Siglos después, nuestra poetisa de hoy lo ha traducido al lenguaje actual. Que disparen por fuera, que ladren y enloden el paso; sigamos caminando, cabalguemos con paso firme, mostremos nuestra exultante salud por dentro, libres de los disparos externos y con la intacta fe en que nuestra senda nos llevará al final.
Olvidaba que en la música está la verdad. Y la vida.

Lo ha dicho Rosell

2011-07-25T13:19:00.002-07:00

No sé qué querrá decir, pero la verdad es que no es la primera vez que estoy de acuerdo con unas declaraciones, digamos resonantes, de un presidente de la CEOE. La anterior fue con el nunca bien ponderado Díaz Ferrán, un tipo del que cuentan que hizo alguna que otra tropelía con determinadas empresas; lo cual, en caso de ser cierto, no es óbice para que llevara toda la razón del mundo cuando anunció que llegaban tiempos de trabajar más para ganar menos.
Ahora, su sucesor, el señor Rosell, le ha sucedido también en el puesto de hacedor de polémicas y controvertidas oraciones, con las que es difícil estar más de acuerdo de lo que lo estoy yo.
El tipo se ha descolgado instando a que se evalúe a los funcionarios públicos, se castigue a los que no cumplen con su obligación y el Estado se deje ya de empleos vitalicios, se gane uno o no el pan con el diario sudor de la frente de cada uno, que no está el ‘tema’ para ‘punteos’.
La propuesta, expresada por el presidente de los empresarios, tiene todos los ingredientes para que sea tildada de locura de un empresario explotador, ricachón, indolente, insensible y con un Habano en la mano derecha y una copa de Luis Felipe en la otra.
Sin embargo, aunque no creo en realidades absolutas, una de las últimas cosas que he aprendido es que la verdad, en caso de existir, lo es ya lo diga Agamenón o su porquero y que la condición del que lo sostiene no ha de influir en la veracidad del aserto.
No se lo digan a nadie, pero soy hijo y esposo de funcionarios; conozco la profesión hace muchos años y, además, profesionalmente trabajo día a día con muchos empleados de la función pública; la mayoría abnegados, responsables, cumplidores y conscientes de que su labor está pagada con los impuestos de todos, incluyendo los suyos propios.
Es por ello que estoy convencido de que la propuesta del señor Rosell, lejos de perjudicarlos, no es más que un beneficio para todos ellos, para los que cumplen, porque sería una fórmula magnífica de darle un lavado de cara a su profesión, por la vía de la eliminación de tópicos basados en parásitos, golfos, vagos, vividores y también de esos que se creen que el puesto es suyo por encima de lo que hagan o dejen de hacer y que, además, se permiten el lujo de tratar con la punta del pie a quienes pagamos sus sueldos.
Tipejos así los hay en todos lados, por supuesto, no sólo en el funcionariado. La diferencia es que los demás viven del capital privado y sólo sus empleadores tienen la potestad de permitirles o no ese tipo de ‘vivencias’. En los funcionarios, en cambio, los paganos somos todos; y yo, qué quieren que les diga, no soy muy feliz cuando pienso que, con mis impuestos, existe una minoritaria gentuza viviendo de puta madre hasta que se jubilen, sin dar un palo al agua y comportándose ante el público como si fueran la reina de Inglaterra, cuyos modales, por cierto, desconozco porque no tengo el gusto.
Así que, sea muy o poco popular, ya llevo dos de dos, en cuanto a identificación con polémicas socio-laborales creadas por presidentes de la COE. Creo que me estoy haciendo mayor.

¿Ideología o gestión?

2011-07-25T13:19:00.001-07:00

Ya han pasado las elecciones e han tomado posesión de sus cargos los alcaldes y concejales de los diferentes ayuntamientos. Creo que ha transcurrido el tiempo suficiente como para poder escribir y publicar estas líneas sin provocar las típicas miradas de reojo partidista o, lo que es peor, el peso de ninguna junta electoral.
A estas alturas de la película, aunque nos pueda sonar a chino, todavía tiene uno que rascarse la oreja para sacudirla y espabilarla tras escuchar a quienes siguen diciendo que votar al Partido Popular es votar a los fachas, los franquistas, la derechota y los que fusilaron al abuelo ‘de tal’ en la post-guerra; y a otros que no se despeinan al asegurar que votar al PSOE es apostar por los rojos, los comunistas, los anarquistas, los rusos y los que le dieron el paseíllo al abuelo ‘de cual’.
Si señor, mi admirado y paciente lector. Todavía se escuchan argumentos como éstos. Son, sin duda, los más radicales síntomas del desconocimiento total y absoluto de lo que significa ejercer el derecho al voto en nuestra Democracia; pero no los únicos.
Pasadas unas semanas tras las elecciones, les voy a confesar una cosa: yo voto gestión. Es más, respetando al máximo la liturgia electoral y los derechos de todos y cada uno de los electores, me gustaría que todo el mundo votara gestión. No ideas, ni ideologías, ni pasados políticos más o menos justificados o inventados, ni resquemores y odios de guerras afortunadamente enterradas, ni chorradas en vinagre.
El acto de votar es, en nuestro sistema de Estado, la elección de un partido político y de unos representantes públicos que, en los próximos años, van a administrar nuestro dinero, vía impuestos, y van a dirigir nuestro pueblo, ciudad, comunidad o país.
Si cometemos el error (sí, he dicho error y me perdonará usted, caballero) de votar en función de criterios ideológicos en lugar de apostar por quienes creemos que gestionará mejor nuestra pasta, podemos terminar sintiéndonos muy orgullosos de las banderas con las que se celebran las noches electorales, pero luego no tener con qué darle de desayunar a nuestros hijos al día siguiente.
Y conste que, cuando hablo de gestión, no me estoy refiriendo exclusivamente a la política económica, vayamos a que haya una ola colectiva de manos en la cabeza y rasgue de vestiduras, sino a gestión en general: de la economía también, pero igualmente de las políticas sociales y culturales, de las obras públicas, del deporte, del medio ambiente (el de verdad, no el que defienden los ecologistas profesionales, que cobran por serlo), del turismo, de la agricultura y, en general, de absolutamente todo.
Ustedes, los políticos, cuéntenos qué piensan hacer con nuestro dinero y déjense de ideologías, de derechas e izquierdas, de guerras civiles y de zarandajas varias; y nosotros, habremos de elegir entre quienes pensemos que le van a sacar más rendimiento a ese ‘parné’, que no es poco.

Conan y las tortugas bobas

2011-07-25T13:14:00.000-07:00

No es el último título de ninguna saga pero, no sé por qué, son dos conceptos que, ligados a la realidad almeriense más actual, se me han arremolinado en la cabeza a la hora de desafiar al folio en blanco.
Por estos lares, somos proclives a auto-atribuirnos cualidades que nos diferencian, a los almerienses, del resto del mundo; que nos hacen especiales, únicos, irrepetibles, personales e intransferibles. Probablemente no sean más que ínfulas o, como mucho, falta de kilómetros. Es muy posible que los de por aquí seamos iguales o muy parecidos a los de por allá, con más calor, más sol y muchos años de aislamiento geográfico-político-estratégico a nuestras curtidas y morenas espaldas.
Sin embargo, la realidad a veces parece contarnos justo lo contrario y empeñarse en reflejarnos como unos tipos singulares, para bien o para mal, y capaces de comportamientos dignos de portada, repito, para bien o para mal.
En apenas un ínterin de mes y medio, precisamente los papeles nos han arrojado a la cara sendas noticias que lo son más por curioso que por noticioso.
Por un lado, nos enteramos de que el gobierno, en su afán por conectarnos con el resto del mundo como lo están el 90% de las provincias españolas, se ha dado cuenta, ahora, de que va a hacer pasar kilómetros de cemento y hierro por encima de las casitas de no sé cuántas tortugas bobas, especie que, a juzgar por su poder de influencia sobre el ser humano, no parece hacer demasiado honor a su nombre. Y para evitarlo, no ha tenido otra ocurrencia, el gobierno digo, que rascar un poco en el terruño de propietarios privados que utilizaban lo que hay sobre las suelas de sus zapatos para trabajar y dar trabajo, para producir y crear riqueza y valor; algo de lo que, últimamente, no andamos demasiado sobrados. La operación es simple: cambio accesos de alta velocidad por áreas de producción, para que las tortugas bobas no se vean demasiado afectadas por el progreso. Vayamos a leches.
Por curiosidades neuronales, la noticia se me ha agolpado en lo gris con otra no menos resonante: los almerienses (algunos, supongo que no todos) se manifiestan en contra de la destrucción de la Cueva de Conan. Confieso que, así a bote pronto, no tenía ni la menor idea de la existencia de tal lugar, hasta que las palas lo han echado abajo.
Según mis cálculos, debe hacer más de tres décadas que el musculado actor ‘americano’, hoy convertido en poco menos que icono del séptimo arte por la contestación popular almeriense, se dedicó a dar algunos palos en los alrededores de nuestra urbe. Desde entonces, les juro por sus muertos más frescos (los de Conan) que no he escuchado a ni un solo almeriense hablar de tal Cueva, ni a nadie relatar que la ha visitado, honrado, admirado o hecho protagonista de ninguna crónica u obra artística.
No seré yo quien niegue el valor de cualquier decorado testigo de nuestro pasado cinematográfico, algo a lo que creo que es urgente sacarle valor y honrarlo por el valor que ya le sacaron otros antes; pero la realidad es que en tres décadas no me he encontrado a ni un solo paisano que haya dado cuenta alguna del lugar que albergó al hoy político americano, una Cueva al Norte de nuestros barrios más norteños; ni, por supuesto, a ningún político atisbar siquiera la posibilidad de señalar tal visita y lugar con algún tipo de distinción, tipo Bien de Interés Cultural (BIC) o Espacio Protegido para Músculos Interplanetarios (EPMI).

Imprescindibles proyectos y realidades

2011-07-08T00:21:00.000-07:00

Los había aterrizados por un problema familiar, nos podemos imaginar cuál; otros, porque su tiempo libre no tenía mejor destinatario; algunos porque se les cruzó en el camino alguna historia con fondo; y la mayoría, yo diría todos, porque su vida no llenaba su capacidad de dar.
Como todo, la cena de Proyecto Hombre en Almería, el sábado, me enseñó mucho. Primero con el vídeo en el que muchos de sus voluntarios explicaban por qué un buen día rellenaron el formulario de inscripción y, desde entonces, siguen ligados a un proyecto que cada día se transforma en cientos, miles de realidades; más tarde, casi al final, con el testimonio de una amiga.
“Proyecto Hombre te ayuda a tomar tierra”. Me quedaré con la frase, con tu permiso, y la meteré en el reservado para los momentos de máxima capacidad reflexiva. Se quedó ahí, pero tampoco le hizo falta mucho más para abrir un largo período de cavilación.
Los voluntarios de Proyecto Hombre llegan a la asociación dispuestos a ayudar, a poner de su parte para enderezar árboles torcidos, para dulcificar tormentosos trayectos, para empujar barcos encallados, para reconstruir ruinas de antiguos y gloriosos pasados.
Sin embargo, nada de ello escuché durante las más de tres horas que compartí con ellos y con otros muchos amigos que nos acompañaron. La frase lo resume todo: “te ayuda a tomar tierra”. Y de eso sí que capté muchos testimonios que, a los pocos minutos, habían cambiado mi percepción inicial. Ahora me preguntaba: ¿quién ayuda a quién?
En los ojos de mi amiga, en las dulces y profundas palabras de la presidenta de la asociación, en las sonrisas de los presentes y en las conversaciones que caían sobre el atascado y plomizo aire del nocturno julio almeriense, percibí más bien testimonios de quienes han encontrado allí el verdadero sentido de sus vidas, un pasaporte hacia la realidad ajena a los castillos en el aire, a las ilusiones materiales, a las apariencias fatuas y al vacío existencial.
Fue una buena velada, agradable aunque a ratos teñida en el interior por el recuerdo de algún caso personal más o menos cercano, por el asombro de la naturalidad con que los impulsores de este Proyecto asumen el cambio de papeles entre ayudador y ayudado y por la admiración de quienes son lo suficientemente valientes para dar un trocito de su tiempo, como inversión para recibir, a cambio, la satisfacción de sentirse imprescindibles.
He escuchado muchas veces aquello de que nadie es imprescindible. Desde el sábado, sé que no es cierto. Gracias y enhorabuena. Por todo.

Historias celestes

2011-07-03T03:26:00.000-07:00

Lo ha intentado Cisco, metiendo un pase de gol para que Salva Sevilla remate la salvación; y Angelito González Becerra, con un centro desde la banda para ver si lo remataba Toedtly de cabeza; y también Cristian, con una galopada por la izquierda, centrando atrás para la llegada de Jorge Molina; pero nada parece evitar la sentencia: al Poli Ejido se le va la vida.
Es cuestión de vida o muerte y Sunny, al que le sobra, ha querido darle oxígeno, pero el enfermo lo rechaza. Ríos y José Sevilla han intentado achicar agua en el área chica, pero el barco parece destinado a hundirse, a pesar de los esfuerzos de Kike Burgos por sacar balones de dentro de la portería y de Pablo Guede de empujarlos hacia la contraria.
He visto a Juli dejándose media vida desde la diestra y a Luis Gil desde la siniestra, pero parece en vano. Juanma Ortiz no ve la portería, Vizcaíno no encuentra ya a Rafa Rodríguez y López Ramos ha dejado de ser un seguro de vida.
Los rivales ya no encuentran dificultades para sobrepasar a Tena y Robusté, Raúl Domínguez se ha cansado de despejarlo todo, Pedro Vega ya no encuentra el centro perfecto y Curro Vacas ha apagado el cuenta-kilómetros.
A Moreno se le esfumó la magia, a Patri el guante en la derecha y a Víctor Salas la imaginación; Marc Bernaus ha clausurado la autopista de la banda zurda y Raúl Torres se ha dejado en casa la constancia.
Usero y Katxorro ya no lo intentan en la larga distancia, Charpenet ha abandonado su segura sonrisa y Antoñito ha olvidado su eterno atrevimiento. Juan Díaz ya no ve el pase claro, Velasco tiene miedo a subir por su carril, Calado se ha arrancado los galones de ‘kaiser’ de su casaca y Marco Navas ha despegado el balón de su pie derecho.
Poschner ya no manda en el círculo central y Sandro no lo hace en la medialuna del área; Vucko ya no pesca en ríos revueltos en la meta contraria, Gorri no echa el cierre en la suya y Sergio Cruz ya no lo remata todo hacia dentro.
El Poli se muere y nadie parece poder evitarlo. Antonio Tapia ya no presenta el aspecto de eterno salvador. Nada parecen poder hacer la seguridad y sobriedad de Paco Herrera, la brujería de Castro Santos, la imaginación de Quique Setién, el oficio de Pepe Mel, el conocimiento de Salmerón, la experiencia de Julián Rubio, la ofensividad de Luis César o los ases en la manga de Lucas Cazorla.
Atrás van a quedar, si no hay milagro, el 5-0 ante el Villarreal y la Copa ante el Español, el gol de Patri ante el Calahorra y el de Angelito frente al Rácing; las campañas de socios, las gradas supletorias, el cambio al nuevo Santo Domingo, las benditas locuras celestes y las hazañas del filial. Para el libro de historia quedará el Poli de Gabi Hidalgo, de las peñas Pillatigres, Multicolor y compañía, de los viajes multitudinarios y de la difusión de una bendita tierra de currantes por toda España. Esto se acaba, si no hay remedio. Ha sido bonito. Una bonita historia celeste.

La izquierda y la derecha en un bar de carretera

2011-06-26T10:03:00.000-07:00

Mire usted, cuando escucho a alguien hablar de izquierdas y de derechas, lo que me pide el cuerpo es mirar disimuladamente para otro lado. Y lo haría, si no fuera por esa puñetera manía mía de seleccionar con cuidado todos los charcos para meter el pie hasta la altura del sobaco.
En estos tiempos post-electorales, hemos podido ver cómo la formación extremeña más teóricamente de izquierdas cerraba la boca y bajaba los brazos para que el PP accediese al gobierno de su comunidad por vez primera, a la par que el poder central de su partido federal ponía el grito en el cielo en forma de amenazas.
El jefe de la izquierda más teóricamente de izquierdas de este país, mientras le guiña el ojo izquierdo con perfidia y sensualidad a los que presumen de que los partidos no les representan, utiliza la mano derecha para hundir la cabeza de sus tres subordinados-compañeros extremeños en un pozo de aguas turbias durante 30 segundos, con la esperanza de que cuando vuelvan a poder respirar, accedan al chantaje y renuncien al silencio, cambiándolo en favor de otro partido teóricamente de izquierdas.
Mientras, el Partido Popular, teóricamente de derechas, se frota las manos ante la nueva compañía progresista que le ha surgido en un bar de carretera extremeño, a la par que, liberado del peso electoral, le hace frente a ese corral de pollos del 15-M que, por otra parte y tal como estaba previsto, se lo ha puesto fácil, puesto que aprovechando que la consigna es libertad por encima de todo, en el corral se han colado todos los que no ven dónde empiezan las libertades de los demás.
No es fácil de analizar la cuestión de los tres diputados extremeños, que han tenido que elegir entre que todo siga igual que estaba o que cambie a lo que no quiere la dirección de su partido.
Y en mitad de la paradoja, el oscuro objeto de deseo de la dirección de Izquierda Unida anda por plazas y calles pidiendo listas abiertas y democracia directa, mientras el director general federal, camarada, proletario y asambleario excomulga a los que no han seguido la doctrina oficial de la coalición de teóricas izquierdas. Todo muy democrático y de listas de un abierto que para qué las prisas.
No es novedad: es bastante más sencillo pregonar la libertad en casa ajena que en la propia; la democracia directa queda muy bien en la teoría y siempre y cuando no afecte a lo que yo considero mío en derecho; y todos somos muy federales y estamos muy dispuestos a que entre todos decidamos sobre lo mío, siempre y cuando decidamos lo que yo considero más adecuado. Hasta ahí podíamos llegar.

Pepe Salamanca

2011-06-20T03:15:00.000-07:00

El primer recuerdo que guardo de Pepe Salamanca es de algún verano de mi niñez, en el Almanzora. Acababa de regresar del habitual paso estival por Ávila, querida tierra paterna, y tuve el tiempo justo de reengancharme a la Semana de Convivencia que él, con la colaboración de Ángel Alfonso, organizaban en el coqueto Club de Tenis Albox, como colofón formativo del Circuito Súper-Olé, en su primera etapa.
Aunque de ello haya pasado ya más de un cuarto de siglo, allí conocí a un Pepe Salamanca ya mayor, pero inyectado de la vitalidad que, desde entonces, cada vez que escucho a alguien, dentro o fuera de mí, decir que está cansado, ejerce como bofetada de orgullo para seguir adelante con la misma energía que el pasado jueves, en el Auditorio Maestro Padilla y con la ayuda de una muleta y del alcalde de Almería, el eterno impulsor deportivo subió al Auditorio Maestro Padilla para recoger el homenaje del deporte de base almeriense, a la par que la noticia de que Almería tendrá una calle con su nombre.
Mi padre sembró en mí la semilla del tenis, que este torpe redactor no supo hacer germinar en condiciones ni con los años ni con el esfuerzo. Antes de conocer a Pepe, había llegado a mi vida su hijo, ortodoxia andante de la docencia tenística en la entonces floreciente Comunidad El Oasis de Retamar. Su forma de entender el traslado de conocimientos, la educación deportiva y el trato humano, supe después al conocer a su padre, que no habían calado en él por arte de magia.
Años más tarde, en el Club de Tenis Almería, el padre del tenis almeriense tuvo dura tarea con un joven más impulsivo que razonable, dentro y fuera de la pista. Y lo afrontó con la paciencia y la sabiduría que me ha demostrado desde que se cruzaron nuestros caminos.
Los años y el destino quisieron que, ya con la raqueta marchita, me volviera a encontrar con Pepe Salamanca en el ejercicio de la profesión que aún me mantiene en pie. Ahora era mi obligación intentar devolver al maestro su paciencia, su apoyo, su conocimiento y su pasión por las cosas, que en algo caló en mí, echando una mano al deporte con el que él había contribuido a educar a cientos o miles de almerienses.
En Albox y en Almería, en Vera y en El Ejido, en Huércal Overa y en la Michelín (hoy CN Almería), en el Indalo y en Mojácar, en Roquetas, en Adra, en Guadix, en Lorca, allí donde mi visión se ha topado con una pista de tenis, siempre he visto a un señor, a un caballero del deporte que mezclaba la pasión de quien se deja la vida en cada proyecto con la razón que siempre indica que sólo un paso tras el otro acaban arribando al destino.
De su fuerza, de su fe, de su confianza en que el trabajo y el esfuerzo lo pueden todo, lo mismo que me enseñaron mis padres desde el principio, me he apropiado algo para mi filosofía de vida. Hoy, cuando los apoyos son ya una necesidad para seguir andando todos los caminos, subiendo todas las montañas y nadando todos los mares, Pepe Salamanca sigue siendo un faro para el deporte de Almería y para un servidor. Sólo espero que esa calle que el Ayuntamiento de Almería le ha comprometido, tenga algún lugar en el que poder sentarnos, a la luz de un par de cafés, para brindar con palabras por sus enseñanzas y mis esfuerzos.

¡No nos representan!

2011-06-12T05:15:00.000-07:00

Tengo que reconocer que, como ya expresé aquí mismo hace unas semanas, el movimiento de los ‘indignados (pero sólo ahora)’, del 15 M y de la democracia real ya me había generado serias dudas desde el inicio. Y, al mismo tiempo, es justo reconocer que, junto con esas dudas, también me había provocado la atracción que supone lo novedoso, lo rebelde, lo diferente y lo que le hace frente a los estamentos establecidos.
En esa lucha entre el joven rebelde que poco a poco va abandonando mi cuerpo y mi alma y la razón que tiene en parte la culpa de ese abandono, me he movido desde el primer día que los protestantes aparecieron en su primera plaza, que creo que fue la de la Puerta del Sol, si la senilidad prematura no me ha robado también la memoria.
Sin embargo, en mi batalla interior, las razones de los indignados han ido perdiendo fuerza hasta acabar doblando definitivamente la rodilla este sábado, a las puertas del Auditorio Maestro Padilla, en una ‘concentración móvil’ que abandonaba la Plaza de la Leche para apostarse en el lugar donde la ciudad de Almería iba a constituir su Ayuntamiento, democráticamente elegido.
Y, curiosamente, la razón fundamental que ha hecho perder en mí la batalla a los defensores de la ‘democracia ¿real?’ han sido sus propios eslóganes, sus propios cánticos mientras, dentro, se escenificaba la celebración de la democracia misma.
Escuché alguna que otra imaginativa estupidez, como lo de ‘no hay pan para tanto chorizo’; algún alarde de amor propio, como aquello de que ‘sin nosotros, no sois nada’; pero la prueba definitiva de que la mecha llegaba a su fin fue aquello de “¡No nos representan!”, algo tan obvio como si se hubieran dedicado a desgañitarse espetando “¡Hoy ha salido el sol por Levante!” o “¡Aquí hay rubios y morenos!”.
Más allá de que la concentración de protesta a las puertas del Auditorio, en representación de los que quieren un cambio de sistema, no iba más allá del medio centenar de personas humanas, generosidad en mano, creo que ha llegado la hora de explicarles a estos señores que precisamente la esencia de la democracia real reside en que quienes nos gobiernan no nos representan a todos, por supuesto no a ellos, sino tan ‘sólo’ a la mayoría. Claro que ellos hubieran querido otro sistema y otros representantes, pero parece más justo que las decisiones se tomen en función de lo que opinan los que más, y no de lo que piensan los que menos.
A lo largo de la historia, hemos conocido sistemas en los que el gobierno y la dirección de las cosas ha estado en manos de quienes han tenido más fuerza para imponerla, de quienes llevaban tal o cual apellido o de quienes tenían más capacidad para manejar el poder y atraer apoyos e intereses, independientemente de si eran o no mayoría. En este país, sin ir más lejos, casi no acabamos de salir de una dictadura en la que un tipo permaneció cuatro décadas en el poder por el simple hecho de que había ganado una guerra, sin mayor representatividad que la de los fusiles.
Ahora, en cambio, disfrutamos del que Winston Churchill definió como el menos malo de los sistemas. No dudo de que habrá otros mejores, pero en tanto en cuanto no nos presenten uno, rogaría a quienes ocupan el espacio público común que se retiren y que ayuden, desde dentro, construyendo y no destruyendo, a mejorar este sistema. Y, ya de paso, que utilicen su ingenio en esa labor, en lugar de en frases más o menos ocurrentes para el Twitter.

Minuto y medio

2011-06-05T23:23:00.000-07:00

¿Se ha parado usted a pensar cuántas cosas se pueden hacer en minuto y medio? Cosas maravillosas y deleznables, grandes proyectos de vida y para la humanidad, genialidades que marcarán época y estupideces que no serán menos.
En minuto y medio se han gestado las mayores civilizaciones, se han firmado acuerdos que han marcado la historia, se han iniciado y cerrado relaciones de amor y de odio, de negocios, de política, de amistad, se han apretado botones que han causado la devastación y se han tomado decisiones que han acarreado el final para mucha gente.
En minuto y medio se ha engendrado a los grandes genios de la humanidad, se han consumado grandes (más bien pequeños) orgasmos precoces, se han roto magníficas parejas y se han sellado otras con besos de anuncio.
En minuto y medio, lo que usted tardará en leer este artículo a poco que haya superado la primera Cartilla Palau, caben 90 segundos y 900 décimas de segundo. Y en todo ese tiempo caben mil y una sensaciones, mil y un mensajes, mil y una emociones, mil y una frustraciones, mil y una ilusiones.
En minuto y medio, aunque usted no lo crea, se pueden meter muchas historias o una sola, todo y nada, una vida entera y un largo y eterno suspiro interminable.
Minuto y medio, 90 segundos, 900 décimas es lo que dura cada uno de los cortos del certamen Cuéntalo en 90 segundos, en cuya gala de entrega de trofeos me vi el pasado sábado en un abarrotado Auditorio Maestro Padilla, que desbordaba juventud, ilusión, ganas, futuro, alegría, desparpajo, nervios y talento, mucho talento.
Cinco años se han cumplido de este pequeño gran certamen, otro de los motivos para que los almerienses nos sintamos orgullosos de nuestra cultura y de la gente que la crea y la desarrolla cada día, muchas veces sin que nos enteremos.
Cinco años y, en éste, 587 trabajos presentados, 83 seleccionados, 30 exhibidos en la gala y catorce premiados en un evento en el que los formalismos tenían prohibida la entrada y la naturalidad, el destino y el genio eran los protagonistas. La competencia es feroz. Hay mucha más gente de la que imaginamos haciendo buen cine en este país, muchos de ellos con menos recursos que McGiver. Pero “no podemos rendirnos”, tal como espetaba una de las galardonadas desde el escenario al recibir su premio.
Todos ellos, todos, saben ya lo que es condensar sus sentimientos, sus mensajes, su creatividad y su arte en 90 segundos. Y están dispuestos a que Almería vuelva a ser la tierra en la que se citen el bueno, el feo y el malo por mil dólares al día, en la que la muerte tenga un precio, en la que Indiana afronte su última cruzada, en la que nos enteremos de cómo son las cosas de la vida y del querer sin dejar de sentir la llamada de África y en la que Alfredo Landa se pueda ir a ligar al Oeste. Porque 900 décimas de segundo no son menos que 900 balas.

¿Y si España fuera Alemania?

2011-05-30T12:40:00.000-07:00

Le invito hoy, mi fiel y admirado lector, a hacer un ejercicio de imaginación, que tal y como están las cosas en la vida real, tampoco viene mal escaparse hacia los mundos interiores y pasar un ratico.
Lo que le pido es que se imagine, por un momento, que todo lo que está sucediendo esta semana con el tema del pepino, de Alemania, de la seguridad alimentaria, de los periódicos teutones y demás, ha sucedido justo al revés.
Imaginemos, por un momento, que es en España donde han fallecido algunas personas; donde se ha encontrado una bacteria en un producto proveniente de Alemania; donde las autoridades han ofrecido pelos y señales sobre el origen del producto a pesar de no tener pruebas de dónde se han producido la contaminación por bacteria; y donde los periódicos se han lanzado como chacales contra todo lo que llega de Alemania, poniendo en solfa los procesos de calidad, los controles periódicos, las revisiones por parte de organismos externos a las empresas y el cumplimiento exhaustivo no sólo de la normativa europea sino de otras mucho más restrictivas y duras, impuestas por las propias empresas en busca de la calidad, seguridad y solvencia de sus productos.
Imagínese que a España llega una partida de, qué se yo, barriles de cerveza de Hamburgo, de Munich o de Colonia. Una partida que antes de llegar a España, es modificada y manipulada en un par de países más, donde la cerveza pasa de barriles a granel a botellas, en empresas intermediarias cuyos operarios manipulan el producto, antes de llegar a nuestro país. Y que en esa partida se detecta la presencia de una bacteria que provoca la muerte a tres o cuatro compatriotas.
Imagínese, además, que como consecuencia de ello, las autoridades españolas ofrecen públicamente un informe detallado de las zonas donde se ha producido esa cerveza y de las empresas que la han fabricado, consecuencia del cual, la prensa española se lanza en una vertiginosa y ácida crítica hacia toda la industria cervecera alemana, desprestigiando sus métodos sin conocerlos, advirtiendo de sus peligros sin haber pisado antes una fábrica germana y advirtiendo del peligro de consumir el popular brebaje de cebada. Y que, como siguiente consecuencia, las empresas españolas plantean un veto a toda ‘rubia’ que venga de tierras germanas y provocan que se termine la campaña de máximo consumo en nuestro país.
E imagínese, por fin, ¿qué hubieran hecho las autoridades alemanas ante esa campaña y sus consecuencias, cómo habrían acudido a las autoridades comunitarias y a los tribunales de competencia, qué reacción hubiera tenido la audaz señora Merkel y cómo se hubiera puesto la Asociación de Cerveceros Unidos, Jamás Serán Vencidos (ACUJSV)?
Pues eso, amigo lector, eso es justo lo que ha sucedido esta semana con el tema del pepino y esas reacciones tendrían que ser las que se produjeran en nuestro país y por parte de nuestras autoridades. Porque en Almería, por ejemplo, el prestigio de nuestra agricultura, socavado sin pruebas fehacientes, es uno de los pilares, de los cimientos sobre los que descansa la economía y, por tanto, la sociedad almeriense.

Indignados, pero sólo ahora

2011-05-23T01:29:00.000-07:00

Tengo que reconocer que, hoy por hoy, soy presa de sentimientos, sensaciones y opiniones encontradas, a causa del movimiento éste de los indignados, de los cabreados, de los incomprendidos, de los puteados, de los acampados, de los espontáneos, de los rebotados, de los jodidos y puestos al sol (a la Puerta del Sol).
Por un lado, espero conservar siempre mi lado rebelde y, por ello, me hace tilín todo lo que sea protestar, manifestarse, hacer uso de la democracia y de los derechos de cada uno, quejarse cuando no se respetan y darle vidilla a un sistema que, como todos, siempre se rompe por el acomodo, la insolidaridad y el ‘sofismo’ (no el de los filósofos sofistas, sino el de los que se quedan en el sofá).
Pero por otro lado, también hay sensaciones que me impiden identificarme por completo con este movimiento (miedo me da esa palabra, que significó ‘partido único’ y prensa del Estado franquista durante 40 años), que dudo que sea espontáneo (no creo en casualidades) y que presenta un sospechoso tufo a este país de barra de bar, donde es un pecado hacer cosas y un delito pasar a la acción, donde los que siempre caen bien son los que están en su casa rascándose al barriga sin meterse con nadie y donde los enemigos públicos son los que toman las riendas, los que intentan poner soluciones en la práctica, los que se mojan, los empresarios, los políticos, los sindicalistas incluso (sabrá usted que no son santo de mi devoción) o los entrenadores de fútbol.
El ‘movimiento’ (escalofrío) podría ser inofensivo en cualquier otro lugar del mundo, pero quizás no aquí. Porque aquí vivimos de criticar al vecino, del ‘qué tío más inútil’, del cabreo, la indignación y el rechazo de cualquiera que hace algo, que mueve los ‘güevos’ para intentar que las cosas nos vayan mejor a todos o incluso para que le vayan mejor a sí mismo, lo cual, al parecer es un delito. Y le mostramos ese cabreo y esa indignación mientras damos cuenta de una caña y un lomo, con el codo bien acomodado en la barra del bar.
Me parece bien, por tanto, que se proteste, que se indigne uno, ¡coño! Pero me gustaría que esa indignación fuera algo más racional, menos tópica, porque quién demonios no va a estar en contra de que se elimine la corrupción de la política; y buscando unos responsables más concretos, no así a lo burro, los dos grandes partidos en general, como si los demás se pudieran ir de rositas (¿acaso hace algo diferente Convergencia en Cataluña? ¿Hizo algo diferente el Partido Andalucista cuando co-gobernó la Junta o Izquierda Unida cuando lo hizo en Almería?).
Y sobre todo, fuese una indignación más activa, que no se limitase a quedarse tirados en un parque hablando, en lugar de participar de un sistema que, como dijo Churchil, es el menos malo, pero que funcionaría si los ciudadanos fuéramos más participativos, nos quejáramos más y tuviéramos algún interés por hacerlo funcionar. Y una indignación permanente, porque yo también estoy indignado; indignado y harto de una sociedad en la que, durante los otros 1.400 días de la legislatura, los que no son campaña electoral, aquí no se mueve ni dios, todo el mundo traga con todo, nos importa tres pepinos si no nos atienden bien en nuestro ayuntamiento, si en vez de cuatro son cinco los millones de parados, nos valen las guerras, las hojas de reclamaciones son un ente paranormal y los médicos nos citan a las nueve sabiendo que nos atenderán a las once. ¿Dónde coño están los indignados entonces?

El truño

2011-05-16T08:24:00.000-07:00

Ya le advierto, admirado lector, que si anda usted enfrascado en dar cuenta de un par de tostadas de aceite y miel con un café con leche o en meterle mano a una cañita bien tirada y con tapa, mientras ojea y hojea el periódico, este artículo, como su propio nombre indica, puede no ser el compañero más agradable. Piense usted que su título responde a la más escatológica de las interpretaciones. Así es que está usted avisado.
Y es que en campaña electoral, como ya le conté la pasada semana, se agudizan las quejas ciudadanas, que dormitaron durante los cuatro años pasados y ahora afloran cual abejas en Primavera. Y una de ellas es la de la limpieza de pueblos y ciudades. La estructura de la queja nace de lo sucio que está todo, de los papeles y desperdicios campando por sus respetos en calles y plazas; los magníficos truños de perro o de cualquier animal, racional o no, perfectamente instalados en mitad de aceras, calzadas y jardines; las farolas y otros puntos de luz rotos e inutilizados; y el mobiliario urbano destrozado, pintarrajeado, agredido y sojuzgado.
Nos quejamos, los sufridos ciudadanos, de que los ayuntamientos y otras administraciones no solucionen este problema porque, la verdad, es una pena que esté todo hecho una porquería.
Sin embargo, sin ánimo de ofender y con ausencia de cualquier tipo de acritud, me permitirá usted que me pregunte, con todo el respeto, ¿de dónde coño sale toda esa mierda? ¿Se pintarrajean solas las paredes y los monumentos? ¿Se tiran solos los papeles al suelo? ¿Se ponen de acuerdo todos los perros para hacer de vientre y dejar esos pasteles caninos, lustrosos y, en ocasiones, del mismo tamaño que el sombrero de un ‘picaor’? ¿Nos hemos quedado mancos todos los dueños y, por ello, impedidos para retirar tan aromatizantes restos orgánicos?
Usted, mi querido amigo, y yo, tenemos las respuestas a todo esto, ¿verdad? Sin duda, lo más fácil es decirle al concejal o al alcalde de turno que por qué no hacen más para solventar tan desagradables realidades. Sin embargo, a uno, que es un tipo bien raro, le parece que sería más eficaz que a cada uno que se le ocurra meterle mano al mobiliario urbano le estuvieran dando reglazos en la ‘idem’ hasta que afloraran los colores de la vergüenza que no tiene; que a los niñatos que queman contenedores, en lugar de la paga, al llegar a casa le dieran un par de hostias de ésas educativas que se daban antes, con las que nadie se ha muerto, pero que ahora están penadas por la vigente legalidad; a los que tiran un papel al suelo, un par de trimestres de recoger basura como hacen los tipos que me dan los buenos días, amarrados a sus carritos, todos los días cuando salgo a correr (o algo así) a las siete de la mañana; y a los que se dejan las ‘tortas’ de sus mascotas adornando el medio de la calle, un par de bocatas en los que el condimento fuera el propio producto intestinal de sus cachorritos, ingeridos hasta el último cuscurro de pan. Vería usted, querido lector, cómo cambiaba el cuento. ¿O no?

Los que sólo hablamos en campaña

2011-05-10T11:24:00.000-07:00

Desde el viernes, estamos en campaña electoral. La campaña más cercana, ésa en la que cualquier ciudadano puede tocar, hablar, vivir, sentir e incluso dialogar con los candidatos. La campaña de los ayuntamientos y las diputaciones, que hace que los políticos se echen a las calles y a las redes sociales para ‘tocar’ al votante.
Está usted de enhorabuena. Ahora, viva usted en el municipio que viva, ya sea usted de Madrid, de Sevilla, de Dalías, de Olula o de Villaconejos, ahora tiene usted a tiro a su alcalde y a los que aspiran a sucederlo.
En campaña los políticos se ponen más al alcance; es una realidad. Aparcan los coches oficiales y les dan permiso a los guardaespaldas para caminar ocho o diez metros por detrás. Quieren sentir a su gente y usted no debe desaprovechar esa oportunidad.
Pero no son ellos los únicos. En campaña usted también está más receptivo, más proactivo, más participativo. Durante cuatro años ha pasado usted olímpicamente de sus políticos, les ha entregado llave en mano el futuro de su pueblo, de su ciudad, y ahora le toca evaluar, quejarse, aplaudir y votar.
Sí, sí, no todo va a ser quejarse del político. Usted también ha sido un comodón durante estos cuatro años; usted no ha ido ni una sola vez a ver a su alcalde ni tan siquiera a un concejal; ha pasado generosamente de ese Facebook o de ese Twiter que el tipo se abrió hace unos meses; ni siquiera ha remitido ni una sola carta al ayuntamiento.
¿Estaba obligado? En absoluto; pero no se queje tanto de que no le hagan caso, porque usted tampoco ha hecho mucho para que éstos que tienen la obligación de trabajar para usted, se enterasen de cómo usted quería el trabajo.
Sí señor, asumámoslo: somos cómodos, dejados, pasotas. Durante el tiempo que dura una de éstas legislaturas municipales, queremos que se respeten nuestros derechos, pero no cumplimos con nuestras obligaciones; se nos llena la boca para hablar de democracia, pero no participamos más que el día de las urnas, y poquito; y criticamos lo que nuestros políticos hacen mal, que probablemente son muchas cosas, pero lo hacemos con el codo apoyado en la barra del bar, mientras pedimos otra de bravas y ‘pelamos’ al tipo al que votamos y al que no votamos en las pasadas municipales.
Ahora, muchos aparecemos por las redes sociales o abordamos a los políticos en campaña en sus repartos de folletos y en sus encuentros periódicos (cada cuatro años) con las fuerzas vivas de la sociedad de cada pueblo, de cada ciudad. Y les decimos lo malos que son, lo mal que lo han hecho y lo jodidos que estamos por culpa de sus reiterados errores, en gobierno y oposición.
Y ellos, haciendo gala de una bíblica paciencia, porque saben que ahora no es momento de cabrear a nadie, nos dan la razón, en lugar de preguntarnos: “oyes, ¿y por qué coño no me lo has dicho antes?”. ¿Nos extraña? Qué va; éstas son las reglas del juego y las hemos aceptado todos. Ellos y nosotros. Así que, ¡a jugar!

Lo que me preocupa no es Mouriño

2011-05-02T12:06:00.000-07:00

Después de andar intercambiando opiniones contra la pared sobre el particular, durante la última semana en las redes sociales, me parecía inmoral no compartir con usted, fiel leyente de esta semanal columna, el tema estrella de este país de los casi cinco millones de parados.
No señores, no. No hablo de los cementerios nucleares, ni la cifra del desempleo, ni de la guerra de Libia, ni de la participación de ETA o sus sucedáneos en las próximas municipales, ni de las municipales en sí; ni siquiera de la Princesa del Pueblo.
Les hablo, claro está, de ese tipo que se ha convertido en el nuevo dios de las masas en un país necesitado, urgido de nuevos asideros en los que sostener la miseria, los problemas, la falta de sueño y la crisis de consumo más descomunal que usted y yo hemos visto y veremos, por muchos años que vivamos.
Mire usted, amigo mío: lo que me ocupa y me preocupa del tipejo en cuestión (hablemos claro desde el principio), no es su falta de educación, su constante provocación, su incitación a la violencia permanente, sus rácanos y miserables planteamientos futbolísticos, su obcecación por destruir la grandeza que tanto le ha costado construir al deporte español o su pésimo ejemplo en cuestiones como educación, deportividad, reflexión o incluso sinceridad (dicen de él que es sincero, aunque más bien lo es con la paja en el ojo ajeno, que no con la viga en el propio).
Lo que realmente me preocupa es cómo en este país se ha acogido su dialéctica de charlatán de feria, sus obscenidades que le han llevado incluso a vincular los triunfos del Barcelona con unos presuntos favores derivados de su compromiso con la ONG Unicef (para hablar de cualquier organización que evita millones de muertes al año en el Tercer Mundo, este ‘bocarán’ debería lavarse varias veces la lengua), sus constantes provocaciones, sus incitaciones a la violencia dirigidas tanto a los propios deportistas que se han visto sometidos a su yugo dialéctico como a unos aficionados que, por fortuna y hasta ahora, le han dado la espalda a la violencia que esputa en sus discursos, su demagogia infantil, su manipulación constante de la realidad, comparable a la propaganda que Goebels brindaba a la causa nazi en tiempos ya por fortuna remotos y, sobre todo, su absoluta falta de autocrítica, enfermiza, patológica.
Por muchas ‘belenes estébanes’ y ‘jorges javieres vázqueces’ que dominen el horizonte mediático patrio, a mí todavía me queda cierta confianza en que hay algo dentro de nuestras cabezas, algo capaz de rechazar la manipulación en la que este analfabeto sentimental y la cohorte de empresas mediáticas que se sirven de él para equilibrar sus cuentas de resultados y llenar de picos sus balances de audiencias han convertido este deporte que, tampoco seamos cándidos, hace ya mucho que exhibe, en su composición química, mucho más de negocio que del propio deporte en sí; pero que, hasta ahora, había guardado cierto respeto hacia la inteligencia del que lo paga. Osease, de usted y yo.

Sordos de MoviStar

2011-04-24T12:19:00.000-07:00

Es una paradoja que seres humanos que se dedican profesionalmente a comunicar, hagan gala de una sordera congénita e impenitente en el desarrollo de sus funciones. Hasta cuatro veces tuve que pedir por favor a los teleoperadores de MoviStar, el pasado Miércoles Santo, que no me llamen más para contarme y cantarme las excelencias de sus extraordinarios productos.
Desde hace más de una década, no trabajo con esta compañía telefónica ni tengo ninguna relación con ella. Es por esto que me resulta un poco incomprensible, además de muy ofensivo, que de vez en cuando me llamen para especificarme lo maravillosos que somos ellos y yo y la pena que les supone que no podamos trabajar juntos.
Hace ya algún tiempo que decidí no volver a adquirir ningún producto ni servicio a quienes los intentan vender vía telefónica, dado que a ninguno de ellos les he dado mi número ni el permiso para utilizarlo comercialmente.
Así las cosas, si mañana llaman para ofrecerme la Sagrada Familia a quince céntimos de euro, le colgaré el teléfono al operador de turno; y si dentro de una semana lo que quieren venderme es la Torre Eiffel a tres pesetas, le pediré al tipo en cuestión que haga el favor de no llamarme más por el maldito aparato. Y si a final de temporada, lo que me ofrecen es la cabeza (deportiva) de Mouriño por euro y medio, con todo el dolor de mi alma habré de rogarles que borren mi número de sus bases de datos.
Sin embargo, estos señores de MoviStar son inasequibles en el error e insaciables en su invasión de la intimidad. Hasta cuatro veces, repito, me llamaron el Miércoles Santo, indudablemente desde diferentes puntos del globo y con distintos acentos, acaso en una vana estrategia de buscar con cuál pudiera uno sentirse más identificado.
Al primero le pregunté con qué permiso llamaban a mi teléfono para venderme publicidad, pero su respuesta fue el silencio. Al segundo, le pedí por favor que borraran todos mis datos de sus bases y que no se repitiera la intromisión. Al tercero, le juré que jamás volvería a trabajar con MoviStar ni con ninguna empresa que tratase de convencerme a través del teléfono. Al cuarto, sintiéndolo mucho, lo mandé a tomar por el saco, mientras él, sin dejar de hablar, me contaba las excelencias de no sé qué magnífico producto telefónico que iba a cambiar mi vida, a hacer mucho más felices a los míos, más cultos a mis hijos y más ricos a sus descendientes.
El tipo era un auténtico sordo telefónico, que no sólo no las atendía, sino que parecía ni tan siquiera escuchar mis quejas y demandas y seguía recitando como un loro el rollo patatero que sus jefes, seguramente bien apoltronados en una tumbona del Caribe, le habían dejado escrito en una fatídica chuleta.
Dado que son ustedes sordos, con la acaso vana ilusión de que no sean también ciegos, les mando este mensaje: déjenlo. Jamás volveré a trabajar con MoviStar. Y si decidiesen ustedes cambiar el nombre de su empresa, si pasado mañana pasan a denominarse MoviChufla, ChorraStar o Telefonía Pepe, tengan esto muy en cuenta: si albergan alguna esperanza de conquistarme como cliente, no lo hagan nunca, pero nunca nunca, a través del teléfono. Que yo también tengo mi base de datos sobre las empresas a las que nunca contrataré.

Virreyes del funcionariado

2011-04-18T09:34:00.000-07:00

El otro día tuve el gran ‘placer’ de asistir a un foro privado en el que se hablaba de urbanismo, con representantes de diversos entes públicos y privados. Entre los invitados, llamó mi atención la representante de no sé qué delegación de la Junta; y lo hizo por su particular visión de lo que debe ser una ciudad, un país, el mundo. Su expresión más repetida era ‘aberración’. La señora debe vivir en una crisis permanente, en la que sólo ve aberraciones por todos lados, como aquel tipo que vía sólo sexo en todos los dibujos que le mostraba su psicólogo. Huelga decir que la señora en cuestión es funcionara, de profesión diría yo. A sus ojos, la instalación de mesas por parte de un establecimiento hostelero en los soportales de la Plaza Vieja es una aberración, tan sólo tolerable por la condición dinamizadora de tal iniciativa para con el recinto en cuestión; y que un quiosco como el de la Plaza Circular saque unas mesas a la acera para que los ciudadanos se tomen su café con porras no es más que otra aberración, ésta ya intolerable para su sedosa sensibilidad estética. Una visión respetable, de no ser porque, gracias a este tipo de ideas, disfrutamos de un país en el que las listas de desempleados nos amenazan con alcanzar los cinco millones en un pis-pas, los pequeños y medianos empresarios ya no saben a dónde acudir para refinanciar sus generosas deudas y el periódico económico se ha convertido en una crónica de sucesos o en una gran sección de esquelas mortuorias que cada día nos informa por el alma de qué empresas podemos echar unas oraciones. La señora en cuestión, que como todas las de su estirpe, hablaba ‘ex cátedra’ y buscando la provocación en alguno de los timoratos compañeros de mesa, pertenece a esa caterva de virreyes (y virreinas, vayamos a que haga caer sobre mí el peso de la imprescindible ley de igualdad chorra) del funcionariado que, desde sus torres de marfil, dominan el horizonte y dictan las normas bajo las que hemos de irnos todos a tomar por el saco, más pronto que tarde. La tipa, he aquí lo peor, se mostraba convencida de que el que Paco (o Pepe o como se llame) saque diez o doce mesas a la Plaza Circular, más que darle vida a un rincón de la ciudad, hacer que se mueva el dinero, dinamizar y decorar el centro e incentivar el consumo, es un ataque frontal contra la ortodoxia de no sé qué urbanismo de pitiminí que le enseñaron en su día en la Facultad, de la que seguramente saltaría la muchacha directamente a la casta funcionarial, olvidándose del necesario paso por la vida real, sobre la que no tiene ni puta idea. Debe ser prima hermana de nuestro amigo el juez Rivera, que esta semana nos ‘sorprendía’ con una sentencia en la que dice que el establecimiento Mandala debe cerrar sus puertas, porque la ley que impulsó algún correligionario de la tipa que me ha proporcionado la merced de poder escribir estas líneas, no contempla la actividad que está realizando. Y no se crea usted que allí lo que se hace es traficar con estupefacientes, prostituir a niños o tirar cabras por el campanario. Allí lo que hacían era servir comida y bebida y poner música, una actividad que, según el magistrado, no cabe en la ley. Me viene a la cabeza aquello del sábado para el hombre y no el hombre para el sábado; pero claro, para pensar en ello, antes hay que haberse dado una vuelta por la vida real, en lugar de haber estado toda la puñetera existencia con la nariz pegada en los libros que han escrito otros iluminados que tiran casas de extranjeros y obligan a que pasen años con una macro-obra parada en pleno Parque Natural. Lo mejor va a ser que todas las empresas se vayan ‘a espigar’ y, al final, en este país sólo queden funcionarios como el señor juez y la paya ésta de las aberraciones. Verás qué nivel, Maribel.

Los opinadores

2011-04-10T14:07:00.000-07:00

Una de las formas en las que se puede dividir el mundo es entre los que trabajan y los que opinan sobre el trabajo de los demás. Afortunadamente, vivimos en un país en el que se nos garantiza el derecho a la libertad de expresión. Puede que hayan sido los 40 años de privación de ésa y otras libertades los que la hayan convertido en una pasión que nos hace opinar a todos sobre todo, sin haber llenado antes nuestras despensas con las provisiones necesarias para mantener cada aserto. Los de la prensa (mea culpa) tenemos buena parte de la culpa. Abrigada por el calor de un país que lo fue ‘de charanga y pandereta’ y que ha evolucionado hasta serlo ‘de Belén Esteban, la Princesa del Pueblo’, en nuestros medios abundan hoy el peso de opiniones huérfanas de preparación, ausentes de investigación e inyectadas por la pasión y el impulso, más que por la reflexión y el estudio. Llevado por ese espíritu, habitamos un territorio en el que cualquier hijo de vecino se ve capacitado para opinar de todo. “¿Por qué no, si hay libertad de expresión?”, habrá usted escuchado más de una vez, hasta el punto de que, de mayores, todos queremos ser tertulianos (hay quien sustituye ahora este término por el de ‘colaborador’ ¿?). Todo empezó, posiblemente, por el fútbol y la medicina. Todo español lleva dentro un médico y un seleccionador, pero la cosa no para en barras. Ejemplos hay muchos, día a día. Esta semana hemos vivido de cerca ese afán opinativo con motivo de la Expo Agro, sin ir más lejos. Una Feria que en la edición anterior prácticamente tuvo que cerrar sus puertas sin celebrarse y que, ahora, se ha reactivado con nuevos expositores, más visitantes, mayor protagonismo del agricultor y un programa de actividades mucho más amplio que en ninguna de sus anteriores ediciones, que prácticamente ha colgado el cartel de completo en todas sus citas. El párrafo que acaba usted de leer se basa en la experiencia de un ser humano que ha ‘vivido’ en Expo Agro más de doce horas en cada una de sus jornadas de celebración, de miércoles a viernes. Por el contrario, he escuchado una infinidad de opiniones de gentes que han acudido a la Feria una o ninguna hora al día, que no han estado presentes en ningún evento, que no han vivido la vorágine de visitantes en el invernadero tecnológico y que, sobre todo, la han visitado en la hora de la pasarela, en lugar de en el momento en el que una feria de este corte vive su mayor intensidad, por las tardes, cuando el agricultor abandona su invernadero. Pero opinar es gratis. Y libre. Igual de libre que sostener que Expo Agro debe orientarse a la comercialización, a ser una Feria de producto como las de Madrid y Berlín. Poco importa a los opinadores que ambas muestras multipliquen por 50 el presupuesto de la de Almería haciendo imposible la competencia, que la comercialización de toda Europa ya haya dejado claro que Madrid y Berlín son puntos de encuentro mucho más cercanos que Almería y que las propias exportadoras almerienses tengan decidido que donde están sus clientes es en Fruit Attraction y Fruit Logística y no en Expo Agro. Los opinadores piensan que Almería debe competir con Berlín y con Madrid; debe ser del mismo modo que Almería compite con esas dos ciudades en infraestructuras, comunicaciones, oferta hotelera, hostelera y cultural y en presupuesto. La realidad, cuando se escarba un poco, sentencia que Almería debe ser una Feria de aquellos productos que se le puede vender al campo, de la industria auxiliar y, sobre todo, del agricultor, porque ellos sí están aquí. Ésta ha de ser su Feria porque son nuestro ‘hecho diferencial’. Son dos tipos de conclusiones: la de los opinadores por un lado y la del estudio por otro. Bendita libertad de expresión.

El ‘inaugurismo’ y la ley electoral

2011-04-03T09:31:00.000-07:00

En este país nuestro de los casi cinco millones de parados, del cierre diario de empresas, de la inflación, la falta de inversión y créditos, la sanidad y la educación por hacer y las dudas sobre quién pagará nuestras pensiones, sesudos políticos se han reunido en torno a una mesa y han decidido que lo que de verdad nos hace falta, lo que viene a solucionar buena parte de nuestros males, es una buena ley electoral. Como quiera que estamos en crisis, algo que ellos han descubierto recientemente, a pesar de que su bolsillo y el mío lo llevan notando desde hace años, se trata de que en la venidera campaña electoral se gaste lo menos posible en promoción, propaganda y otras ferias parecidas. Y para ello, las iluminadas mentes han decidido que lo mejor, lo más adecuado es crear un paréntesis de un mes, antes de la campaña electoral, en el que sus compañeros de profesión no podrán hacer inauguraciones, ni publicidad de partido ni nada que se le parezca. Una medida que, obviamente, ha generado un gran movimiento económico entre sectores como el de la publicidad, los medios de comunicación y la promoción en general, que la han recibido con el alborozo que corresponde a otro grano en el culo de nuestra economía, acaso no suficientemente ‘almorranado’. El resultado, esperado por cualquiera al que se le alumbre algo debajo del cabello, incluso por ellos mismos, me temo, es que el período conocido como ‘inaugurismo’ que precede a cualquier campaña electoral, en lugar de suspenderse en el aire como algún ingeniero esperaba, simplemente se ha adelantado un mes. Y nos hemos encontrado con una semana de frenética actividad inauguradora, a dos meses de que nos toque pasar por las urnas. En cuanto al ahorro en publicidad y profusión propagandística, también ha sido un éxito. Tanto que hemos podido ver cómo, durante un mes, nuestras calles y carreteras se han llenado de carteles electorales, que luego han desaparecido de manera instantánea y que, pasada la mensualidad de tregua, volverán a aparecer. Es decir, que el gasto se ha duplicado, puesto que lo que ahora la ley electoral ha hecho desaparecer, volverá a surgir, por obra y gracia de los propios partidos, cuando llegue la campaña, con el consiguiente redoble de la inversión. Si no fuera por el patetismo de la situación, hubiera sido divertido ver cómo todos los políticos se afanaban en estrenar infraestructuras cuya fecha inaugural estaba prevista para un mes después, como contraataque a la propia ley (o algo así) electoral que ellos mismos habían bendecido. Y ello por no hablar de la generalizada confusión que todo esto ha generado, con dudas sobre si tal o cual acción era publicidad electoral y si tal o cual acto podía considerarse como propagandístico, llegándose al absurdo de que un alcalde como el de Almería no pueda reunirse con un grupo de ciudadanos voluntarios. Eso sí, la chapuza ha servido para algo: a nadie le cabe ya ninguna duda de por qué seguimos y vamos a seguir mucho tiempo en crisis; porque con medidas tan eficaces y adecuadas como ésta, vamos a terminar con empacho de brotes verdes.

Gemio y la economía sumergida

2011-03-27T10:46:00.000-07:00

Admito que nunca me ha gustado esta señora. Quienes monopolizan sus mensajes siempre hacia un mismo campo, en su caso la mujer, la mujer y antes que cualquier otra cosa la mujer, siempre me han parecido sujetos con poca capacidad, con poco argumento. No obstante, no creo que este prejuicio haya influido en mi pésima opinión acerca del comentario/chorrada que le escuché ayer, a través de las ondas, a la señora Isabel Gemio. En un alarde de frescura, desparpajo y don de gentes, la Gemio se permitió preguntarse que “¿dónde está la crisis económica?”, como apoyo a un relato previo sobre la cantidad de gente que había visto el día anterior en bares, restaurantes y terrazas. La inteligencia de la señora Gemio le da para asociar, en una ‘brillante’ interrelación, bonanza económica y gente en los bares. Es una especie de nuevo ratio que esta afamada catedrática en macroeconomía nos ha brindado para sacarnos de nuestro letargo intelectual y de nuestro error de apreciación socioeconómico. De hecho no, señores, no. No estamos en crisis económica. Si es usted uno de los más de cuatro millones y medio de parados que adornan las imaginarias listas del paro en ese país de limbo en el que vive doña Gemio, espabile y frótese los ojos, porque las dificultades que sufren usted y su familia para pagar la hipoteca, para llegar no a final sino a la mitad del mes o para comprar la ropa y los alimentos de los niños no son más que producto de su imaginación. Y si no, salga usted, buen hombre, a la calle; y mire cuánta gente hay en los bares. Y si usted es de esos miles de autónomos o pequeños empresarios españoles, que han tenido que bajar la persiana, irse a la oficina de empleo y esperar tiempos mejores, haga el favor de abrir bien los ojos, porque es usted el único tarugo que experimenta esa percepción de haberse quedado sin nada tras años de curro salvaje y de madrugones al alba. ¿Acaso no ha visto usted la cantidad de parroquianos que liban zumo de cebada en el bareto de la esquina? Para la Gemio, esa moderna princesa de la economía, esa reencarnación de Keynes y Adam Smith, todo es culpa de la economía sumergida; que es más o menos como decir que las listas del paro son un espejismo o, peor aún, un fraude. Haga usted el favor, paisano, y bórrese de esa oficina de desempleo en la que figura, porque usted en realidad no está parado; a usted le sobra el dinero y no sabe muy bien qué hacer con él; y todos los días sueña que se queda toda la mañana sin hacer nada, al sol, cuando en realidad está metido en una fábrica apretando tornillos hasta que suena la bocina. Mire usted, no me extrañaría que el Banco Mundial echara mano de la Gemio, teniendo en cuenta los tiempos que corren.

Amizián

2011-03-20T03:01:00.000-07:00

No quiero exagerar. En política, como en todo, hay gustos como colores. Los míos, los colores digo, llevo años reservándomelos y así seguirá siendo. Pero hoy no puedo ocultar mi enfado porque los almerienses, en general, no hemos sido capaces de evitar lo que estoy seguro que es una pérdida muy importante para lo que yo entiendo que debe ser la labor de gobierno en una ciudad: la gestión.
Se va Paco Amizián, o no se va, no lo sé. Pero el caso es que se aparta de la primera línea, como dijo el otro día Luis Rogelio; se echa a un lado y, por tanto, no será el motor del ayuntamiento, como lo ha sido en el ámbito deportivo en la legislatura de hace cuatro años y en las obras y otras muchas cosas en estos últimos cuatro.
Mojarse en estas cosas nunca suele traer nada bueno, porque lo malo que tienen las opiniones es que siempre generan enemigos. En este caso, en mi opinión, el que se echa a un lado es el mejor concejal que ha tenido el Ayuntamiento de Almería en muchos años, quién sabe si no en toda su historia. Quienes se escandalicen con esta opinión tienen dos alternativas: dejarlo aquí o seguir para ver cómo la justifico.
No oculto que me une una cierta amistad con el tipo en cuestión, a pesar de que también considero que es un ser humano duro, rudo, algo bocazas y de los menos sensibles que yo he conocido en mi vida. He visto ‘arados’ que tenían más sensibilidad.
Sin embargo, los almerienses lo hemos tenido ‘contratado’ en los últimos ocho años no para que se gane la banda de Miss Simpatía, sino para que se lo curre a saco en la gestión del dinero que le hemos puesto en la mano. Y ahí, amigo mío, ahí se ha salido el tío. Lo ha hecho a su manera, eso sí, con sus formas de rudo leñador siberiano, pero con un índice de eficacia que yo nunca había visto en política.
Y lo que más me satisface de todo esto, me permitirá el lector la vanidad (y si no, ya sabe) es que su éxito no está basado en ninguna otra cosa que no sea una enfermiza y galopante capacidad de trabajo, una responsabilidad por encima de todo y una seriedad brutal a la hora de llevar a efecto el compromiso con los ciudadanos. Son, éstas, virtudes al alcance de todos, que todo el mundo tiene la oportunidad de conseguir, que se hacen y no ‘se nace’, y por eso me entusiasman.
Con Amizián he compartido tardes enteras, día tras día, de visitas a barrios, a instalaciones deportivas, a obras de todos los colores y a puntos de encuentro con la opinión de los vecinos. Vecinos perplejos ante la presencia de un concejal, que en determinados barrios es una ‘rara avis’, como si se apareciera el mismísimo ET.
Hubiera estado, el hombre, mucho más a gusto en su despacho, recibiendo informes y tomando decisiones de espaldas a lo que pasa en la calle. Pero desde el minuto 1 entendió que sus ‘jefes’ estaban en la calle y no en el despacho.
Por eso, yo estaba feliz y dispuesto a seguir tragándome su manía de no saludar ni al comienzo ni al final de una conversación, sus prisas, su informalidad para devolver una llamada o su marcialidad al transmitir un encargo. Porque para él, el ciudadano estaba por encima de todo. Y porque para reirme, un día de éstos me voy a ver a Torrente.

El cuerpo

2011-03-15T02:56:00.000-07:00

A medida que voy soplando velas en la tarta, me voy convenciendo más de que uno de los grandes problemas que ha tenido y sigue teniendo la humanidad es esa manía que tenemos los bípedos de querer resolver lo que creemos que son problemas del prójimo, sin preguntarle al interesado.
Una de las ‘soplapolleces’ más recias que escucho cotidianamente es eso de la explotación de la imagen de las personas, especialmente de las mujeres, de las mujeres guapas. Hoy día, es poco menos que delito estar buena en este país y utilizar tu imagen para promocionar un producto, para salir en un programa de televisión o para protagonizar una película.
Hace años, esto era pecado. Pero como ahora los pecados se han dulcificado y relajado bastante, nos ha nacido una nueva ‘inquisición’, que llaman feminismo y que consiste en castigar a quienes tienen una imagen, digamos agradable, y la quieren explotar.
Resulta muy curioso que, en la mayoría de los casos, estos nuevos ‘torquemadas’ del siglo XXI no se distinguen precisamente por su condición de ‘adonis’; más bien todo lo contrario. Llama la atención que la mayor parte de quienes piensan que sacar a un tipo cachas en un anuncio o a una tía ‘buena’ en ropa interior es una degradación de su imagen y del género humano, son gente a la que da miedo mirar dos veces, tipos feos y feas, políticamente correctos pero físicamente retorcidos, acaso tocados por cierta suerte de envidia de aquello que ellos consideran una humillación. ¿La humillación no será no tener esos físicos de exhibición?
Hoy día, distinguirse por el intelecto tampoco está demasiado valorado. Es mucho mejor ser una princesa del pueblo, o del barrio o de la madre que las parió. Pero todavía está bastante peor visto el distinguirse por el físico. Así pues, si no podemos destacar ni por la mente ni por el cuerpo, sólo nos queda meternos en un plató de televisión y tirar de ‘verdulerismo’, que es lo que mola.
Engancharse ocho horas diarias de biblioteca o de gimnasio empieza a estar igual de mal considerado. Porque tanto la mente como el cuerpo, el intelecto como el físico, se pueden trabajar, desarrollar y mejorar. El problema es que para ello se requiere cierto esfuerzo. Y claro, no están los tiempos para esforzarse, que estoy cansado. Es mucho mejor cobijarse tras un micrófono o en una asociación feminista y despotricar contra seres humanos que se pasan el día entero trabajando su físico, para ganarse la vida con ello.
Pero lo más grande de todo esto, lo más alucinante, es que no he escuchado a ninguno de estos modelos, a ninguna de estas bellezas de la pasarela y de la televisión, quejarse por la explotación, la denigración y la humillación a la que son sometidas por la sociedad y el mercado, al pagarles un ‘pastón’ para que muestren sus tabletas de chocolate, sus nalgas prietas, sus pechos firmes y sus bíceps amenazadores.
Así las cosas, cada vez que escucho a una tipa que supera con creces la arroba de peso, a un tipo con gafas de ‘culovaso’ o a una señora con unos bigotes que para sí los quisiera Miguel de Cervantes, rajando a lengua partida sobre lo rastrero y humillante que es mostrar al mundo un cuerpazo, ya sea en versión masculina o femenina, sólo se me ocurre una frase: ¡Te quieres ir ya!

Hipócritas

2011-03-07T11:40:00.000-08:00

Siempre me ha llamado la atención el tipo de persona que necesita presumir de sinceridad, como sacando pecho. Lo he percibido siempre como un ansia de autoafirmarse y, al tiempo, de justificar las meteduras de pata y las traiciones que, a menudo, la lengua le juega al cerebro humano.
Hay quien parece estar en la convicción de que el insulto, la descalificación, el ataque y la agresión son muestras de sinceridad, rectitud y ausencia de hipocresía. Llamar gordo a un tipo de 150 kilos, negro a un inmigrante recién llegado a eso que llamamos el primer mundo (¿?), enana a una señora de 1,30 o viejo a nuestro bisabuelo son, sin duda, ejemplos de sinceridad.
La pregunta es, ¿dónde está la virtud de esa sinceridad? A menudo, quizás, utilizamos la sinceridad como una excusa para encubrir nuestros fallos o nuestras inseguridades.
Una clase magistral de la cosa la ha ofrecido, esta semana, el tipo que entrena al Real Madrid de fútbol, un ser humano al que si llamáramos engreído, presuntuoso, provocador, mentiroso, maleducado o estúpido estaríamos diciendo la verdad, aunque no haga ninguna falta remarcarlo, ya que es evidente.
Aunque ya he dejado escrito en alguna ocasión que tengo la seguridad de que a este tío lo van a terminar echando a gorrazos de España, porque cada día enciende un fuego con un sector diferente y al final terminará quedándose solo, incluso abandonado por los pelotas miembros del rebaño blanco que hoy pastorea, creo que esta semana ha ofrecido una lección de cómo disfrazar de sinceridad lo que en realidad no es más que imbecilidad y agresividad.
Por un lado, el hombre no tuvo mejor ocurrencia que decir que la diferencia entre él y otro entrenador, que también trabajó en el Real Madrid, es que él no irá nunca a un club como el Málaga, en el que está ahora su homólogo. Claro, en la capital de la Costa del Sol ya han empezado a construirle un monumento, como los que ya tiene en Sevilla, Pamplona, Gijón y otros muchos puntos de nuestra geografía.
No contento con ello, interrogado por un periodista sobre su continua letanía de quejas hacia el estamento arbitral, hacia la federación, hacia quienes ponen los horarios, las televisiones, los rivales, los que cuidan el césped, los que llevan el botijo, los altos y los bajos, los rubios y los morenos, los gordos y los flacos, el mundo en general, el controvertido técnico luso echó mano una vez más de su argumento casi único y respondió: ¿son quejas o son verdades?
Para los adalides de la verdad, para los poseedores de la sinceridad absoluta sobre todas las cosas, sólo hay dos clases de seres: los que están de acuerdo con ellos, los sinceros; y los que no lo están, los hipócritas. En el nombre del padre, del hijo y del espíritu de Mourinho. Amén.

Los iluminados, Basile, la burra y el 110

2011-02-28T00:29:00.000-08:00

No debe ser fácil eso de legislar y fabricar leyes, medidas, decretos y normas. El político, el líder, el responsable último de dar el OK a la cosa, debe hallarse solo. Muy solo. Y probablemente siéntase invadido por una especie de necesidad vital de dejar testimonio, de hacerse notar y trascender, porque sabe de lo efímero de su mandato.
Imagino al líder en su torre de marfil, haciendo volar su imaginación hacia propuestas que le garanticen la eternidad, el renombre y el prestigio por encima de fechas, calendarios y citas electorales. Pero lo imagino también rodeado de iluminados, pelotas redomados, de aquellos abrazafarolas que citaba el maestro, enfrascados en la labor de sugerir al jefe propuestas con las que saltará la barrera de la caducidad, inscribiendo su nombre en el libro de la historia. Sólo así me explico algunas leyes que toman carta de naturaleza, para azote del ciudadano y risión del observador.
La democracia es un contrato entre la ciudadanía y a quien ésta elige para gobernar durante cuatro años. Es por ello que extraña y mucho la facilidad con la que los administradores del gobierno hacen lo que aquel entrenador del Atlético de Madrid, Alfio Basile, que cabreado por los rumores sobre sus sustitutos en el banquillo, dejó una de las frases más lapidarias en la historia del balompié: “Yo me cago en el contrato”.
La escena que imagino es la de uno de esos iluminados entrando en el despacho del jefe al grito de “¡Lo tengo, lo tengo!”, mientras agita al viento un papel en el que viene impresa una de esas imaginativas medidas con las que el líder pasará a la posteridad y él asegurará otros cuatro años de poltrona.
He aquí la explicación de que salgan adelante propuestas como la de intentar ahorrar energía reduciendo a 110 el límite de velocidad en las autovías españolas. Poco importa que los españoles no sólo no estemos de acuerdo con la medida (se me permitirá que hable en nombre de la mayoría, colores políticos al margen), que muchos estemos hasta el copete incluso del límite de los 120, del afán recaudatorio, de la impunidad y la torpeza con la que se obtiene el carné de conducir en este país y de los ‘plastas’ que van a 100 por el carril de la izquierda, aunque no haya nadie en el de la derecha.
¿Realmente hacía falta esto? ¿Realmente vamos a ahorrar con esta medida transitoria? ¿Alguien ha evaluado los gastos de cambiar miles, acaso millones de señales con el límite de velocidad a 120? ¿Es todo esto un chiste, una cancioncilla de carnaval?
Me cuesta trabajo imaginar a estos señores, hace tres años, pidiéndonos el voto con la promesa de reducir el límite de velocidad en diez kilómetros a la hora. Y me cuesta tragar la excusa de la subida del petróleo, sobre todo porque esta casta de gobernantillos, huérfanos de preparación, ávidos de protagonismo y sobrados de irresponsabilidad, dejan de lado los campos de actuación en los que realmente pueden ayudar a mejorar la cosa pública y se centran en ámbitos de nuestras vidas privadas, obligándonos a mejoras que nosotros no queremos.
Déjennos, por favor, gastar en petróleo lo que queramos o podamos, porque no hacemos daño a nadie salvo a nuestras carteras; despidan a los pelotas que les rodean; tiren a la papelera sus magníficas propuestas y céntrense en que esto empiece a andar, porque por este camino, no tendremos cojones de ir a 110… ni a 50. Terminaremos todos en burra.

El mejor lugar del precipicio

2011-02-22T01:28:00.001-08:00

Los azares del destino han hecho coincidir en unos días el recuerdo de dos situaciones en las que la estupidez del ser humano se sublima hasta límites insospechados, dos guerras y millones de muertos víctimas del capricho y la imbecilidad.
Por un lado, la lectura de ‘Riña de gatos, 1936’, una nueva y magnífica obra de un sensacional narrador, Eduardo Mendoza, que combina la historia particular de un inglés experto en arte español en el Madrid de la primavera de ese año bélico, con la sucesión de hechos que, poco después, llevarían a este país al más absurdo, sangrante y desproporcionado momento de su historia.
Por otro lado, unos días en Berlín me han llevado hasta la Puerta de Brandenburgo y el casi colindante monumento a las víctimas de la Segunda Guerra Mundial, además de a recorrer las calles de dos ciudades en una, unidas y separadas por décadas de división en torno a la incapacidad de los dirigentes políticos de resolver las situaciones.
A menudo, en nuestra vida cotidiana encontramos complicaciones que nos hacen rendirnos ante la imposibilidad de solucionarlas; y a menudo también, si ante esas coyunturas adoptamos la actitud de ir a por ellas e intentar saltarlas, encontramos que no eran tal altos los muros como parecía.
Mientras pasaba en autobús por la Puerta de Brandenburgo, con el excepcional relato de Eduardo Mendoza bajo el brazo, he creído comprender que los grandes males de la humanidad, las grandes tragedias de nuestra historia, han sido el resultado de seres humanos incapaces y sin espíritu, que se han rendido ante un destino que ellos mismos estaban escribiendo.
En aquel Madrid del 36, todos parecían tener claro el abismo al que se dirigía un país que no había dejado de autodestruirse desde hacía siglos. Y todos los actores, los más y los menos influyentes, los que contaban con más y los que contaban con menos capacidad de cambiar ese rumbo, se conformaban con situarse en la mejor posición posible en la caída por el precipicio.
Aquel Berlín, una mañana en la que las autoridades del Este decidieron levantar el muro, no era muy diferente; como no lo era en las fechas en las que aquellos iluminados, egoístas y simples dirigentes y aquellas torpes masas convulsas decidieron argamasar los cimientos de la Segunda Guerra Mundial.
A Eduardo Mendoza, sólo dos cosas: el agradecimiento por la cerilla que ha encendido la reflexión y la enésima enhorabuena por su capacidad narrativa y creativa y por la inabarcable habilidad para crear sucesiones de hechos que se pisan los talones unos a otros desde el minuto 1 al 90. Muy recomendable.

Aeropuerto de Almería, siglo XXI

2011-02-13T02:52:00.000-08:00

Viernes 11 de febrero, Aeropuerto Tegel, Berlín. Cinco de la tarde. Una nutrida representación almeriense, que ha estado presente en la Feria Fruit Logística, se dispone a volver a casa, tras una dura semana de trabajo.
Los expedicionarios, representantes de empresas expositoras, visitantes profesionales, periodistas, representantes institucionales y políticos, han defendido la bandera de nuestro sector más representativo, la agricultura, en la cita sectorial más importante del mundo; y ahora quieren llegar a casa cuanto antes, como cualquier otro viajero, para tomar un descanso merecido que, en muchos de los casos será hasta el día siguiente.
La expedición se divide en dos vuelos. El primero parte sin problema, minutos después de la hora prevista, y llega al Aeropuerto de Almería, también minutos más tarde de lo establecido. Sus integrantes se sorprenden a su llegada, al ver las pantallas del aeródromo, donde el segundo vuelo aparece ‘Cancelado’.
A esa hora, controladores aéreos de la torre de control de Almería miran sus relojes satisfechos. Pasan las nueve de la noche y en pocos minutos cogerán sus trastos y se marcharán de fin de semana. A la misma hora, el director del Aeropuerto de Almería ha comenzado hace horas su plácido fin de semana.
A miles de kilómetros, en la segunda expedición reina el desconcierto. Tendrían que haber despegado hace horas, pero no ha podido hacerlo por problemas técnicos. Empiezan a llegar rumores inverosímiles que apuntan a que, como no se den prisa en salir, el vuelo habrá de aterrizar en Málaga, ya que el Aeropuerto de Almería tiene horario de cierre con las fruterías.
El presidente de la Cámara de Comercio y el de Asempal, diversos representantes empresariales y varios periodistas no pueden creerlo. Ellos, sus empresas y sus instituciones, han pagado un billete de avión que incluye el vuelo y los servicios correspondientes, pero que ahora no les asegura llegar a Almería por aire sino que, si se produce un retraso, aterrizarán a 300 kilómetros del destino y cubrirán esa distancia en autobús.
No lo creen, pero es así. El Aeropuerto de Almería lo tiene claro: cuando suena la bocina, cuando llega la hora, cada uno guarda los ‘bolis’ en el cajón, apaga el ‘ordenata’ y hasta el lunes. ¡Ah!, ¿que queda un avión por aterrizar? ¡Ya buscará un hueco por ahí!; ¿y que los viajeros tienen pagado un billete que pone ‘destino Almería’? ¡Ese no es mi problema, yo tengo un horario de salida! ¿No se pueden establecer horas extras? Jeje.
Almería, 12 de febrero de 2011. Por si alguien no lo recuerda, siglo XXI: La segunda expedición llega a la estación de autobuses almeriense, cuando el sol ha comenzado a despertar por el Cabo de Gata. Han pasado la noche entre aviones, aeropuertos y autobuses.
¿Y todavía nos extrañan sucesos como los acaecidos en las postrimerías del pasado año con los controladores aéreos?

El peine y los sindicatos alemanes

2011-02-06T13:29:00.001-08:00

Ha tenido que venir la señora Merkel para que se entere un servidor de cómo funcionan los sindicatos alemanes. Y para poder ratificar que, efectivamente, hay otra forma de organizar la cosa sindical.
Resulta que la señora canciller (por ahí he escuchado también aquello de cancillera; normal) nos ha contado que los sindicatos alemanes se financian al 100% con el dinero de sus afiliados. Algo que, si no estuviéramos en España, nos resultaría lo más normal del mundo.
Uno, en su inocencia, podría preguntarse, ¿quién demonios va a financiar a los sindicatos que no sean sus propios miembros? ¿Acaso alguien financia a la asociación de sexadores de pollos de Robledillo de la Vera? ¿O a la de gaiteiros de Sanxenxo? Pues eso.
Pero no. Aquí no resulta llama la atención que alguna mente privilegiada, en su día, decidiera que los trabajadores germanos que quisieran erigirse en un grupo para la propia defensa de sus intereses y recibir servicios de forma conjunta, algo absolutamente legítimo y, si me apura, necesario, lo hicieran a costa de sus propios bolsillos.
Me dirá usted, y con razón, que no vamos a comparar. Que una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. Un dicho tan español como la propia cultura del subsidio. Allí arriba, en la tierra de Bismark, prima la cultura del mérito, del llegar allí hasta donde mi esfuerzo, mi preparación y mi afán de superación me permiten.
Por estos lares, en cambio, usted va en junio a pagar sus impuestos pensando que, con ellos, se construirán puentes, se realizarán políticas sociales para los más necesitados, se reforzarán la industria, la agricultura y el turismo o se fomentarán la cultura y la educación. Pero además de todo eso, más o menos, también se destinará una parte para pagar los sueldos de los liberados sindicales (vía cursos y subvenciones), aquéllos que quieren que se mantenga la misma situación laboral de los trabajadores que existía cuando no había crisis y sí bonanza económica; ésos que no dejan de percibir sus sueldos en los días de huelga; los mismos, en definitiva, cuyo oficio consiste en que existan conflictos laborales, puesto que, de lo contrario, no tendrían nada que hacer.
Como he dejado escrito en más de una ocasión, los sindicatos fueron una pieza clave en la conformación del actual sistema de libertades, hace años. Hoy, pasado el tiempo, mantienen las mismas formas y estructuras que entonces. Y necesitarían que alguien les ‘pasara un peine’ porque andan más perdidos que Mourinho el Día de la Concordia.

¿Estaciones de servicio?

2011-02-01T08:45:00.000-08:00

Echar la vista atrás es, a veces, un ejercicio peligroso que permite descubrir que no siempre evolucionamos. A la búsqueda de la rentabilidad, hay sectores económicos que, de un tiempo a esta parte, no han hecho sino ir mermando en atención al cliente y en calidad del servicio.
Una prueba palmaria de esa involución es el segmento gasolineras. Uno recuerda que, no hace tanto tiempo, en las estaciones de servicio no sólo era posible echar combustible sin bajarse del vehículo, atendido más o menos bien por un profesional que, además de cumplir con los servicios mínimos, es decir, despachar el gasoil o la gasolina, cobraba el importe, a veces hasta limpiaba el parabrisas y tan sólo dejaba en tus manos otras ocupaciones digamos más comprometidas, como la obligada visita al WC.
Ahora, en una buena mayoría de las estaciones, el cliente no ve a nadie hasta que no entra en el edificio donde está la caja, no recibe ningún tipo de ayuda en la ocupación principal que le ha llevado hasta ahí y si se le ocurre intentar alguna otra actividad, como comprobar la presión o algo así, más vale que entienda de estos menesteres.
Pero el gran ‘salto de no calidad’ ha llegado con las nuevas medidas presuntamente destinadas a evitar que el personal practique aquello del ‘simpa’: vamos, marcharse sin pasar por caja.
La cosa empezó por la noche, puesto que los empleados se encontraban encerrados en el edificio de caja y, por tanto, puede entenderse que hubiera que abonar el importe antes de servirse, para evitar estampidas inesperadas.
Sin embargo, como quiera que el consumidor ‘ha tragado’ con cierta facilidad, la medida se ha trasladado también al día, de manera que, en muchas gasolineras, el procedimiento ha quedado ahora de tal forma: llegar, aparcar, ir a la caja para comunicar qué es lo que uno quiere, pagar, volver al surtidor, auto-servirse y, si se quiere factura, regresar a la caja para obtenerla. Todo ello, claro está, mientras que el que presuntamente sirve al cliente, anda con sus nalgas bien pegadas al asiento, frente a la caja. Vayamos a hernias.
Es un avance más en lo que entendemos por ‘atención al cliente’. Así, esta mañana, después de algún que otro cabreo sin consecuencias, he decidido a irme de una gasolinera sin llegar a consumir, dado que me obligaban a pagar por adelantado. Por supuesto, he pedido al tipo que, para colmo, estaba fuera atendiendo al público, que comunique a sus jefes que no volveré por allí hasta que no se pague al final del consumo, como en el supermercado, la pescadería o el bar de la esquina. Al precio que está el combustible, es lo mínimo que podemos pedir. Antes, en las gasolineras, tú sólo tenías que ir al baño; ahora han inventado otras maneras de tocar los ‘mismos’.

Hacer igual lo diferente

2011-01-28T09:52:00.000-08:00

Dentro de los pensamientos que dejó escritos Hegel, uno de los más evidentes fue aquél de que “el hombre vale porque es hombre, no porque sea judío, cristiano, alemán o italiano”.
Con el paso de los tiempos, una de las perversiones más extendidas e implantadas es la del término igualdad, distorsionado hasta convertirse en piedra angular de determinadas demandas socio-político-filosóficas, fundamentadas en la confusión y la manipulación.
El pilar de esta perversión está en la confusión, intencionada o no, entre el concepto de igualdad y otros como la igualdad de oportunidades o la igualdad ante la ley.
Afirma la Declaración Universal de Derechos Humanos que todos los seres humanos nacen libres y son iguales en dignidad y derechos. Lo que no dice, faltaría más, es que somos iguales unos a otros. En realidad, daría igual que lo dijera, porque eso sería tanto como decir que en mi jardín ha nacido un árbol del que brotan billetes de 500.
A fuerza de repetirlo, mucho me temo que se nos han inyectado en vena la moda de la igualdad en términos generales, pasando por alto la propia realidad de las cosas y, sobre todo, el derecho de todos a ser diferentes.
En un extremo argumentario está quien desaprueba la igualdad de oportunidades, anteponiendo conceptos de raza, sexo, religión, edad o procedencia para organizar el derecho. Un concepto, afortunadamente, cada día más superado, aunque todavía sean demasiados los que han de escalar por encima de su propia identidad para acceder a un derecho del que ya de por sí son depositarios en sí mismos.
En el otro extremo, la tendencia, también cada día más extendida, de disfrazar de iguales a todos los individuos, confundiendo igualdad e igualdad de oportunidades y negando al ser humano su derecho a crecer, a distinguirse de los demás y a distanciarse del colectivo a partir de su propio esfuerzo y valía.
Hoy día encontramos rocambolescas aplicaciones sociopolíticas derivadas de esta tendencia, como la paridad política en las listas, que hace que lo importante sea el sexo de sus integrantes por encima de las capacidades para defender la ‘res pública’; o la aplicación de esa confusión igualitaria a la enseñanza, premiando la mediocridad por encima de la ambición en el saber y dejando de lado las becas, instrumento para potenciar esa igualdad de oportunidades, al tiempo que el derecho a ser diferente.

Almería: Varas, fuentes y la gerencia de urbanismo

2011-01-14T02:16:00.000-08:00

Acabo de leer en la prensa el artículo que refleja un comunicado enviado ayer por la Asociación de Hosteleros de Almería, en el que se anuncia que los pubs van a empezar a denunciarse unos a otros porque, aunque ninguno tiene licencia para hacer espectáculos públicos, unos los están pudiendo hacer (a espaldas de la ley) y otros no pueden porque reciben denuncias vecinales y la policía los multa.
Y leo también una puntualización de 'fuentes de la Gerencia de Urbanismo' que viene a decir que ellos están cumpliendo la ley y que no hay doble vara de medir. Desconozco qué fuentes serán ésas, pero de un tiempo a esta parte estoy empezando a conocer cómo funciona la tal Gerencia de Urbanismo que, más que una fuente, es un charco de aguas estancadas, donde el líquido elemento no fluye, provocando un olorcillo bastante desagradable.
Dicen esas fuentes estancadas, que no existe doble vara de medir. En estos casos lo mejor es tirar de diccionario o de refranero popular español. Aquello de la doble vara, explico para las fuentecillas, es tratar de forma diferente a dos entes que tienen los mismos derechos. Habrá que explicarle a las líquidas autoridades municipales de Urbanismo que si un porcentaje elevado de los locales de la ciudad, careciendo de licencia para tal actividad, están desarrollando una actividad de espectáculos públicos, con la anuencia (mirando para otro lado) del ente encargado de velar por el cumplimiento de la ley en ese ámbito (Gerencia de Urbanismo), mientras otros, también sin licencia, son denunciados e imposibilitados para la misma actividad, eso es justo lo que significa la expresión 'tener dos varas de medir'.
Como comprenderá el lector, el desconocimiento por parte de las fuentecicas municipales del refranero español es una anécdota. Lo grave es que, ante la denuncia de Ashal de que están actuando con un comportamiento discriminatorio hacia empresas con los mismos derechos, ellos se hacen los suecos y dicen que cumplen la ley; lo segundo más grave es que llevan muchos meses sancionando y prohibiendo acciones a determinados locales de ocio, mientras a otros, con la misma licencia, se les permiten a pesar de que se hacen con ostentación pública (anuncios en prensa, carteles en las calles, etc); y lo gravísimo es la cuestión de fondo: ¿por qué demonios no otorgan licencias de sala de fiestas o cambian la puñetera ley, como se les viene pidiendo desde hace años, para que los locales que reúnan las condiciones necesarias puedan hacer espectáculos públicos, pequeños conciertos y actuaciones de humor, dentro de la ley y fomentando la cultura en esta ciudad? Siempre que se trate de locales convenientemente insonorizados, ¿a quién molestaría esta actividad? ¿Qué perjuicio pueden ver en ella los señores del estanque?
Yo se lo diré. Ocurre que a los señores de la fuentecilla estancada les importa un pepino que en Almería haya cultura popular, que el ciudadano y el turista pueda tener recursos para divertirse de forma barata en época de crisis, que los negocios hayan bajado un 60% sus ventas y que el centro de la ciudad esté plagado de locales con el cartel de 'se vende' o 'se alquila', donde antes había florecientes comercios.
Pues nada, señores fontescos, sigan mirando para otro lado, sigan en su torre de Babel, mientras la economía se hunde y mientras a los ciudadanos de Almería se les cierra la posibilidad de disfrutar de culturilla de base a bajo precio (gratis, más bien), porque al parecer, a partir de ahora, los locales que están siendo denunciados van a denunciar al resto y ya nadie podrá hacer espectáculos en esta bendita ciudad.
Ah, y por cierto: vayamos redoblando los efectivos policiales de jueves a sábado, para ir cerrando uno por uno todos los espectáculos que haya programados. Señores de la fuente, señores de la Gerencia, qué bien se lo van ustedes a pasar.

Págueme, oiga!!

2011-01-13T06:24:00.000-08:00

Han perdido los sindicatos, esa vetusta maquinaria que, con el dinero de todos, lastra la productividad y el desarrollo con la excusa de defender unos derechos que protegen ya de por sí los poderes legislativo, ejecutivo y judicial dentro de un estado de derecho, una oportunidad magnífica para reclamar algo tan justo y laboral como su propia esencia.
Con la crisis, han cambiado muchas cosas y, alguna de ellas, con una inyección de ‘morro en vena’ que para qué las prisas. ‘Getas’ y gentuza que no pagaba sus deudas porque no le salía de lo más hondo de su intimidad ha habido siempre. Pero ahora, con esto de la crisis, parece como si los ‘cara-mármol tuvieran ya una patente de corso como la del insigne Pérez Reverte, una excusa perpetua para no hacer frente a sus justificaciones, una vía de escape para campar a sus anchas por el lupanar en que se han convertido las relaciones societarias y laborales en este país, de un tiempo a esta parte.
Son largas y preocupantes las colas del paro; como lo son, también, las listas de empresas que han cerrado últimamente. Pero no menos lo son las relaciones de empleados a los que sus empresas les deben más meses de los que la vergüenza debería permitir y las de empresas que también tienen clientes que ‘si te he visto, no me acuerdo’, tanto del ámbito público como del privado.
¿Y que hace quien ha de ordenar un poco todo esto? Como diría un amigo y compañero, lo ignoro, pero no lo sé. Tampoco sé quién es realmente quien ha de tomar cartas en el asunto, pero mucho me temo que la esperanza será vana, ya que la propia conciencia social no sólo no lo demanda sino que, en según qué casos, se opone.
Viéneme a la memoria el reciente y popular caso del futbolista Drenthe, un tipo que anda cedido por el Real Madrid en el Levante de Primera División. El chico pasó, este verano, de trabajar para una empresa consolidada y sin problemas a otra de ésas que andan siempre en la cuerda floja. Su riesgo tenía, el tío. Sin embargo, transcurrido el primer tercio de la temporada, el hombre no las ha visto de ningún color, vamos, que el club está más tieso que una regla y a su sueldo lo anda buscando Íker Jiménez.
No es novedad. Tampoco ha de considerarse muy especial, el tal Drenthe. Como él hay millones de seres humanos en este país. Eso sí, el jugador, de Holanda para más señas, decidió plantarse y no ir al curro hasta que no le abonasen algo. Vamos, como un detalle de buena voluntad empresarial.
El caso es que, como quiera que el chaval, lo que se dice apuros no pasa para llegar a fin de mes, puesto que anda por ahí paseando en un carro de los de vídeo de Play Boy y haciendo gala de otros excesos consumistas varios, porque yo lo valgo, ha brotado una corriente de opinión que ha crucificado al trabajador, aduciendo que ya tiene demasiado dinero y que ha de solidarizarse con quienes ganan menos aunque, como él, no cobren.
Claro que sí. Es más o menos como que, si tu sueldo es alto, la empresa está en su derecho de no pagarte, al menos hasta que hayan cobrado los millones de seres humanos que tienen un sueldo inferior al tuyo. Y lo dicho, los sindicatos, a verlas venir.

Frenesí de prohibiciones

2011-01-05T05:46:00.001-08:00

Es posible que no tenga remedio, la irrefrenable tendencia que tienen nuestros políticos, o muchos de ellos, de lanzarse a un frenesí de prohibiciones y castigos a todo trapo, en cuanto llevan más de un par de días en sus cargos respectivos.
Hace tiempo que parece estar en el olvido la condición de ‘representantes del pueblo’ que la democracia ostenta a los ejercientes de cargos públicos y esa pasión prohibitiva es un claro ejemplo de ello.
Es obvio que, en la labor de gobierno está implícita la regulación de la convivencia y, en ella, la limitación de determinados comportamientos. Para ello, la cultura popular, siempre sabia, nos ha dejado un libro de cabecera resumido en una frase: “la libertad de uno termina donde empieza la de los demás”.
En la fiebre ‘prohibidora’ de nuestros gobernantes, nunca sabe uno dónde termina el respeto al prójimo y dónde comienza el afán recaudatorio y la politización de todas las cosas. En cuestiones relacionadas con el tráfico, por ejemplo, no parece muy lógico que un conductor con 20 años de experiencia, en plena disposición de sus facultades físicas y mentales y sin accidentes en su ‘hoja de servicios’ tenga el mismo límite de velocidad que un señor de 80 años, que un joven de 18, que un novato con 13 meses de carné o que un tipo que lleve años como ‘cliente del mes’ en el desguace más próximo.
Es evidente que si el sentimiento del legislador fuera puramente en pro de la seguridad y de la disminución del número de muertes, se apostaría mucho más por la educación vial; se establecerían exámenes para la renovación periódica de la licencia tras determinados años; se haría una legislación más rígida para homologar los permisos procedentes de otros países; se endurecerían las pruebas de acceso al carné de conducir; y sobre todo, se personalizarían un poco los límites y las prohibiciones, según el historial y las características de los conductores.
Pero sin duda, la prohibición más de moda, a día de hoy (y nunca mejor dicho) es la del ‘fumeque’ en lugares públicos. Yo, de natural liberal y partidario de que sea el ‘mercado’ y la ‘sociedad’ quienes regulen muchas de las cosas que nuestros representantes quieren regular ellos según sus gustos particulares, he de reconocer que aquí tengo un límite.
Llámenme aprensivo, pero mis tendencias liberales tienen una frontera inquebrantable que se llama la propia vida. Y es que en esto del tabaco, estamos hablando de una actividad que, al parecer, está demostrado que provoca la muerte, más pronto que tarde, no sólo del practicante sino de sus pasivos vecinos.
Ante la alarma generalizada y las previsiones más pesimistas en cuanto a sus efectos para la hostelería, como empresario de la hostelería creo (y espero) que terminaremos acostumbrándonos, aunque es evidente que la primera andanada de la ley, ésa que obligó a establecer lugares de fumadores y no fumadores, supuso un quebranto cuyo testimonio queda ahora incrustado en las cuentas de pérdidas y ganancias de los emprendedores; aquellos que, hoy por hoy, seguimos tratados como ‘sospechosos’, en este país en el que la creación de empleo continúa pareciendo un crimen.

Soy gitano

2010-12-25T02:45:00.000-08:00

Soy gitano, Y en Navidad, más. Soy tan gitano como negro; tan gitano como ‘moro’, como ‘sudaca’; tan gitano como cualquiera que se siente discriminado por usted y por otros como usted, por la simple (entiéndase simple en el más ofensivo sentido de la palabra) razón de que tiene una raza diferente a la de la mayoría en un lugar concreto, o porque ha nacido en un lugar distinto al que habita, o por cualquier otra soplapollez con la que los seres humanos justificamos el portazo en las narices de un semejante; o mejor dicho, de un igual.
Hace tiempo que quería escribir este artículo pero, sobre todo, quería escribirlo desde que a un tipo realmente rocambolesco, el señor Zarkozy, que gobierna los destinos de los franceses mezclando decisiones acertadas con otras que, más que desacertadas, son disparatadas, se le ocurrió la brillante idea de expulsar a los gitanos rumanos de su país.
Su ocurrencia no fue echar a los rumanos, ni a los extranjeros, lo cual, siendo una imbecilidad, hubiera podido ser sostenido con cierta aspiración racional, por aquello de no ser ciudadanos nacidos en tal o cual sitio. Pero no. Incluyó en su acción ofensiva y discriminatoria la cuestión de raza, como si en algún libro hubiera leído, el tío, que la raza que él y yo compartíamos hasta que, a raíz de su medida, decidí ‘hacerme gitano’, tiene algún tipo de superioridad sobre la que ahora he adoptado.
Y por eso soy gitano. ¿Qué le parece a usted absurdo? No lo dudo, oiga. Pero lo es mucho menos que esa manía predispositoria hacia lo diferente; esa idea preconcebida de que los de otro color, otra raza, otra condición social o, en general, los diferentes, son los malos.
Ahora, gracias al ‘lumbrera’ galo, soy gitano. Pero cualquier día podría decidir ser negro, como mi amigo Mauro, al que le compro los relojes que imitan marcas prestigiosas para que un día de éstos pueda volver a Nigeria, cerca de Dakar, para ver a la mujer y a los hijos a los que dejó, buscando la fortuna en un país en el que la mayoría siguen mirando el color de su piel.
O ‘moro’, por qué no. ¡Qué bonita palabra, ‘moro’! Podría ser moro, como mi amiga Fátima y su familia, que cada día me dan un ejemplo de profesionalidad en lo que hacen (precisamente no trabajan en un banco ni en la Bolsa, ya se lo advierto), cumpliendo con pulcritud y responsabilidad la labor por la que me cobran unos miserables eurillos, esperando que su fortuna cambie y puedan dar a sus hijos y sobrinos la vida que no pudieron encontrar en Marruecos.
O ‘moro’, también, como mi amigo Mohamed, un ‘monstruo’ del básket que además regenta una tienda deliciosa en la falta de la Alcazaba, haciendo una demostración de lo que supone ‘regenerar nuestro casco histórico’, al tiempo que regala a cuantos se encuentra una magnífica sonrisa que muchos de los ‘dueños del terreno’ no somos capaces de sacar a la calle ni en nuestros mejores días.
O ‘sudaca’, también bello vocablo. Quizás un día de éstos ‘me haga sudaca’, o judío, o chino. Porque todos ellos me enseñan, cada día, dónde está lo importante de los seres que comparten conmigo esta tierra que algún mentiroso me dijo un día que era mía. Para mí, un ‘gitano’ hoy, no sé qué mañana, esta tierra es suya y de sus hijos. A disfrutarla.

Al señor Puigcercós

2010-12-02T12:51:00.001-08:00

Estimado señor Puigcercós. Permítame que le advierta, antes de empezar, que me considero una persona extravagante y poco al uso, en cuanto a mi idea de España y que esta idea, probablemente, me acerca bastante más a usted que a la mayoría de los españoles.
Parto de la base de que me importa bastante poco si los países se llaman España, Turquía o como quieran llamarse; y no mucho más si las fronteras están un palmo más acá o más allá. Me preocupa bastante poco quién manda en cada país y cuál es la ideología que blande a la hora de hacerlo, puesto que considero bastante más interesante el grado de eficacia que tiene cada gobernante, al margen de las siglas que sostiene. Como verá usted, señor Puigcercós, soy ‘algo’ bastante alejado de un nacionalista, sin que tampoco me considere ‘anti-nacionalista’.
Pero como le decía, mi visión de España está, probablemente, más cerca de usted que de la mayoría de los políticos, puesto que considero que España es un todo bastante heterogéneo, que en este momento puntual vive bajo una fórmula legal y política concreta, pero que ha variado de manera notable a lo largo de los siglos.
Además, considero fundamental el respeto a las diversas culturas y formas que en el territorio que hoy identificamos como España, e incluso a las diferentes naciones que pueden haber evolucionado dentro de él. Como verá, hasta ahora poca queja podrá usted tener de mí.
Y para colmo, también soy un ser humano que procura, aunque no siempre lo consiga, huir de los prejuicios y de las valoraciones superficiales que nos provocan los comportamientos mediáticos de quienes, como usted, tienen reflejo y protagonismo en los medios de comunicación. Creo que para tener opinión de un individuo, hay que rasgar algo más allá del papel periódico. Ya le digo que, a estas alturas de artículo, casi habrá usted pensado que soy el yerno perfecto.
Siento aguarle la fiesta, a partir de ahora. Porque, si bien coincido con usted en algunas cosas de mayor o menor trascendencia, también estoy de acuerdo con mi colega, Carlos Herrera, en aquello que le he escuchado alguna mañana: eso de que “en España no cabe un tonto más; como nazca uno más, se caen por los bordes”.
Y no quiero decir que la frase tenga una aplicación directa con usted, líbreme Dios. Sin embargo, para terminar de hacerme una idea acerca de usted y de sus correligionarios, no sabe usted cómo me satisfaría que me dijeran dónde coño hay que ir para que le devuelvan a uno los miles de euros que mis empresas pagan al cabo del año, porque, se lo juro por la señera, por los castellets y por Joan Laporta, que cada vez que me llama mi asesor por teléfono y se acercan los trimestres del IVA o el fatídico junio del impuesto de sociedades, a uno le empiezan a temblar las canillas como si se le plantara delante uno de esos magníficos ‘correbús’, que tanto ejemplo dan de cicismo, cultura y tradición racional.
Lo dicho, señor Puigcercós, quedo a la espera de sus noticias, puesto que dado que en Andalucía “no paga impuestos ni Dios”, empiezo a tener claro que uno lleva ya demasiados años haciendo el gilipollas. Reciba usted un cordial saludo, mi pésame por las elecciones y mi enhorabuena, como culé, por ese 5-0 del que, fíjese, también coincidimos en la satisfacción.

¿Pacientes o clientes?

2010-11-17T13:36:00.000-08:00

En alguna otra ocasión, más de las que me gustaría, he escrito sobre el concepto que, en España, tenemos de la atención al cliente. Recuerdo un caso muy gracioso, hace meses, con nuestra magnífica empresa estatal de ferrocarriles y, no hace tanto, un asunto no menos curioso con los seguros de automóviles. Tenían su gracia, lo reconozco, pero el tema de hoy, sin salir de esa manera tan ‘sui generis’ que tenemos los españoles de entender la atención al cliente, no tiene ni el más puñetero chiste.
He de admitir que si hay un colectivo al que no le paso ni una, desde hace ya muchos años, es el colectivo médico, por una razón muy sencilla: no estamos hablando de que la falta de profesionalidad, de preparación, de organización o el pasotismo puedan provocarnos una molestia o incluso un gasto innecesario. Aquí hablamos de la vida humana, de la salud. Y con eso, amigos, con eso no se juega.
Me resulta especialmente molesta la acepción que le dan los médicos (digamos muchos médicos, por si hay excepciones) a la palabra puntualidad. No sé si se habrá usted dado cuenta, pero hemos llegado a un punto en el que todos acudimos a las consultas sabiendo que, a pesar de que nos han dado una cita y una hora concreta, no tenemos ni puñetera idea de cuándo decidirá el señor doctor atendernos.
La razón es sencilla: a alguien se le debió olvidar en la Facultad explicar que los pacientes (he ahí la primera falta de respeto, porque no sé por qué se nos ha de suponer la paciencia a quienes pagamos y precisamente cuando estamos jodidos por la enfermedad, sea cual sea su gravedad) somos, además, clientes.
Y clientes de los de verdad; de los que nos dejamos la pasta, ya sea vía impuestos o bien por medio de los seguros privados. Y como clientes, hemos de ser tratados con el respeto que supone la puntualidad y no dar citas con intervalos de tiempo que los propios doctores saben que serán imposibles de cumplir, dado que ellos mismos comprueban cada día que no se cumplen nunca.
Si los españoles (no conozco el caso de otros países) no conformáramos un país de huevones conformistas, posiblemente esta situación se habría acabado, obligando a los médicos a dar citas con intervalos más reales y a no sobreentender que los clientes hemos de esperar horas en sus tristes salas de espera.
Pero si los médicos han convertido la injusticia y el maltrato al cliente en una costumbre, es bastante peor el caso de los gestores médicos, ya en el caso público, ya en el privado. No voy a descubrir la pólvora relatando lo que pasa todos los días en las salas de espera de la Seguridad Social o del SAS, con colas de imagen tercermundista y batallones de virus y microbios saltando de cuerpo en cuerpo, todos hacinados en pequeños espacios, conformando un magnífico caldo de cultivo para el contagio.
Pero lo del otro día ya fue el remate: sala de espera de un centro privado, la Clínica Mediterráneo, al que acudía con mi hija de un año, con fiebre, y gracias a un seguro también privado, Asisa, de ésos que cada mes te dan una hostia a la cuenta corriente que la dejan tan tiritando como los propios recursos del hospital.
A mi llegada al centro, una cola de siete niños, esperando al pediatra, que atendía a otro en su consulta. Y dos horas después, allí seguía yo, con mi hija y cinco de esos niños que iban por delante en la cola. Todo ello en pleno mes de noviembre, posiblemente el más complicado para los niños, y con un único pediatra para atender a toda la población de destino de esta clínica. Y para colmo, la señorita de la entrada no tuvo otra cosa que decir que “es que vienen todos el mismo día y a la vez”.
Alternativas: ¿Somos gilipollas, la clínica y el seguro quieren hacerse ricos a nuestra costa, cobrando un riñón a cambio de servicios mínimos o es que nos hemos vuelto locos? Desde luego, médicos y gestores tienen lagunas sobre lo que significa ‘cliente’.

¿Le ha hecho algo, el perro?

2010-11-03T07:13:00.000-07:00

Tengo perro y lo quiero mucho. A Poli, que así se llama por el lugar en el que me lo encontré, casi recién nacido y con aspecto de bola de pelos, lo conocí en Santo Domingo, el estadio del Poli Ejido, mientras esperábamos una rueda de prensa del entrenador. Un par de compañeros de la prensa me retaron a llevarlo a casa y, como quiera que entré en el juego, me encontré ante la tesitura de explicarle a la parienta por qué esa mañana me había ido de vacío y regresaba con un amigo de cuatro patas.
Queda claro que no tengo nada en contra de los perros ni de ningún otro tipo de animal; acaso cierto resquemor con algunos de determinada especie que se proclama racional.
Sin embargo, empieza a estar uno un poco harto de comportamientos tan peligrosos como irracionales, no ya de los cánidos, sino de los bípedos que se erigen en ‘dueños’.
Es cierto que el ser padre de una niña de apenas un año puede haberme exacerbado ciertas sensibilidades, avivadas quizás por las frecuentes noticias de infantes atacados por perros, que se multiplican en el color amarillo de nuestras pantallas televisivas.
El caso es que la de pasear el perro con correa y bozal se ha convertido en una de las normativas de convivencia menos respetadas y con posibles consecuencias más nefastas de cuantas ‘adornan’ nuestros libros de leyes. Y ello me preocupa.
Muchas veces me he preguntado qué es lo que puede pasar por la cabeza del dueño de un perro de importantes dimensiones para, después de haber visto en la tele, como lo hemos visto usted y yo, la crónica de un suceso en el que un niño ha sido destrozado por uno de estos animales (me refiero a los de cuatro patas), siga paseándolo suelto y sin bozal.
Pues bien, el otro día, por fin lo descubrí. Fue en el linde entre El Toyo y Retamar, por donde andaba yo haciendo footing (o algo así) un domingo a eso del mediodía. Cuando acababa de adelantar a un par de caracoles con los que estaba picado en cuestiones de velocidad, me encontré frente a frente con un magnífico ejemplar de pastor alemán, que correteaba suelto saltando setos tan ricamente, a escasos metros de una pareja de seres aparentemente humanos.
A poca distancia del can, un chaval de unos tres años montaba en su triciclo, ajeno a la presencia del cuadrúpedo. Henchido de esa sensibilidad de padre primerizo, detuve mi carrera, no sin esfuerzo, y me dirigí a la pareja que acompañaba al perro, insisto, suelto, sin bozal y exhibiendo una exultante vitalidad. Y con mucha calma y educación, se lo juro por mi perro, les dije: “Perdonad, pero creo que al perro lo deberíais llevar con correa”, señalando la presencia del infante ‘triciclado’.
Casi sin dejarme terminar la frase, la miembro/a de la pareja, embarazada para más señas, volvió la cara con la misma agilidad que su perro saltaba los setos y me ladró, en tono desafiante: “¿Es que le ha hecho algo, el perro?”
Afortunadamente, su acompañante masculino, probablemente con un cerebro amueblado más a la moda del que usamos usted y yo (a diferencia del de su pareja, que me pareció más del estilo cánido), terció en el asunto con rapidez y agilidad: “No se preocupe, enseguida lo amarramos”.
Confiando en la palabra del más racional de los tres individuos que formaban la familia de paseantes (el segundo era el perro, obviamente), proseguí mi marcha, puesto que los caracoles anteriormente adelantados ya habían vuelto a ponerse en ventaja, para afrenta de mi condición física; y preguntándome si la criatura que la señora (del) perro llevaba en el vientre, a su nacimiento, podría alumbrar a su progenitora lo suficiente como para entender las razones por las que debe pasear a su perro con correa.

To enjoy, destroy

2010-10-24T11:59:00.000-07:00

No sé lo que pasaba por la diminuta mente del cabestro que lo escribió sobre uno de los muros que adornan nuestra ciudad; ni sé qué es de su vida, ni por qué no encuentra mejor cosa que hacer. Lo único que sé de él es que hace que usted y yo nos gastemos mucho dinero al año en reparar lo que él y sus estúpidos amigos destrozan cada día en nuestra ciudad. Ah, y que sabe inglés; también sé de él que sabe inglés.
El melón que escribió esto de ‘to enjoy, destroy’ (para disfrutar, destroza) en una trágica y absurda intentona anglo-poética sobre una de las paredes encaladas que separan El Tagarete y Ciudad Jardín de las vías del tren, se creerá muy gracioso, el muy tarugo.
Soy un convenido de la inconveniencia del insulto gratuito, entre otras cosas porque suele ser la demostración más palpable de la incapacidad para razonar. Pero me permitirá usted que descargue mi ira verbal (ni no me lo permite, acaso sea mejor que vaya dejando de leer en este punto, vayamos a soponcios) sobre estos modernos del antisistema, vagos redomados entregados en fruición al placer de no hacer nada, como método de protesta contra una sociedad que no les ha regalado nada; como no nos lo ha regalado a casi nadie.
Y me lo permitirá sobre todo ahora que aún está fresco el cadáver de una niña que, en Níjar ha perdido la vida, posiblemente porque alguno de estos chistosos de la destrucción pública no tenía otra cosa mejor que hacer que desatornillar un instrumento para el ejercicio público, que el Ayuntamiento había colocado para que sus mayores pudieran practicar deporte moderado en la calle y sin coste.
Desde ese día he escuchado alguna barbaridad, como la de intentar hacer responsable al Ayuntamiento de la trágica gracieta del subnormal de turno que perpetró el acto vandálico (sería bueno que los políticos, de uno y otro bando, y sus adláteres, se enteraran de que debe haber un límite para convertir en política todo lo que crean que les puede proporcionar votos), pero he leído poco sobre las dimensiones que están alcanzando este tipo de actos contra el patrimonio público y común, es decir, de todos, también de usted y mío.
Desde hace mucho tiempo, he visto contenedores quemados, jardines destrozados, plantas arrancadas (una vez escuché críticas contra cierto concejal que lo denunciaba públicamente), paredes pintarrajeadas con frases que escarnan escaso coeficiente intelectual (nadie vea intención de incluir aquí a los artistas del graffiti, que lejos de destrozar, adornan nuestras paredes) y todo tipo de atentados contra mi patrimonio, que es el de usted y el de todos.
Y al mismo tiempo, sigo percibiendo una sociedad no ya inmóvil y consentidora, sino que incluso a veces justificadora de tales despropósitos. Es aquello de ‘escupir hacia arriba’ elevado a la máxima potencia. Los ceporros que se dedican a destrozarlo todo todavía no han encontrado lugar, en sus vacías cabezas, para entender que lo que destrozan son sus propias pertenencias, es decir, que están haciendo pedazos su propia vida; sus propiedades, pero también su cultura y el puente que les puede reconciliar con el ser humano, al que ellos tanto parecen odiar, pero que es, sin duda, lo único que les puede salvar de la autodestrucción.
Pero si ellos no lo entienden, ya está bien de que los demás los miremos con miedo, indiferencia o comprensión. Ya está bien de que nos ataquen. Reaccionemos de una vez contra quienes empezaron por destrozar lo nuestro y ahora incluso llegan a segar las vidas de nuestros hijos. Repito. Ya basta, por nuestro bien y el suyo.

A la huelga

2010-09-22T12:53:00.001-07:00

Nos convocan a una huelga general. Y no voy a entrar yo en si hay o no motivos en este país para tal medida, que cada uno a buen seguro tendrá su dictamen más o menos claro al respecto. Me centraré, más bien, en quién nos convoca.
Podría parecer que ello es un detalle menor, porque lo importante es si hay o no motivos para sumarse a la llamada; pero en mi caso, que supongo será singular y raro, la decisión, la de no acudir a la convocatoria, se basa más en quienes la han impulsado que en los motivos.
Echo un vistazo a quienes nos convocan y hallo entre ellos a quienes han elaborado un vídeo en el que un actor ridiculiza a los empresarios del país, con generalidades injustas, exabruptos estúpidos y mentiras intolerables; encuentro también a quienes, hoy día, en un ambiente de crisis y de pérdida continuada de puestos de trabajo, animan a los trabajadores a denunciar a sus empleadores, a ser inflexibles y a defender sus derechos por encima del bienestar de sus familias; me topo, igualmente, con quienes llevan décadas contando casos que nadie más que ellos conoce; con quienes inventan problemas para defender su propia y cómoda existencia, pasándose por el arco del triunfo el verdadero interés de los trabajadores; y quienes han hecho de la de sindicalista una profesión remunerada, cuyo objetivo único es el de sobrevivir, para lo cual no tienen escrúpulos en fabricar conflictos en las cabezas de sus representados.
Hoy, nos llaman a la huelga quienes han manchado la nobleza y el arrojo desinteresado de quienes, hace muchas décadas, se lanzaron a luchar contra quienes oprimían al asalariado, obligándole a trabajar en condiciones infrahumanas por un sueldo mísero, sin derechos y en unas condiciones de semi-esclavitud, discriminando a mujeres y oprimiendo a niños.
Desde entonces, gracias en muy buena parte a aquellos sindicatos valientes y desinteresados, las condiciones sociales y laborales del trabajador han avanzado de manera extraordinaria. Sigue habiendo casos de injusticia, sin duda, pero la realidad, hoy, es que el empleado ha alcanzado unas condiciones laborables mucho más que dignas.
Es más, en muchas ocasiones, hoy día es el trabajador autónomo, que no deja de ser un empresario, el que vive casi en la esclavitud de su propio negocio, habiendo de manejarse con unos horarios, unas remuneraciones y unas condiciones prácticamente inhumanas, para poder sacar adelante a sus familias; entre otras cosas por las condiciones a las que tanto el Estado como esos modernos sindicatos le han obligado a someterse.
Y todo ello en un país en el que cada día se cierran cientos de medianas y pequeñas empresas, ahogadas entre impuestos, tasas, obligaciones y deudas; mientras esos sindicalistas que hoy nos llaman a la huelga, ven la situación desde sus cómodos sillones de despacho, gastan dinero público en fiestas y comilonas y llenan de pájaros las cabezas de unos trabajadores a los que poco les aportan ya sus ayudas.
¿Qué si voy a ir a la huelga? Quizás, pero nunca de la mano de éstos que hoy nos convocan.

Corporativismo

2010-09-09T08:20:00.000-07:00

Ramón Ruiz Alonso escribió un libro así denominado, ‘El Corporativismo’, allá por el primer tercio del XX. Él fue el padre de las actrices Enma Penella, Elisa Montés y Terele Pávez y también una de las personas a las que la historia aún oscura apunta como responsable de algunas de las misteriosas órdenes cruzadas que terminaron causando el fusilamiento de Federico García Lorca, en el granadino agosto de 1936.
El contenido de aquel libro poco tenía que ver con el de este artículo, puesto que Ruiz Alonso, que tras el triunfo de la sublevación militar terminó viendo quebrada su ascendente carrera política y aislado en una pequeña imprenta madrileña, acaso condenado al ostracismo por un Franco al que la muerte del poeta le causó demasiados dolores de cabeza en el ámbito de la política internacional, como bien apunta el ex periodista de Ideal Gabriel Pozo en su libro sobre estos hechos (Lorca, el último paseo), se refería más bien, al usar el término ‘corporativismo’, a una forma de democracia diferente a la liberal, que tanto Alonso como su maestro, Gil Robles, denominaban democracia inorgánica o corporativismo.
Esta propuesta, que Gil Robles, Ruiz Alonso y otros postulaban en la primera mitad del siglo XX, intenta designar un modelo que huye de la ‘partitocracia’ y resta poder a los partidos, para dárselo a otros entes que pueden ser geográficos o de diferentes índoles, citando como ejemplos el ejército, la Iglesia o incluso determinados ámbitos económicos como la agricultura, la industria, etc.
A partir de estos postulados teóricos, la vinculación política de Gil Robles ha hecho que el corporativismo, como propuesta ideológica, haya quedado impregnado de una visión fascista o ultra-católica de la política, en una muestra más de la habitual tendencia a confundir ideología y política que es tan característica del ser humano y, más concretamente, del español.
Hoy día, el significado de corporativismo que manejamos a diario pertenece a otro universo. Para el común de los mortales, el corporativismo es, también y sobre todo, “en un grupo o sector profesional, la tendencia abusiva a la solidaridad interna y a la defensa de los intereses del cuerpo”, como nos indica el diccionario de la RAE.
Y es de éste del que también hablo hoy en estas líneas, puesto que en él reside, al menos para este humilde columnista, uno de los más feroces males que afectan a la eficiencia de nuestra sociedad civil. Los profesionales se han agrupado en gremios y, en lugar de hacer valer esa fortaleza de la unidad para mejorar sus condiciones y su capacidad de superación, la blanden contra quienes atacan sus muestras de ineficacia.
Sería acaso injusto citar a algún colectivo profesional en concreto, puesto que el mal está extendido, pero piense el avezado lector en cualquier grupo profesional y en su reacción ante la crítica de un elemento externo. Huérfanos de cualquier atisbo de autocrítica, los colectivos profesionales activamos inmediatamente nuestra fuerza corporativa para responder a unas supuestas agresiones que no hacen sino señalar nuestras carencias.
He cambiado de opinión: sí citaré, finalmente, un ejemplo y, para cumplir aquello de ver la viga en el ojo propio, pondré por testigo al mío, a mi gremio, el periodístico. Escribía el domingo una buena profesional como Elena Sevillano, en estas mismas páginas, que el periodista es criticado sobre todo cuando cumple bien con su labor. Quizás el problema esté en que ya no sabemos bien cuál es nuestra labor.

Sindicalismo de bolsillo

2010-08-29T01:56:00.001-07:00

Dicen los expertos, y los que no lo son, que estamos en crisis. La gente consume menos, probablemente porque ve menos ceros en sus cuentas corrientes, y eso provoca una cadena de repercusiones que llevan a que el dinero esté escondido según debajo de qué lujosas almohadas.
Prolifera, en las conversaciones de barra de bar y hasta en las de consejo de ministros, aquello tan manido de apretarse el cinturón, frase acaso un poco coloquial pero que refleja hasta casi físicamente lo que supone no tener ni un chavo cuando se aproximan las últimas casillas del calendario mensual.
Contrasta este ambiente generalizado de pesimismo económico-financiero con la visión de la realidad que parecen trasladar los sindicatos, esa casta que han instalado su maravilloso chalé en una parcelita con vistas al mar en el País de las Maravillas.
Para ellos, la vida es bella o, al menos, parece serlo y, mientras tocan a generala en los diferentes estamentos financieros del universo mundo, ellos continúan instalados en su particular idealización de la sociedad, defendiendo valores, prerrogativas y logros alcanzados en pasadas y felices épocas que, por desgracia, figuran ya en los índices de nuestra crónica general histórica.
A los señores del sindicato, por ejemplo, les parecen mal las reformas que el Gobierno sugiere; y no te digo nada lo que les parecerá el nuevo plan esbozado por el líder de la oposición para el hipotético momento en el que alcance el Palacio de la Moncloa.
Devoran, al más puro estilo ave rapaz, a los empresarios que han hecho dinero durante las ‘vacas gordas’, emulando a las chismosas del pueblo que hablaban mal de todo bicho al que le iban bien las cosas en el terreno económico, sentimental, social, profesional o sexual; y todo porque éstos han arriesgado su dinero y han conseguido un beneficio a cambio, al albur de esa bonanza económica.
Pero se agarran con uñas y dientes a lo que la clase trabajadora ha logrado en ese mismo período de felicidad financiera, en un intento de perpetuar unas condiciones laborales que se han alcanzado precisamente debido a esa bonanza de la que también se había beneficiado el empresariado, pero que ahora no se corresponden con lo que los entendidos llaman ‘circulante’.
Así pues, la realidad es que en este país hay, ahora, empresarios que han de elegir entre echar la persiana o empeñar sus naves para poder pagar a sus trabajadores lo que habían pactado cuando los beneficios empresariales multiplicaban por cien a los actuales.
Y cuando alguien, llámese partidos políticos en el gobierno y en la oposición, esbozan cualquier atisbo de reforma que adecue las condiciones laborales al momento económico, saltan cual tigres bengalíes a defender lo que ya no tiene razón de ser, según el momento económico mundial y, sobre todo, español.
Estos señores del sindicato parecen tener el mismo problema que los de las organizaciones ecologistas: que han convertido un modo de vida y unos ideales en una profesión, ignorantes de que la diferencia entre los primeros y la segunda es que aquellos son independientes de bolsillo.

Estado, nación… y manifestación

2010-07-17T10:02:00.000-07:00

Sólo una cosa les puedo prometer a estas alturas: que ésta, la primera del artículo, será la última frase en la que les hable del pobre pulpo, esa enésima demostración de lo inabarcable de la estupidez humana; reconozco no haberle prestado atención a quien, hace poco, me dijo que sólo había dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Hoy me arrepiento.
No creo que tenga ello mucho que ver, o sí, con nuestra necesidad de pertenencia a algo. Bramamos por la libertad y la proclamamos a los cuatro vientos, pero a la mínima, nos adherimos al primer club, sindicato, entidad, partido político o idea que se nos pasea por delante, aunque tampoco sepamos mucho de lo que se trate.
Me reconozco perplejo, una vez más, ante el espectáculo de la dominical manifestación catalana en la que, de nuevo, políticos y ciudadanos han elaborado un sensacional totum-revolutum ideológico-histórico-cultural de conceptos, demandas, manías y manipulaciones, hasta el punto de hacer casi imprescindible lo del chiste: ¡organización, organización!
He de reconocer que la confusión en conceptos como país, estado y nación no es exclusiva de España, aunque este país es de los pocos en los que sigue siendo habitual escuchar a acreditados tarugos proclamando a los cuatro vientos su indiferencia ante la final del Mundial, basada en que su selección, la vasca, no participa.
El pecado es el mismo que comparten quienes se muestran muy ofendidos porque se hable de la nación catalana o vasca, que existen, con matices y puntualizaciones geográfico-históricas, desde mucho antes de que naciera lo que hoy conocemos como España y que, por cierto, nos guste o no, es un país que engloba a diferentes naciones.
Conste que la confusión es tan genérica que casi hace ilícita la crítica hacia quienes se ponen detrás de una pancarta para defender algo cuyo significado desconocen. Y es que hasta la propia Real Academia de la Lengua se lanza a identificar los términos país y nación, sin llegar a incluir entre sus definiciones de estado, alguna que tenga cariz político.
Difícil se hace de explicar el que la RAE identifique país y nación, cuando luego define este último término como “conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común”. Por tanto, según la propia Academia, esa definición debería servir también para país, con lo cual, la Yugoslavia de hace dos décadas obedecía a ese concepto y la Croacia de hoy también; algo obviamente imposible.
Así pues, antes de lanzarnos al frenesí pancartero y al clímax de vítores y proclamas, acaso sería conveniente revisar conceptos y alcanzar la conclusión de que el país y el estado son entes políticos, artificialmente construidos en función de un consenso más o menos general (o a veces por la fuerza), pero exentos de la componente cultural, tradicional e incluso idiomática que sí tiene la nación, entidad mucho más histórico-cultural, que puede, perfectamente, estar integrada en un país (véase Bélgica, España, Estados Unidos, la Francia pre-borbónica o los propios países balcánicos o soviéticos) o incluso carecer de él (Sáhara, los indios de Estados Unidos o Palestina, en determinados momentos).
Una revisión de conceptos que, acaso, nos llevaría a escapar del ridículo de manifestaciones ‘a mogollón’, en las que se confunden país y estado; o de declaraciones al más puro estilo ‘Platanito’, que lo mezclan todo, incluyendo el deporte, y dejan al descubierto las vergüenzas culturales y de conocimiento de quien las sostiene.

De mentiras, ceses y … ¡Cosentino, demonios!

2010-07-02T14:20:00.001-07:00

Los hay que más y los hay que menos pero, en general, sabido es que el hombre es un animal de costumbres. Desde la noche de los tiempos, por muy vanguardistas que los haya, que los hay, cuando se cae en una norma, cuesta romperla.
Al margen de que esta tendencia humana haya hecho ya correr ríos de tinta, reconozco que a mí me llama la atención su aplicación en términos periodísticos, en el papel diario, resumida en la costumbre que tenemos los plumillas de escribir las cosas como a nosotros nos gusta, al margen de la regla y del común entendimiento.
Años ha, en aquella gris pero viva Facultad, escuchábamos largas y sesudas peroratas sobre lo que, hoy, tristemente pasados los años, podríamos denominar nuestra ‘responsabilidad social (¿corporativa?).
Hoy, en cambio, somos artífices de la moderna acepción de una mentira histórica. A lo largo de los años, la gente ha defendido la veracidad de sus ideas apoyándose en la solidez de los libros, mientras que hoy esa piedra angular ha sido sustituida, con el mismo resultado, por los medios de comunicación.
Así, hace siglos, nuestros antepasados eran capaces de apostar un dedo de la mano por una tesis, basando su veracidad en el hecho de haberla leído en un libro; mientras que hoy, no pocas veces sostenemos nuestras argumentaciones en el testimonio que hemos recibido de los ‘mass media’. O sea, antes se decía “esto es cierto porque lo he leído en un libro” y hoy lo hemos cambiado por “esto es verdad porque lo he leído en el periódico”, sin caer en la cuenta de que libros y periódicos son escritos por hombres, con sus carencias, sus subjetividades y sus malas intenciones; es decir, que ambos asertos son igualmente falsos.
Fíjese el sesudo lector si eran y son arriesgados estos asertos, el histórico y el actual, que uno podría asegurar que los periodistas tenemos incluso la costumbre de perseverar intencionadamente en nuestros errores, probablemente revolviendo las tripas de nuestros esforzados oradores de la Facultad.
Pongo por ejemplo el término ‘cesar’, cuyo significado podríamos resumir en ‘parar’ y cuya descripción gramatical se redondearía como verbo intransitivo, es decir, inválido para acompañarse por un complemento directo. La Real Academia, en su diccionario, le admite tres acepciones al término, similares en su significado: ‘Suspenderse o acabar’; ‘dejar de desempeñar algún empleo o cargo’; y ‘dejar de hacer lo que se está haciendo’. Obsérvese la intransitividad de las tres.
Sin embargo, ¿quién no ha leído un titular en prensa del tipo ‘El Hércules cesa a ‘Platanito’ y contrata a Robaperas’; o, aplicado al ámbito político, ‘El presidente del Gobierno se plantea cesar a varios de sus ministros’.
Pues bien, me cuesta trabajo pensar que el autor de cualquiera de estos titulares no haya recibido ya mil y una lecciones sobre un caso clásico de error periodístico; quiero decir que estoy seguro de que muchos de los casos en los que se comete este fallo, no es por desconocimiento, sino por costumbre o, como mucho, para cuadrar un titular. De hecho, créanme si les aseguro que algún compañero me ha reconocido saber la norma e ignorarla a caso hecho.
No me resisto a cerrar esta reflexión sobre ‘errores por costumbre’ con otro ejemplo, no exclusivo de mi profesión periodística, con una pregunta: ¿por qué la gran mayoría de los almerienses, que conocen perfectamente el nombre de la empresa y el apellido de sus dueños; y también muchos visitantes que sólo lo han escuchado en los anuncios de Fernando Alonso, se empeñan en nombrar a nuestra compañía más internacional como ‘Consentino’? ¿No es acaso ya una costumbre? ¡Cosentino, demonios!

Rabia, dolor, miedo

2010-06-20T12:34:00.000-07:00

Rabia, dolor, miedo, pena, desorientación, incomprensión, abatimiento, sinsentido. Son sólo algunos de los sentimientos y situaciones mentales que han ido pasando por mi cabeza, por mi alma, por mi corazón, desde que el pasado martes, un mensaje de móvil me devolvió a la cruda realidad.
Desde enero, sabíamos que esto acabaría así, salvo uno de esos milagros que no existen. Pero el ser humano necesita engañarse a sí mismo día a día, para escapar de su tremenda realidad de temporalidad.
Juan Eduardo se ha marchado para siempre. Con 32 años y una agenda repleta de proyectos. ¿Es justo? Qué más da. La justicia, probablemente, no exista. Es la vida. Un cúmulo de casualidades nos liga a este mundo por más o menos tiempo y así hemos aprendido a vivir una vida con fecha de caducidad oculta bajo nuestros códigos de barras.
De Juan Eduardo nos queda su vitalidad, su calidez, su pícara sonrisa, sus ideas y proyectos, cada día más sorprendentes, cada día más reales. Y siempre una buena palabra, nunca un mal gesto. Nos quedan, también, una familia rota para siempre, unos amigos destrozados y un tejido empresarial almeriense, el de los jóvenes empresarios, impactados de por vida y en el camino de darle a Juan Eduardo el homenaje y el reconocimiento que se merece.
Será tarde, porque nunca sabremos si le llegarán noticias, si antes de marcharse llegó a imaginarse el impacto que tenía para nosotros su viaje; pero eso es inevitable. Su último mensaje en Facebook es un escalofrío eterno. Es la vida.
La misma vida en la que un diagnóstico llegó tarde, como tarde llegan las soluciones a esta pandemia del siglo XXI, que nos amenaza a todos y nos pone el corazón en un puño, un día sí y otro también.
Bien haríamos en redoblar esfuerzos en esto, en lo verdaderamente importante, y dejarnos de esos millones de urgencias que nos quitan la vida en el día a día. Si lo hacemos, será tarde para muchos; será tarde para él; pero quizás entonces sus muertes hayan servido para algo.
Mientras tanto, nos consolaremos recordando su sonrisa, su vitalidad y su vida. Hasta pronto, en algún lugar, amigo.

¿Es ilegal ser empresario?

2010-06-20T12:22:00.000-07:00

En un país en el que si el vecino se compra un coche grande o si se va de vacaciones a las Bahamas, es sospechoso de estar haciendo algo ilegal, no es de extrañar que la actividad empresarial esté, desde hace tiempo, en el linde de lo delictivo, al menos en la mente de muchos ciudadanos, algún que otro político y más de un letrado con puesto oficial.
Aún hoy, cuando el paro amenaza con cubrirlo todo con su negro manto y cada día se hunden empresas a docenas en el barro de la mayor crisis que se ha vivido en la economía occidental contemporánea, los hay y muchos que ven al empresario, al tipo que se juega su pasta cada día, como una especie de ‘Tío Gilito’ que se zambulle en su piscina de dólares metálicos y da patadas en el culo de sus abnegados trabajadores.
La tendencia está anclada en el sentimiento por excelencia del ser humano, la envidia, aunque no se sepa muy bien qué es lo que se ansía; pero tiene alguna reminiscencia más moderna, situada en la época de ‘vacas gordas’ que casi se acaba de esfumar y que convirtió a más de un sacrificado trabajador en empresario de éxito.
Fue ahí cuando se exacerbaron los celos del común de los mortales y se empezó a ver al tipo que madrugaba cada día a las seis de la mañana para sacar adelante su empresa, a costa de casi no ver a su familia, sobre todo si se dedicaba al ‘denostado ladrillo’, como un ‘millonetis de pacotilla’ que no merecía la fortuna que se había labrado y que estaba condenado a morir de éxito.
A más de uno le ha ocurrido, mientras otros, los catedráticos de la barra del bar, aquellos a los que les supone un sobrehumano esfuerzo levantar la mano para pedir otra caña, se regocijan de que quienes han arriesgado su dinero, acaso deslumbrados por una época favorable, lo han perdido todo y ahora vuelven a ser, a su ojos, mortales.
Incluso hemos visto cómo la justicia ha pasado de casi venerar al empresariado a convertir su actividad en una auténtica caza de brujas, caza de empresarios bajo sospecha, que de la noche a la mañana se han visto salpicados por escándalos de todo tipo, algunos basados en realidades que habrán de pagar entre rejas, pero también otros finalmente absueltos de los delitos de los que eran acusados, pero condenados de por vida al escarnio y la vejación de verse ‘enrejados’ en las cárceles de papel.
Sin embargo, de todo esto, de esta criminalización del empresariado, lo que más me llama la atención es el comportamiento de los sindicatos, organizaciones ancladas en el siglo en el que nacieron, sin el menor atisbo de evolución y asidos por espíritu de supervivencia al conflicto perpetuo que justifique su existencia.
Ellos, hoy, mientras el país se hunde en las arenas movedizas de la incapacidad económica provocada por un sistema planteado únicamente para los momentos de bonanza, se niegan a meter los dedos en el costado de una realidad de la que sólo se podrá salir con una empresa fuerte y capaz de crear empleo, sea del tipo que sea.
Incluso hoy, cuando cada cifra del paro supera a la anterior y cuando corremos el riesgo de que al final no haya empresas para recuperar el empleo, siguen incapaces de reconocer que debemos readaptarnos a la situación y que los privilegios de todos, empresarios y trabajadores, han de quedar en el pasado por nuestro bien futuro.

Qué gran invento, la TDT

2010-05-19T02:40:00.000-07:00

Soy consciente de que, en breve, habré de comerme estas palabras. Cualquiera que vaya contra la modernidad y el progreso tecnológico, termina tragando letras y sílabas sin más remedio, pero a día de hoy no puedo más que blandir una intifada tecnológica revolucionaria, en relación con la magnífica TDT, ese gran invento.
Pues sí señores. Hace seis meses, yo veía la tele en mi casa por delante y por detrás, de todas las formas posibles y sin incidencias. Atrás habían quedado, en un recuerdo muy lejano para algunos (ni mi caso, ni siquiera recuerdo), las dificultades para coger tal o cual cadena, para ver la imagen con más o menos nitidez o incluso para poder varios canales a la vez.
Pero claro, tenía que llegar el gran invento, el progreso sin límites, el salto de calidad y el brinco tecnológico, la magnífica TDT, ese macro-progreso de dos pares de narices, gracias al cual, hoy por hoy, no veo la tele en mi casa.
Sí señores: así de crudo; así de triste. Después de la televisión en color, la UHF, las cadenas privadas, la televisión por cable y por satélite y todo lo que ustedes quieran, me veo dando un flash-back de 40 años, situado en la prehistoria de la televisión, aislado y practicando por obligación lo que hubieron de hacer aquellos americanos, cuando el gran apagaón.
Nos lo vendieron como la panacea: podríamos ver, con máxima calidad, todos los canales del mundo y más. Íbamos a ser los más televisivos del mundo, los que mejor servicio recibiríamos, unos auténticos adoradores de la pequeña pantalla; pero ya me ven, con la caja tonta apagada en ‘prime time’, volviendo a aquellas tertulias de sobremesa nocturna, jugando a las cartas, escuchando la radio o, lo que es peor, ¡leyendo un libro!
Maldición: ¿habría costado tanto trabajo dejarnos como estábamos? Yo era feliz con las manipulaciones de la 1 y los documentales de La 2 que todo el mundo ve; con mi Telecinco basura; mi Antena 3 sosa; mi Sexta siempre de coña y la Cuatro, esa gran desconocida.
Había que romper el saco, había que quererlo todo, y meternos que si los televentas, el gato y todos los gatunos, las serie B de todas ellas y cualquier cosa que nos queramos imaginar. Dios, ¡qué ambiciosos!
Y claro, al final nos hemos quedado sin nada. Eso sí, más tecnológicos, más avanzados y más modernos que Alaska. Eso sí, que no hagan ya más cambios. No vaya a ser que, el mes que viene, me vea enfriando la cocacola en la fresquera, como mis bisabuelas.

Oiga, doctor

2010-05-05T11:43:00.000-07:00

Cuando escribe uno para contar su experiencia con determinado colectivo profesional, siempre corre el riesgo de que alguien piense que estás generalizando. Digamos que, en este caso, no es así, primero porque tengo experiencias enfrentadas y luego porque estoy completamente convencido de que generalizar es una injusticia en el 100% de los casos.
El tema es que tengo cercano a un familiar que está pasando por una experiencia, digamos delicada, en cuanto a su relación con el colectivo médico. Y como quiera que no es el primer caso que llega a mis orejas, ni siquiera el que haría el número 100 en el orden cronológico, he decidido darle un poco de luz, por ahora sin nombres.
Digo que no es el único caso que he conocido últimamente. De hecho, yo he vivido ya varios ejemplos de decepción y cabreo médico, unos por unas razones y otros por otras. El último ha sido hace bien poco, cuando me he sentado en la silla del paciente para contarle al doctor mis preocupaciones y mis miedos (debe haber pocos tipos más aprensivos que yo por ahí sueltos).
Hombre, uno no espera entrar en la consulta cabizbajo y salir dando brincos, casi por arte de magia, pero siempre he escuchado que en la parte psicológica de un tratamiento está un porcentaje amplio del éxito. El caso es que el tipo que me atendió debía tener prisa y/o un mal día, porque me despachó en cuatro minutos, no me dijo absolutamente nada de lo que me pasaba, apenas me miró a la cara, me mandó varios análisis y casi me muerde cuando le hice mi primera y única pregunta de la tarde. Me pilló en horas bajas.
La anécdota no deja de ser, eso, una anécdota, que quizás dé para un poco más de reflexión si tenemos en cuenta que el ser humano que había al otro lado de la mesa de la consulta es, por así decirlo, un empleado de usted y mío, al que cada mes pagamos religiosamente su sueldo, en este caso por partida doble, puesto que se trataba de una consulta privada.
Pero ya digo, anécdotas al margen, las cosas se complican cuando en lugar de hablar de la disposición del profesional en sí hacia su trabajo, de lo que se trata es de que un señor siga o no con vida, en función de cómo se las gaste el médico de turno.
Y vuelto ahora adonde empecé. El caso es que el protagonista de la historia lleva dos meses con algo que su médico de toda la vida había catalogado como un catarro, un resfriado o un ‘trancazo’ común. Pero como quiera que la cosa no sólo no se atemperaba con las pastillas efervescentes que le recetaba una y otra vez, el tipo decidió cambiar de aires y visitar a otro doctor, acaso de mayor prestigio, y también de mayor desembolso económico.
Y ahora resulta que el catarro no era tal catarro, que al buen señor se lo van a atiborrar a pruebas de todo tipo, que puede que tenga que operarse, que le han impuesto un tratamiento mucho más severo y que, además, como ya tenía confianza con su médico de toda la vida, el otro día fue a visitarlo para contárselo y éste le respondió que cómo es que había perdido la confianza en él, consultando a otro doctor.
Como conclusión: me da la impresión de que en este país faltan médicos en ejercicio y, en concreto, en las facultades falta una asignatura que se base en el trato a los pacientes que, por cierto, habitualmente visitan al médico porque están tan acojonados como enfermos. Y eso, amigos, no debería pasarlo por alto el buen doctor.

Etiquetas de colores

2010-04-21T05:51:00.000-07:00

Fuera de contexto, con el peligro que ello tiene, he visto en televisión unas declaraciones de Pedro Ruiz, deben ser recientes, en las que el polifacético (digámoslo así) presentador viene a decir que el problema en España, después de la Transición a la Democracia, es que no hemos conseguido que un tipo de izquierdas pueda disfrutar de una actuación de Norma Duval o uno de derechas de una película de Willy Toledo.
Iré un paso más allá. Yo creo que el gran problema de este país (siempre digo que quizás lo sea también de otros) es que tenemos una enfermiza tendencia a mezclarlo todo, las churras con las témporas, el tocino con las merinas y la velocidad con el culo, por ejemplo. Las últimas semanas nos han regalado un sensacional muestrario de ejemplos sobre cómo confundirlo todo, aunque cualquier momento histórico es bueno para encontrar casos sobre este ‘totum revolutum’ tan nuestro.
En estos días, hemos podido ver cómo por ser de izquierdas hay que estar en contra del procesamiento de Garzón y por ser de derechas brindar con cava (perdón, con champán, que es más español) por el mismo motivo; hemos podido comprobar cómo los de izquierdas están a favor de la SGAE y los de derechas en contra; que los patriotas disfrutan con un toro ensangrentado sobre el albero y a los independentistas les parece una barbaridad; que los progresistas están que trinan con el ‘trabajado’ empate del Espanyol, mientras que para los conservadores ha sido una bendición que el Español le arrebate un puntillo al Barça; por no hablar de religión o de nuestra postura (con perdón) acerca de la homosexualidad.
¡Y el inocente Pedro Ruiz aún se sorprende que los unos no sean capaces de leer un libro de Vizcaíno Casas y los otros no aguanten una canción de Sabina!
Y en medio de todo esto, mire usted que no termino de ver qué demonios tienen todas estas cosas que ver entre sí y por qué un tipo no puede estar a favor de un sistema solidario de reparto de riqueza y a la vez echar unas risas con Arturo Fernández; o que alguien que vea en los preceptos liberales la salida para la crisis no pueda emocionarse con unos versos de Lorca.
No negaré que la traslación del sistema de partidos políticos a la sociedad no pueda tener algo que ver en esta confusión generalizada que se nos ha instalado en el salón, extendiendo ese sectarismo que convierte en un bicho raro a un tipo que, militando en una formación política, piense y, sobre todo, exprese (‘échale güevos’) una opinión en contra de la denominada ‘línea oficial’.
Pero yo creo que la causa principal está, más bien, ubicada en la necesidad de etiquetarnos que debe situarse más o menos en algún punto profundo de nuestro diencéfalo y que termina por gobernarnos, como María Cristina quería gobernar a Alfonso. Y así, resulta que existen especímenes cuya naturaleza les impide disfrutar del arte y la cultura creados por otros de ideología diferente y que, es más, se ven obligados a extender sus líneas de pensamiento político e ideológico a terrenos tan inescrutablemente relacionados con ellas como el deporte, la cultura, la religión o el sexo. ¡Hay Dios, qué cacao!

Los toros de Sabina

2010-04-08T11:29:00.000-07:00

Lo chungo de este país (no sé si del género humano, en general) es que, como la libertad de expresión no es algo que esté en la ley sino en la mente, en ocasiones es imposible ejercitarla sin ser sometido a consejo de guerra. Desde que comencé esta cita bimensual con ustedes, llevo dándole vueltas al potaje para encontrar cómo enfocar este particular, sin tener que verme ante el pelotón de fusilamiento al amanecer; esfuerzo inútil, ya que soy consciente de que el que empuña la pluma, suele acabar apuntado por el fusil.
Pero en esto, como en todas las cosas, el camino está siempre trazado por los mejores, o simplemente por otros que llegaron antes que tú; y por ello, ha tenido que ser mi maestro Sabina el que me apunte la senda con su linterna de prosa poética.
Leí el otro día, al sabio, declarar algo así como que “soy aficionado a los toros, me gustan e iré a la plaza mientras existan; pero racionalmente me parecen un espectáculo indefendible”.
Como quiera que en esto de la prensa tengo ya algunas cicatrices en la espalda, al entrecomillado le doy la credibilidad que le otorgo a cualesquiera otras palabras que no haya escuchado yo directamente. Pero, en esta ocasión, sean exactas o no las declaraciones del poeta de lo urbano, incluso dudando sobre si alguien se las haya podido o no inventar, el caso es que sirven para retratar casi a la perfección mi posición en un debate que perdura en el tiempo gracias, únicamente, a esa casta especial que, para lo bueno y para lo malo, tenemos españoles y que nos convierten en estirpe especial.
Al margen de que el debate viene contaminado por la política, que es un arte que coincide con la prensa del corazón en que ambos se empeñan en colarse en todas las fiestas, con o sin invitación; no puede haber nadie en este mundo que, con la mano puesta sobre el libro de la razón, defienda que a un ser vivo se le encierre dentro de una pared circular para torturarlo hasta la muerte. Lo discutible es si a tal manifestación es lícito llamarle arte, puesto que entiendo yo que en la definición de arte hay mucho de sentimiento y, por tanto, de subjetividad de cada cual.
Pero sea arte o no, lo obvio es que la consideración como tal no puede suponer justificación para ninguna actividad que, al margen de su carácter artístico, debe cumplir unos cánones comúnmente aceptados de civismo y humanidad, que son los que rigen el ordenamiento de nuestra sociedad y que no pueden ser saltados a la torera (perdón por el chiste fácil) según para lo que cada uno desee. De lo contrario, el contenido artístico, que ni niego ni acepto en la tauromaquia, podría ser justificante para cualquier tropelía que considerásemos oportuna.
Otros, en cambio, como mi dilecto amigo José Fernández, lo justifican en nombre de la tradición que, por ejemplo, avalaría igualmente que siguiéramos saliendo a cazar al amanecer o que arrastráramos a nuestras múltiples mujeres por los pelos, como fue costumbre durante siglos (por desgracia, algunos salvajes la prolongan hoy).
Por tanto, asiéndome al cantor del amor y el desamor asfáltico, mi Sabina del alma, permítanme que me una al coro de los que, política al margen, pidamos que dejen de torturarse animales en las plazas de toros. Ah, eso sí: no se extrañen si, en tanto en cuanto ello ocurre, me ven algún día en una plaza. Espero que ese día nadie decida arrojarme a mí al ruedo, para cumplir con no sé qué tradición o arte.

Tócala otra vez, Paquito

2010-03-24T11:44:00.000-07:00

Posiblemente ustedes no lo conocerán, pero él es un tipo que desborda simpatía por los cuatro costados y que merodea por determinadas zonas de esta ciudad, cargamento en mano, sobre todo los días festivos. A Eddie llevo ya algunos años comprándole, cada vez que lo veo, algún que otro CD pirata, bien de música o bien de cine.
Con estas compras, me llevo una doble satisfacción: por un lado, le echo una mano a Eddie, que en realidad no se llama así pero se parece a uno de los Eddies más famosos del cine mundial, y que buena falta le hace, a miles de kilómetros de su país; y por otro, me río un poco de ese conjunto de esforzados trabajadores, defensores de la cultura y ‘robinjudes’ del arte que se hacen llamar SGAE.
Recordará el avezado lector que llevo unas semanas con ganas de escribir sobre ellos y que, por mor de la más rabiosa actualidad, hasta hoy no he sido capaz de radiografiar en esta columna. Pero hoy sí, amigos, hoy toca. Tendría que caer otra vez el muro de Berlín, teñirse de blanco la piel del presidente de los Estados de Unidos de América, operarse de nuevo Belén Esteban o que se me apareciese Cristiano Ronaldo despeinado, para reorientar mi intención inquebrantable de escribir sobre esta panda.
Mi visión de las cosas, en este caso, es tan sencilla como contundente: estamos ante una pandilla de asalta-bares que andan convencidos de haber encontrado la fórmula mágica para vivir del cuento sin dar un palo al agua en lo que les resta de vida. No les culpo: es seguro que a los cabecillas de la banda no los verán ustedes con la espalda partida de tanto trabajar ni haciendo cábalas para organizar sus macro-giras artísticas.
La dinámica de su atraco es simple: nos quieren convencer a todos de que la titularidad de su trabajo no reside en lo que venden sino en lo que se puede derivar de esa venta. Es algo así como si el fabricante del sofá en el que está usted sentado pretendiera cobrarle a usted cada vez que se echa una siesta; o si Roca pensara en pasarle factura cada vez que le cambia usted el agua al canario en la maravillosas taza porcelánica que tiene usted ubicada en su propio cuarto de baño.
La voracidad de estos ‘currosjiménez’ de la escena ha llegado a tal punto de querer cobrarle a un colegio por la representación de una obra de Lorca, sin caer en la cuenta de lo que hubiera opinado al respecto el poeta que universalizó el teatro en España, yendo por los pueblos con La Barraca; o incluso a pasarle la minuta a un centro de disminuidos por haber hecho uso de una creación artística. ¿Habrase visto manifestación más canalla de la cultura?
El caso es que anda uno, después de todo esto, acojonado por si, en un momento de criminal relax, se te va la pinza y, en pleno éxtasis, te sorprende uno de esos siniestros inspectores de la SGAE, mientras tarareas en la ducha el ‘Ave María’ de Bisbal, el de Schubert o el mismísimo Paquito el Chocolatero que, por cierto, al final será abolido de las bodas, por si acaso, para desgracia de marujas y ciruelos.
Yo, por si acaso y para terminar, quisiera darles a ustedes mi permiso para copiar y hacer libre uso, aunque sea por molestar, de todos los textos que figuran tanto en el libro que tengo publicado como en mis trece años de profesión periodística. Y si alguien de la SGAE les pide algo, me lo desvían a mí, que ya lo apañaré yo.

Atención al Cliente

2010-03-18T11:52:00.000-07:00

Lo que voy a contar, se lo juro por los muertos del vecino, es tan verídico como los chistes de Paco Gandía, aunque parezca más bien un pasaje sacado de una peli de Paco Martínez Soria o acaso de un monólogo de Paco Calavera.
Por vez primera me subía, hace una semana, al AVE. Sé que no soy, por así decirlo, un vanguardista del transporte de alta velocidad, pero ya saben, como por aquí no gastamos mucho de eso, pues tampoco me había hecho falta hasta ahora.
Volvía yo de un viaje bastante provechoso a Sevilla y, como quiera que a mi amigo Antonio le cogía de paso Antequera para recogernos, quedamos allí con él para llegar hasta Almería (qué nivel, Maribel, que ahora resulta que podemos elegir entre avión o AVE para volver de Sevilla).
Como digo, el viaje estaba siendo un éxito: la ida en avión un lujazo; el transporte al punto de destino desde el Aeropuerto en tiempo y forma; la reunión, provechosa y rápida; vamos, que antes de tomar el AVE (“el pájaro”, lo había bautizado el taxista, algo premonitoriamente, camino de Santa Justa), tuve que pellizcarme dos veces, porque tanta perfección, y en materia de transportes, me hacía sospechar que me había quedado ‘sopa’ en el avión (lo cual sería lógico, porque no son horas).
Para colmo de satisfacción, llegamos a la Estación con diez minutos de sobra para sacar billete, disfrutar con la vista del lugar donde los paparatzis acosan a Belén Esteban y compañía (lo siento pero no puedo evitar acordarme de ella cada vez que leo ‘albóndigas’ en el listado de tapas de un bar) y embarcar tranquilamente.
Es cierto que en el AVE la cobertura de móvil es como el acto sexual de un octogenario: o no hay o se corta cada medio minuto; pero las cosas seguían yendo razonablemente bien hasta que llegamos a Antequera, el lugar de destino.
Entonces, mi compañero de fatigas y yo nos levantamos e intentamos hacer lo que parecía más fácil de todo: salir del tren. Pero no amigos, en esto del trato con las grandes empresas, donde menos se lo espera uno, salta la liebre; primero entre sonrisas, luego a carcajadas y finalmente con cierta desesperación, comprobamos primero que las puertas estaban cerradas mientras el tren estaba parado en el andén y, enseguida, nos percatamos de que, además, no se iban a abrir, por mucho que le diésemos al botoncito verde, una y otra vez, tanto él como yo.
Lo mejor de nuestras caras fue cuando el bicho empezó a andar. Y no tardamos mucho en darnos cuenta de que alguien había decidido que nos íbamos para Málaga. Intentamos, entonces, mientras llamábamos a nuestro amigo Antonio para que se cogiera el petate y se volviera a Málaga a recogernos, buscar al revisor, pero a éste se lo había tragado la tierra, como al mecanismo de apertura de la puerta. Y decidimos sentarnos.
En cinco minutos, raudo y siempre a tiempo cuando se le necesita, apareció el tipo, el señor Gavilán García, pidiéndonos explicaciones de por qué no habíamos bajado en nuestro destino, el muy cachondo. Se lo intentamos explicar, pero su única preocupación era que pagáramos la parte del billete que no habíamos abonado y que alguien había decidido ‘vendernos’ sin nuestro consentimiento, al no abrirse la puerta.
Al principio pensé que era una coña suya, pero el tipo, que ya al subirme al tren no me había parecido un dechado de amabilidad en la atención al cliente, confirmó toda sospecha. Ya en la estación, incluso buscó a la Seguridad para denunciar nuestra actitud, es decir, la de no querer pagar por un viaje-secuestro que nosotros no habíamos querido hacer. Al final, le presentamos una reclamación, en la estación, puesto que en el tren se negó a proporcionarnos la hoja de quejas. Y para ser justos, Atención al Cliente nos trató de maravilla, vamos, que nos pidió disculpas por lo de la puertecita del demonio. La duda que me queda es la de cuáles serán los méritos del ‘diligente’ señor Gavilán García para estar en un puesto de atención al público, salvo los de su primer apellido (‘ave’ de la familia de los rapaces).

Begoña Vicente y los seguros

2010-03-05T15:25:00.001-08:00

Estaba yo decidido, desde hace días, a escribirles algo acerca de esa nueva ‘Hacienda’ que nos ha salido en el trasero y que se hace llamar SGAE: Socios del Gañote, la Ambigüedad y el Estraperlo, que amenaza superar la voracidad de la otra, ya saben, aquella del ‘Somos Todos’.
Sin embargo, no puedo por menos que terciar en un asunto del que tuve conocimiento el otro día a través del artículo de una amiga y que me volvió a recordar que en este mundo todavía hay mucho miserable y que, entre todos, tenemos que eliminarlos de la faz de la tierra.
Begoña Vicente Ariza es una periodista, una madre de familia y una pedazo de mujer con un carácter de mucho cuidado, acostumbrada a luchar por todo porque nadie le ha regalado nada y que ha conseguido mucho sólo a base de tesón, fortaleza y pelea.
Hace algunos meses, precisamente merced a ese espíritu luchador, tuve conocimiento de que Begoña había tenido un cáncer, del que afortunadamente ha salido y que le va a servir para ser aún más peleona y más luchadora todavía, si es posible. Y lo tuve porque había prestado su imagen para una exposición fotográfica de la Asociación de Mujeres Mastectomizadas; guapísimas todas, por cierto.
Y el otro día, me enteré, ya digo, por un artículo suyo, de que la compañía de seguros con la que trabajaba, DKV, no sólo había pasado olímpicamente de ella cuando más la necesitaba, sino que, desde entonces, no ha parado de hacerle putadas (hay palabras más finas, pero no expresan exactamente lo que ésta), probablemente creyendo que podía aprovecharse de la indefensión que debe sentir alguien cuando está mirando frente a frente a la más terrible de las enfermedades.
Qué mala suerte la de estos tíos, porque mira por dónde han ido a dar con una señora que no se arruga ante nada, que en cada problema ve una oportunidad para saltar por encima y que, filosófica y metafóricamente, los tiene más o menos del tamaño de los del caballo de Espartero.
Y claro, por lo que me huelo, Begoña, que además de inteligente y tenaz, tiene un amplio dominio de los medios de comunicación, ha dado lo que puede ser su primer ‘bocao’, con un artículo de opinión que muchos de los millones de amigos que tiene hemos leído y que nos ha sublevado, sensibilizado, cabreado, avispado, erizado y, en definitivo, nos ha puesto las orejillas tiesas, no sólo para defender a una amiga, sino en general, al género humano ante quienes se creen que, sólo por ser más grandes y tener más dinero, pueden pisotear a quien pasa por delante.
Pues no, amigos, no. Entre otras cosas, porque la información fluye hoy de un modo cada vez más incontrolable y, por ejemplo, mi amiga Begoña y quienes la queremos tenemos a nuestra disposición un arma que ya ha tumbado a varias grandes compañías, como es Internet y las redes sociales.
Y una última cosa: siempre he pensado que para dedicarse a una actividad concreta hay que reunir unas mínimas condiciones de cuerpo, mente y espíritu; y que al igual que yo no puedo ser ‘pívot’ de la NBA por razones obvias, quienes carecen de sentimientos no pueden trabajar en una compañía de seguros médicos y mucho menos tirar del viejo truco de ser súper-amigos para cobrar y padecer Alzheimer a la hora de cumplir.
Pues lo dicho, Begoña, mucho ánimo y un beso fuerte, que estamos muchos contigo. Por cierto, de los otros ‘artistas’, de los de la SGAE, de esos les escribiré otro día, con más tiempo.

Experimento sociológico

2010-02-21T05:34:00.000-08:00

Me dirá usted que qué demonios hago yo viendo esas cosas por la tele y que, por tanto, la culpa es mía, porque si algo tiene el aparato en cuestión, es que le das a un botón y se queda en negro, que muchas veces es como mejor está. El caso es que estaba yo tirado en mi sillón y no pude por menos que encontrarme con uno de los rostros históricos de la mal llamada pequeña pantalla, cuyos méritos televisivos bien nos darían para otro artículo, pero cuyo peso en este tinglado es más que notable.
La señora en cuestión, Mercedes Milá, nos obsequió a los incautos y atrevidos televidentes del momento, con varias de sus habituales sartas de estupideces vacías de contenido, en tan alto tono como tan baja profundidad, pero de todas ellas, la única que, pasados los días, aún sigo recordando, tenía que ver, precisamente, con la historia de la televisión.
Doña Mercedes, que exhibía su rostro en uno de esos instructivos programas que finalmente se han dado a conocer con toda justicia como ‘basura’ (ahora yo no juzgo, me limito a utilizar el calificativo por el que son conocidos), en los que un buen grito a tiempo bien vale más que cualquier razonamiento, y tuvo a bien sentenciar que “Gran Hermano ha cambiado la forma de hacer televisión en España”.
Acaso la frase se ha quedado grabada a fuego en mi cabeza porque fue de lo poco en lo que comparto su opinión, aunque quizás, si matizáramos, se acabarían nuestras coincidencias, puesto que yo añadiría: “a peor”.
No es un debate baladí, éste de Gran Hermano, aunque tampoco vamos a decir que es de capital importancia para la evolución de nuestro planeta. Pero lo cierto es que aún recuerdo cuando, en su primera edición (¡qué tiempos aquellos¡), se polemizaba sobre la categoría de ‘experimento sociológico’ del programa en cuestión: a saber, diez o doce individuos, la mayoría de una educación un pasito por encima de de los puercoespines, metidos entre cuatro paredes durante meses, a la búsqueda de sus más primarias e íntimas sensaciones.
Aún a pesar de tener claro que el peor sitio para realizar el experimento es la televisión, pasados los años sigo considerando que el tema tiene su interés y que bien se le puede otorgar el calificativo de experiencia en materia sociológica, pero no ya por los resultados que el estudio puede arrojar en cuanto al comportamiento de los doce ‘lamesartenes’ que hay dentro de la casa, sino por su influencia de los millones de borregos que se quedan (o nos quedamos) pegados a la tele viendo cómo se matan vivos, no ya discutiendo sobre la crisis financiera mundial o el exterminio de la flora en el Amazonas, sino sobre quién se zumba a quién esta noche o si les llega el presupuesto para tabaco rubio o negro.
A la señora Milá, tan sólo un matiz, que creo que no acaba de tener claro: en mi humilde opinión de televidente y profesional de los medios, no cualquier cambio, no cualquier experimento diferente, moderno, atrevido, rompedor o innovador, significa positivo. Aunque bien es cierto que si metiéramos a todos los comehigos y a todas las pilinguis que han pasado por ‘la Casa de Guadalix’ (como dicen ellos muy poéticamente), les pusiéramos en el meñique un piercing con la piedra del molino de mi pueblo y luego los echáramos al fondo del mar, también tendríamos ahí un moderno experimento, no ya sociológico, pero sí biológico. Y si al grupo le añadimos a usted y a los instigadores del invento, ya para qué queremos más.

¿Estoy vivo o muerto?

2010-01-31T10:41:00.000-08:00

¿Estoy vivo o muerto? ¿Cómo he llegado hasta aquí? Y, sobre todo, ¿dónde estoy? Ahora recuerdo. ¡Oh, Dios mío! Esto ha sido una bomba, un atentado; o quizás un terremoto. Estaba en casa y de repente todo empezó a moverse y a dar vueltas. ¡Sin duda estoy muerto! Y entonces, ¿esto qué es? No puedo moverme; de hecho, no siento mis piernas ni mis brazos. ¡Qué sensación más desagradable! Soy una especie de vegetal.
Pero, quizas… ¿y si estuviera vivo? ¿Y si esto no fuera más que un lugar en el infierno que se esconde bajo el amasijo de escombros de un edificio derruido? Es una posibilidad. La verdad, no sé que prefiero.
De una manera u otra, tengo que tener la tranquilidad, guardar la calma. Si estoy muerto, el tiempo será el que me aclare dónde estoy y qué es lo que me espera; y si estoy vivo, ¡Dios mio! Si estoy vivo, creo que muy pronto voy a dejar de estarlo.
Alguna vez he escuchado que, en estos casos, la vida depende del oxígeno que quede en este espacio en el que me encuentro.
¡Socorrooooooooooooo! ¡Estoy aquííííííííííí!
Tranquilo. Tengo que guardar la calma. Mi vida, si es que aún la conservo, depende de ello. No puedo desesperarme. Esto es lo más importante para mí, en este momento. He de respirar hondo, relajarme, seguro que llegarán a por mí.
Pero, ¿por qué a nosotros? ¿Qué hemos hecho sino trabajar y cumplir con nuestros deberes, cada día, incluso sabiendo que nunca saldríamos de la miseria en la que estábamos?
¿Por qué este mundo, esta vida, incluso la propia naturaleza, se ensaña siempre con nosotros, con los que menos tenemos, con quienes pasamos por este mundo arrastrándonos y con la única meta de sobrevivir al día siguiente, sin conocer la ilusión ni la felicidad?
Quizás hoy sea mi día de suerte. Quizás esté muerto en realidad y se haya acabado para siempre el sufrimiento, el hambre, el paro y el arrastrarme ante los poderosos por un poco de compasión.
No, no no!! Me estoy alterando, mi pulso corre y eso no puede ser bueno. Si sigo vivo, tengo que mantener la calma, ¡por Dios! Pero ésa sigue siendo mi duda, mi gran pregunta: ¿¡sigo vivo o dónde demonios estoy!? Hace unas horas sí lo estaba, aunque, ¿lo estaban también todos esos que viven una vida irreal, basada en que otros muchos, la mayoría, sufrimos y nos arrastramos desde que nacemos hasta que nos vamos? ¡Ellos sí que no están vivos! ¡Viven en el limbo, ajenos a lo que es el mundo real!
¡De nuevo me altero y no puede ser! Calma, respira, no pienses.
¡Un momento! ¡Ahí hay una luz! ¡Y esto se mueve! ¡Oh, Dios, sí estoy vivo! Ahhhhh, mis piernas, cómo me duelen ahora las piernas! Creo que no lo voy a resistir. Pero he de ser fuerte. ¿Dónde estarán mis padres? ¿Cuándo acabará todo esto? ¡Creo que me van a sacar! ¡Oh, Díos, esa luz! ¡Me ciegaaaaaaaaaaa!
Jefersson murió hace hoy una semana, después de tres días sepultado bajo los escombros del terremoto en Puerto Príncipe (Haití) y otros tres en superficie, en los brazos de su madre, esperando los equipos médicos que habían de proceder a su entubación.

Grafiteros y grafiteros

2010-01-13T11:29:00.000-08:00

En esta lengua castellana nuestra, en la que cada día está más de moda inventarse palabras inútiles y que designan realidades para las cuales ya existen otros términos, sobre todo por parte de políticos y periodistas, alguien habría de hacer el esfuerzo de fabricar una que diferenciase dos conceptos radicalmente diferentes, contradictorios diría yo, y que hoy por hoy denominamos con el mismo término.
Hablo de los grafiteros, término idéntico a la hora de describir, por un lado, al tipo creativo e ingenioso, capaz de coger una pared sucia, abandonada, destartalada, inservible y sin dueño y convertirla en una obra de arte, en un elemento para el gusto de los sentidos por parte del ciudadano; y por otro, al tipejo insensible y capullo, que no tiene empacho de plantarse delante de una obra recién terminada, en la que el común de los mortales hemos invertido parte del presupuesto público (o privado), reluciente y rezumante de las ilusiones de quienes la acaban de terminar, y plagarla de manchas, firmas, denuncias sin pies ni cabeza (o con, incluso) y estupideces de variada índole.
Indudablemente, a mi modo de ver las cosas, el uno y el otro no pueden ser designados con el mismo término, puesto que de esta manera se cometen dos injusticias: por un lado, al artista creativo y rompedor se le pone a la altura de un cabestro indecente; y por otra, al pellejero y melón se le sube al altar del arte.
Obviamente, como verá usted, la actividad del imbécil que se dedica a poner su firma sobre las paredes recién encaladas de la ciudad, sobre la estatuas que alguien trabajó en su día y que entre todos hemos pagado para disfrute colectivo y la exaltación del alma, sobre las aceras y las calzadas, sobre los muros y vallas, sobre la calva de mi vecino del quinto y sobre el altar mayor de su propia estupidez, es algo que me violenta y me agrede sobremanera.
Y obviamente, también, soy de los que opinan que, además de hacer esta diferenciación semántico-lingüística, la sociedad, que no es otra cosa que usted y yo, junto a otros hermanos más, debería orquestar otra manera de diferenciar al uno del otro, más propia del campo de los hechos que del de las palabras.
Por ejemplo, pienso yo que no sería descabellado que al primero de nuestros protagonistas, al genio de los sprays, se le reconociese su arte contratándolo para adornar los cientos de espacios muertos que existen en una ciudad, haciéndola más habitable, rehabilitando así zonas deprimidas donde el paso del tiempo se ha incrustado en los muros, sin cirugía estética que lo remedie; y fomentando un tipo de arte fresco, joven, creativo y que puede servir de camino de enseñanza para otros incipientes artistas que puedan afianzarse en ese terreno.
Y mientras tanto, al tipo de las firmitas, ése que se cree que hace arte, el muy inútil; ése gran tarugo que piensa que está rompiendo moldes, haciendo una especie de cutre-canción protesta, que manifiesta su disconformidad con el mundo jodiendo el disfrute de sus coetáneos, porque no tiene talento ni manera de hacerlo construyendo en lugar de destruir; a ése bien podríamos colgarlo de los ‘güevos’ en la ‘mismica’ Puerta Purchena, para que todos los que pasáramos por allí le fuéramos estampando nuestra propia firma en su cara, pero no con un spray, sino con el lápiz que utilizaba Pedro Picapiedra.
¡Ah, y por cierto! Mientras escribía, se me ha ocurrido una diferenciación lingüística: grafiteros versus grafitontos. No es muy profundo, pero puede valer.

Injusticias legales de andar por casa

2009-12-30T11:28:00.000-08:00

Que una de las características fundamentales del ser humano es que tiene dos varas de medir, una para sí mismo y otra para el resto de los mortales, no es nada que sorprenda a nadie; todo el mundo es consciente ya, a estas alturas de la película.
Sin embargo, la sociedad moderna ha trasladado esa misma filosofía al colectivo y le ha dado la vuelta, es decir, que ahora es el colectivo el que tiene dos varas de medir: una para sí mismo y otra para el caso particular de cada hijo de vecino.
Y en estas, han proliferado unas modernas y avanzadas formas de injusticia individual, basadas en el bien común, en la colectividad, en el progreso social. Hablo de injusticias legales, injusticias de andar por casa, que nos ocurren sin más remedio, a pesar de que es obvio que lo son, que vulneran cualquier lógica y que, es más, generan una extraordinaria inseguridad individual, en ocasiones (no siempre), a expensas del bien general.
En estos días entrañables y navideños de bueyes, renos y otros individuos con cuernos, vivimos una de esas estruendosas injusticias legales, con el caso de la aeronáutica Air Comet, una empresa que ha llevado a cientos de miles de seres humanos de un lado a otro del Atlántico, hasta que su máximo responsable, a la sazón presidente de los empresarios españoles y sin que ello tenga nada que ver ni aporte elemento alguno al caso, por las razones que sean, ha decidido dejar de hacerlo.
El problema es que su decisión, lejos de anunciada y prevenida, ha llegado de la noche a la mañana, aunque ahora el tipo haya tenido el desparpajo de afirmar públicamente que la quiebra de la compañía era un secreto a voces y casi que los culpables del caos han sido sus propios clientes por haber apostado por volar con una compañía con tan malos augurios.
Es un buen ejemplo de ese tipo de injusticias legales, consistente en que una empresa es capaz de dejar en la estacada, en plena Navidad, a miles de seres humanos que iban a ver a sus familias por vez primera en meses, algunos en años, y luego fumarse un puro. ¿Caerá todo el peso de la ley sobre los responsables de esta compañía? ¿Dará alguno de ellos con sus huesos en la cárcel? ¿Pagarán hasta el último céntimo de las indemnizaciones a los miles de damnificados? Bueno, vale.
Hablo, como verá el avispado lector, de situaciones que están contempladas dentro de la legalidad, pero son a todas luces flagrantemente injustas. Y si no, ¿qué decir del overbooking, por no salirnos del ámbito aéreo? El tema, al que le deben haber puesto un nombrecito anglosajón porque en castellano posiblemente se hubiera denominado ‘putada aeronáutica’, consiste ni más ni menos que un sujeto, a pesar de haber reservado, pagado y recogido su billete de avión, ha de saber que no tiene ninguna garantía de volar, no sólo en el sillón, sino ni siquiera en el vuelo, la hora o el día que ha pactado. ¿Por qué? Simplemente porque las compañías están legalmente autorizadas a vender más billetes de los asientos que tiene el avión. ¿Legal? Sí, señor, sí. ¿Justo? Pruebe usted, a ver qué le parece.
Y como guinda (aunque hay más), las expropiaciones, aquí sí claramente en el nombre del bienestar común. El asunto, ahora, es que usted compra un piso, una casa o, en definitiva, una vivienda que habrá de estar pagando posiblemente más de la mitad de lo que le resta de vida (si es usted un tipo sano; porque si no, seguro que todo lo que le queda y parte de la de sus vástagos) y un buen día, un sesudo funcionario o un elegante político decide que la parcela que ocupa su vivienda viene que ni pintada para que pase un tren o un tranvía, o para hacer un parque, un hospital o una sucursal de Disneyland. ¿Adivina usted por dónde se ha de meter usted los muebles del salón, la mecedora de la abuela o la vitrocerámica de última generación? Sí, sí: justo por el mismo sitio que el billete de avión de los miles de homo sapiens que pasan, estos días, una Feliz Navidad en Barajas.

Navidad todo el año

2009-12-15T11:27:00.000-08:00

Aquellos que, confundidos por el titular de este artículo, quieran encontrar en él espíritu navideño, paz, amor y fraternidad, purpurina y estrellas fugaces que guían a reyes magos y tipos gordonchos vestidos de rojo y manchados por el tizón de la chimenea, ya han leído todo lo que tenían que leer.
No amigos, no es que yo no comparta ese espíritu; lo tengo y muy acentuado: como la vida misma, me encanta la Navidad, porque entre estar dándonos hostias todos los días y hacerlo todos los días menos dos semanas al año, prefiero lo segundo, qué quieren que les diga.
Pero hoy no toca. Con esto de ‘Navidad todo el año’, no me refiero al virus que El Corte Inglés nos inyecta en vena a principios de diciembre: me estoy refiriendo a mi dieta. Uno, todavía utópico e infeliz, aún sueña con conseguir, cuando sea mayor, una ‘no barriga’ como la de Cristiano Ronaldo, que provoque la histeria colectiva cuando, para celebrar algún éxito puntual, me levante la camiseta y deje volar al viento una tableta de negro y duro chocolate, digna del menú de cualquier infante del siglo XXI.
Una aspiración, la mía, que, lo reconozco, me lleva a situaciones públicas y privadas que no me hacen sentir precisamente orgulloso. Todavía me levanto a las siete de la mañana para ir al gimnasio o dar unas carreritas y, se lo juro por Esnupi, cuando me miro al espejo de la sala de fitness, me veo un parecido casi indistinguible con El Duque; un parecido, créanselo, que se esfuma como los proyectos de un candidato al llegar al cargo, cuando entro en el vestuario y, raudo y veloz, me quito la ropa para mirarme atentamente al espejo; allí, donde antes había prominentes músculos y líneas rectas, ahora hay, sigue habiendo,… en fin, déjenlo.
Pero como uno es cabezón por naturaleza, no me dejo achantar por el maldito espejo y también llevo años trasladando (quizás digamos intentando trasladar) ese afán a la mesa. Por ejemplo, aunque no ha sido uno nunca muy amante de desayunar fuera de casa, últimamente he incorporado a la dieta matinal una de esas magníficas barritas energéticas bajas en todo, que mi madre me ha llevado a la oficina y que seguro componen el 90% de la dieta de CR-9, mi musa corpórea.
Y aunque uno no es, precisamente, un dechado de paciencia, le he dado a esta nueva táctica un plazo de un mes para ver resultados. Y pasado ese tiempo, he cogido el cinturón que tengo para medir eso que ahora llaman la grasa corporal (la panza, de toda la vida) y, ¡oh sorpresa!, estamos en las mismas. ¡Maldita sea, alguien ha debido trucar el cinturón!
El caso es que, ahora que llega la Navidad, me he dado cuenta de que ahí está precisamente el fallo, porque mientras la mayoría del común de los mortales hacen un paréntesis en sus dietas para arrojarse con pasión a las comidas de empresa y las reuniones gastronómicas de amigos, para después sumirse en la rutinaria y gris dieta del resto del año, compaginada con horas de gimnasio, en mi dieta es Navidad, pero durante todo el año y, día tras día, 365 al año, me convierto en una bestia parda incapaz de distinguir tamaños y colores cuando me siento delante del plato de cocido.
Eso sí, también me he convencido de que quien evita la tentación evita el pecado: ¿se imaginan a uno quitándose la camiseta para celebrar, mostrando el ‘goofre’, no sé, cualquier éxito en mi trabajo? Vamos, vamos.

Prostitución e hipocresía

2009-12-02T11:26:00.000-08:00

Anuska es una mujer de algo más de 20 años que lleva tres en España. Vino de su país, qué más da cuál, porque allí la vida se había convertido en una tortura; y porque le hablaron de un tierra que manaba leche y miel, que luego no resultó como decía el cuento.
Esta semana, Anuska era una mujer más feliz, porque una amiga le había enseñado un recorte de periódico en el que se insinuaba que la prostitución, la actividad a la que se dedica para sobrevivir, iba a dejar de estar penada por la ley.
De ella, de la prostitución, se ha dicho siempre que es el oficio más antiguo del mundo, lo cual es discutible, aunque sí es cierto que, desde hace muchos siglos, es una profesión que ha estado siempre rodeada de toneladas de hipocresía.
Quien más quien menos, conoce el caso de algún alto dignatario político, social, económico, religioso o intelectual que desdeña la prostitución en público y se entrega a sus encantos en privado.
Pero no son los únicos hipócritas, aun que sí los mayores. Existe otra rama de hipocresía alrededor de la profesión amatoria, que consiste en defender su persecución, como una defensa de las propias profesionales, aunque claro, como es habitual en estos casos, sin preguntar su opinión a las protagonistas de la historia.
El argumento teórico enlaza, sin disimulo de la exhibición de demagogia, que los poderes públicos han de prohibir y perseguir a la prostitución, para evitar injusticias y abusos como la trata de blancas, la esclavitud sexual y el proxenetismo. Un argumento que nos podría servir para prohibir las carreteras y los coches para evitar los accidentes de tráfico o cerrar los bancos para evitar los atracos.
La postura filosófica no es nueva. Al contrario, desde que el mundo es mundo y el poder dice representar los intereses del pueblo, es costumbre arbitrar soluciones a problemas sin preguntar jamás la opinión de los afectados. Pero si realmente lo buscado fuera el interés de las mujeres que se ven obligadas, o no, a esta actividad, las administraciones elaborarían leyes para legalizar y controlar una realidad que ha existido, existe y existirá, para evitar los abusos que sufren estas trabajadoras, para garantizar la libertad de elección de las propias comerciantes del cuerpo y para que el Estado se beneficie de los estratosféricos números que mueve este negocio, siempre al margen de Hacienda que, dicen, somos casi todos.
Mientras los poderes no metan a fondo el bisturí legislativo en un asunto tan antiguo como para ser reconocido como la profesión más antigua del mundo, seguiremos contemplando escenas lamentables en las cunetas de carreteras y en márgenes de las calles; y lo que es peor, seguiremos imaginando, cuando nuestra conciencia nos lo permita, lo que se esconde debajo de esa alfombra social.
Y todo ello sin entrar en el debate sobre quién es el Estado para impedir que cualquier ser humano pueda comerciar con lo único que le es propio de verdad, con lo único que llega a este mundo y lo único que le acompaña hasta el final. Mientras tanto, Anuska seguirá viendo cómo quienes la defienden a nivel público sin hacer nada, son los responsables de no pueda ejercer libremente su profesión, sea ésta la que sea.

Cervantes dimisión

2009-11-18T11:24:00.000-08:00

Se escucha, en algunas facultades de Periodismo, que quienes más deterioran la lengua son los profesionales de la política y el periodismo. Tiene su lógica. Es como decir que quienes más deterioran la medicina son los médicos y que quienes más faltas cometen son los defensas centrales.
No obstante, aunque es cierto que el uso continuado de la lengua como instrumento de trabajo puede constituir una dispensa para esa fruición en el error, no lo es menos el que hay comportamientos que más bien parecen constituir auténticas declaraciones de guerra contra el lenguaje.
He de reconocer que, en mi paso por la Facultad, también yo hacía gala de un especial espíritu de rebeldía lingüística, defendiendo incluso tesis tan inverosímiles y rocambolescas como la de que la creación o invención de términos podía llegar a constituir un honor para un profesional de la lengua, una especie de testimonio imperecedero, al igual que la invención de una pócima lo es para un químico y el diseño de un espectacular edificio lo es para un arquitecto.
¡Cuán romántico y quinceañero era todo aquello! Y claro, como mucho de lo rebelde y romántico, acaba topándose con la cruda realidad, ésa que nos dice, por ejemplo, que si el lenguaje ha llegado hasta aquí y se ha sostenido como instrumento de comunicación, ha sido precisamente porque se ha cuidado de preservarse de ataques, cambios innecesarios y modas pasajeras, como una convención que une a sus usuarios al margen de ansias independentistas.
El caso es que hay errores que, por repetidos, no sólo hacen temer que acaben por convertirse en aciertos sino que incluso terminen por relegar a las fórmulas correctas al olvido.
Es el caso de término cesar, verbo intransitivo de la primera conjugación, cuyo uso se ha perturbado, prostituido y violado hasta convertirlo en algo que no es, en principio por desconocimiento, luego por moda y quién sabe si, al final, no por vicio.
He tenido el dudoso placer de obtener, por parte de compañeros unidos por el incorrecto uso del verbo en cuestión, el reconocimiento de que son plenamente conscientes de que, como verbo intransitivo, cesar no puede ir acompañado por un complemento directo alguno, es decir, que por muy poderoso que sea el tipo en cuestión, no lo es lo suficiente como para cesar a un señor o a una señora; y que como mucho podrá destituirlo.
Dicho de otro modo, cesar es sinónimo de parar, de detenerse, de abandonar la tarea que se practica. Pueden cesar la lluvia y la nieve, el odio y el amor, la guerra y la paz, incluso el rayo que no cesa; pero no se puede cesar a alguien o a algo, porque para eso, la lengua de Cervantes ya tiene otros términos, no por capricho, sino porque una lengua tarda siglos en constituirse, aunque pueda destruirse en apenas un soplido.
Con ser grave que haya profesionales del lenguaje que ignoren todo esto, por falta de preparación a veces y otras simplemente por falta de ganas, aún es peor que otros, conociéndolo, prefieren perseverar en el error por motivos tan simples como, por ejemplo, la necesidad de cuadrar un titular, a veces incluso en la portada de un diario de tirada estatal.
El caso es que ese cese del uso correcto del término ha prendido y que ahora lo complicado es observar el verbo en su acertado uso. A este paso, antes de que lo destituyan, será Cervantes el que presente su dimisión irrevocable, por cese de sus competencias.

Diario de Carla

2009-11-12T01:13:00.000-08:00

Ya estoy aquí, efectivamente. Llegué el lunes de la pasada semana y, la verdad, es que esto es todavía mejor de lo que me había imaginado. Es cierto que tiene sus cosas malas, y que todavía me queda mucho por descubrir, pero de momento, el mundo exterior me gusta. Es divertido.
Nada más nacer, pude ver la cara de tontos de mi padre y de mi tía Carmen, que miraban embobados cómo me sacaban de allí el doctor Agüera y Rafa, el matrón, dos pedazo de profesionales como la copa de un pino. Al fondo, mi madre parecía no estar al tanto de todo lo que estaban haciendo ahí abajo y no me quitaba los ojos de encima. Sonreía. Era feliz.
Desde entonces, todo ha sido positivo. Bueno, todo menos el sábado, que me llevaron de nuevo a la Clínica Mediterráneo, donde nací y tan bien se portaron conmigo y mi familia. Yo pensaba que regresaba para ver lo bonito que había sido mi primer lugar en el mundo, pero cuando estaba distraída, llegó una señora y me pegó un pinchazo en el talón que me hizo ver las estrellas por primera vez. Bueno, lloré un rato, pero ya se ha pasado.
Todo el mundo está loco conmigo. Dicen que soy guapísima, pero a mí me parece, más bien, que me quieren; porque qué queréis que os diga, creo que soy como todos los bebés: un poco calva, un poco mofletuda y muy dormilona.
Mi madre es una heroína. El día que me dio la vida, dejó a todo el mundo con la boca abierta. ¡Qué manera de empujar! ¡Qué manera de aguantar el dolor! Mi padre, que creo que es un poco chorra, aunque me quiere mucho, se quedó ‘pasmao’ viéndola en el paritorio. De hecho, estaba tan embobado que hasta se le olvidó llevar la cámara y tuvo que ir corriendo luego al coche.
Él también está ‘flipado’ conmigo. Bueno, más que eso, yo diría tonto. Con lo gallito que se pone para otras cosas, no para de achucharme, besarme y decirme al oído lo mucho que me quiere y lo que va a luchar por mí. Ya va para 36 años, pero me parece un poco pronto para que esté chocheando, el tío.
Y encima, el primer día no se le ocurrió otra cosa que mandarle mi foto a todo el mundo, sin mi permiso, eso sí; y claro, no ha parado de recibir felicitaciones y eso lo ha puesto todavía un poco más idiota.
Es un enfermo del trabajo, como le suele decir mi madre. El otro día hasta se llevó el ordenador portátil a la habitación de la clínica, con todas las visitas allí. Todavía no lo sabe, pero yo me voy a encargar de que nos preste mucha más de atención a mi madre y a mí. Que ya está bien.
Y luego están mis abuelos, los cuatro, que están alucinados conmigo. Dos de ellos ya tenían cuatro nietos antes que yo, pero parece como si yo fuera la primera, porque no para de caérseles la baba. Y los otros dos son primerizos. Y eso se nota, ¿eh? Porque tampoco se les borra esa cara que también tiene su hijo las 24 horas del día.
Entre todos no paran de toquetearme, besarme, decirme cosas que acaban en ‘ica’ y poner caras afiladas y morros pronunciados mientras me hablan. Pero, ¿qué queréis que os diga? Yo estoy encantada, porque nada más llegar aquí, me he dado cuenta de que esto es maravilloso y, sobre todo, de que lo es precisamente por eso, por la cantidad de seres que andan a dos patas y que, en el fondo y cuando se despojan de sus miserias, acaban derrochando buenos sentimientos para con los demás. Oye, que lo dicho, que encantada de conoceros y a vuestra disposición para lo que haga falta.

Deporte nacional

2009-10-21T00:57:00.000-07:00

De vez en cuando, cuento este chiste, mi preferido, que me parece un magnífico ejemplo para recodarnos cómo somos muchos de los que caminamos sobre dos piernas. El caso es que se encuentran dos tipos, dos viejos amigos que no se veían desde hace tiempo, y uno le pregunta al otro sobre un tercero: “Oye, ¿qué es de Pepe, que hace mucho que no lo veo?”. “Ah, pues muy bien; le va estupendo. De hecho se ha comprado un seiscientos”. “Oye, qué bien; me parece fantástico. Pepe es un gran tipo, una buena persona y ha sufrido mucho. Se lo merece como el que más”.
El encuentro se repite año tras año y, en cada nueva cita, el amigo le cuenta al otro que el tal Pepe ha cambiado de coche: primero un Twingo, luego un Opel, luego un Mercedes… y, conforme Pepe va subiendo de nivel, ejemplificado por las mejoras en la marca de su automóvil, el amigo va siendo menos efusivo en sus muestras de satisfacción.
Hasta que, al cuarto año, se vuelven a encontrar y se repite la sempiterna pregunta acerca de la evolución del Pepe en cuestión. Entonces, el amigo contesta de nuevo que a Pepe le sonríe la vida, que no sólo ha cambiado de casa, de trabajo y hasta de mujer, sino que además, ahora tiene un Porsche y un Ferrari. Entonces, la cólera se inyecta en los ojos del otro amigo, que no puede reprimir la reacción: “¿Un Ferrari? ¿Un Porsche? ¿Casa y mujer nuevos? Algo estará haciendo el ‘hijoputa’ ése?”.
Mirando hacia adentro y hacia fuera, cada día estoy más convencido de que somos así; de que nuestra felicidad no depende sólo de que las cosas nos vayan bien, sino, quizás sobre todo, de que nos vaya mejor que a los demás.
Un buen coche está bien, pero siempre y cuando el vecino no nos aparque en la puerta otro de gama superior. Una buena casa es estupenda, pero sólo si tenemos gente a quien enseñársela, detalle a detalle. Es como ése otro chiste, el del náufrago que se encuentra en la isla desierta con Claudia Schiffer y al que el acto sexual con aquel monumento no le satisface, por el hecho de que no podrá contárselo jamás a nadie.
Todo esto explica que, cuando alguien alcanza un éxito, público o privado, no faltan nunca, a su alrededor, quienes le busquen pegas al asunto. Ocurre con los empresarios, los deportistas, los artistas y escritores, con los políticos y con nuestro vecino del quinto.
Uno de los más sonados ejemplos, últimamente, ha sido el del Premio Nobel concedido a Barack Houssein Obama, ya saben. Minutos, acaso segundos, bastaron para que los medios de comunicación y, sobre todo, Internet, se llenara de opiniones, críticas y quejas. Que si todavía no ha hecho nada, que si es precipitado, que si hay otros que lo merecen más, que si tiene que demostrarlo aún.Pero si de algo ha servido este ejemplo, ha sido para que podamos respirar tranquilos: llevamos toda la vida escuchando que la envidia es el ‘deporte nacional’. Pues ahora resulta que no, que estamos nada menos que ante el ‘deporte rey’, a nivel mundial. Menos mal.

Cultura del esfuerzo

2009-10-21T00:56:00.000-07:00

En el primer capítulo del libro más leído de la historia, figura una frase que ‘reza’ algo así como “ganarás el pan con el sudor de tu frente”. A lo largo de los siglos, el valor y las aplicaciones de la sentencia han evolucionado de manera espectacular, desde quien ha tenido que utilizar no sólo su sudor sino también las lágrimas y hasta la sangre para conseguir las sobres del pan de otros, hasta quienes han sabido vivir del sudor de los demás.
Ese transcurrir de los siglos ha sido el que ha configurado lo que hoy, salvando trampas, atajos y excepciones, denominamos la ‘cultura del esfuerzo’, es decir, la ‘meritocracia’ o estructura social en la que quienes más trabajan, más se preparan y más se sacrifican participan de un mayor grado de posibilidades de alcanzar el éxito.
Igualmente, también parece haberse llegado al consenso de que las autoridades públicas, las administraciones, han de jugar el papel de equilibrador de las oportunidades, allanando el camino a quienes parten de posiciones desventajosas para que, precisamente con esfuerzo y sacrificio, puedan igualmente tener acceso a la cumbre.
No es un juego fácil: conjugar la ‘cultura del esfuerzo’ con la igualdad de oportunidades es, posiblemente, el ámbito en el que figuran las claves de una sociedad moderna que funcione en todas sus representaciones y aplicaciones.
Y de ese juego de equilibrio nacen, como en todos, las desviaciones motivadas por intereses, ineficacias y fallos en la concepción general del sistema.
Cuando intervienen los intereses políticos, el sistema suele hacerse más proclive al surgimiento de fallos, debido a la propia naturaleza humana y a la del sistema político, basado en la ‘compra’ de voluntades a través de los más diversos métodos.
El sistema, por tanto, puede pervertirse o bien atacando a los sistemas que garantizan la igualdad de oportunidades; o bien haciéndolo contra la propia ‘cultura del esfuerzo’. De ambos tipos de perversión hemos tenido ejemplos en las últimas décadas, con consecuencias igualmente perniciosas para el funcionamiento social.
Ponen lo pelos especialmente de punta las erosiones que el sistema está sufrimiento, en España, en las últimas décadas, en cuanto a la ‘cultura del esfuerzo’. Primero fue la base, la educación, que ha ido viendo carcomido el concepto de esfuerzo hasta llegar al punto de que para el alumno, en diferentes estadios del proceso educativo (Educación Primaria y Secundaria sobre todo) no supone aliciente alguno el sacrificio, el estudio y el aprendizaje, puesto que el resultado académico a corto plazo es el mismo: pasar de curso. Un proceso del que han participado todos los partidos.
Y ahora, la perversión está llegando al siguiente paso en la evolución del ciudadano: el trabajo, de manera que los subsidios, en lugar de convertirse en un aliciente para poner en marcha un mecanismo de esfuerzo a la búsqueda de un mejor puesto, se han convertido en un sustitutivo de éste, creando ciudadanos que ya no creen en el esfuerzo como un aliciente para mejorar su posición.
Se trata de dos ejemplos de ‘autodestrucción’ del sistema, que camina hacia la ausencia de los valores que lo han creado y sostenido. A menos que alguien encuentre una alternativa a aquello de “ganarás el pan con el sudor de tu frente”, pintan bastos en el plano socio-económico.

Preguntas y respuestas evidentes

2009-10-21T00:53:00.000-07:00

España, pero podría ser cualquier otro país del mundo; siglo XXI, mercado globalizado. Las empresas compiten ferozmente por diferenciarse, gastando ingentes cantidades de dinero en encontrar el secreto para sobresalir de entre una espectacular competencia. Muchos llegan a pensar que está todo inventado, pero cada mes, cada semana, cada día, una y muchas empresas consiguen diferenciarse del resto. ¿Qué está pasando?
La cabeza de un director de Marketing o de un responsable Comercial de cualquier empresa siempre tiene rondando la pregunta de ¿cómo puedo dar valor a mis productos dentro de un mercado tan competitivo.
Hoy día, sin ningún género de dudas, está en el e-márketing, el hermano menor del marketing, que ya se ha hecho grande y no sólo ha empezado a cobrar protagonismo en las estrategias de las empresas, sino que ha desbancado en muchos campos de actuación a su predecesor.
El paso de las décadas ha convertido a la página web de un elemento de distinción en un instrumento prácticamente obligatorio para las empresas. No es novedad: ya ocurrió antes con los departamentos de Marketing o Comunicación, con las redes comerciales y, en general, con cualquier instrumento que haya ayudado al crecimiento del tejido empresarial y al beneficio económico y la creación de valor y riqueza.
Sin embargo, tras la explosión del universo web, se han hecho necesarias nuevas estrategias comunicativas y de marketing, a la caza y captura del cliente y de una diferenciación con la que atraparlo.
El e-márketing es una de ellas, que engloba diferentes instrumentos para dar valor a las compañías y también a los productos que éstas ponen en el mercado.
Hace años, la pregunta de quienes rodeaban el mundo de la publicidad era ¿por qué una marca tan conocida como Coca-Cola sigue gastando ingentes cantidades en su promoción, cuando todo el mundo ya la conoce y la aprecia? La respuesta era evidente, pero hoy es una cuestión similar a lo que ocurre con el e-márketing.
Si tenemos en cuenta que un altísimo porcentaje de la población mundial pasa muchas más horas delante del ordenador y navegando por Internet que, por ejemplo, escuchando la radio, viendo la televisión y por supuesto que leyendo la prensa, es obvio que las empresas, desde las grandes a las pequeñas, deben adaptar sus canales de venta y difusión a esa realidad.
Y entonces, ¿por qué productos absolutamente conocidos, implantados y valorados, son pioneros en promocionarse a través del e-márketing? Obvio: por la misma razón que Coca-Cola es consciente de la necesidad de seguir reforzando su marca y su imagen de liderazgo.
El Real Madrid, otra marca mundialmente consolidada, ha incrementado notablemente sus visitas a la página web tanto en los últimos años como en los últimos meses, como puede observarse en los dos gráficos adjuntos. ¿Casualidad? En absoluto; resultado de una importante inversión en su posicionamiento y en su reputación web. ¿Por qué? Obvio: su público objetivo está, hoy, más que en ningún otro sitio en la red.
Ahora, las empresas, grandes, medianas y pequeñas, pueden escoger entre gastar millonarios presupuestos en una promoción convencional e indirecta, en la que buscan a sus clientes entre una masa crítica enorme, o bien dirigir directamente sus esfuerzos hacia su público objetivo, con una promoción cuantificable en cuanto a sus efectos, directa al objetivo y mucho más barata, como es la que se lleva a cabo a través del e-márketing.La última pregunta del artículo: Y ahora, ¿qué va a pasar? La respuesta es tan evidente como el resto de las de este texto.

Mentiras y privacidad

2009-08-29T08:11:00.000-07:00

Distínguense, en el campo de las relaciones personales y sociales, tres diferentes ámbitos: el íntimo, el privado y el público. Durante mucho tiempo, siglos, ha estado meridianamente claro qué tipo de actos pertenecían a cada uno de estos ámbitos. Sin embargo, vivimos un momento en el que determinadas ‘fuerzas vivas viven’ (válgame lo que haga falta) empeñadas en que no sólo ya no sepa uno dónde tiene la mano derecha, sino incluso que dudemos si nuestra extremidad superior nos pertenece o es materia de exposición pública.
Alrededor de la privacidad o no de nuestros movimientos, aunque sobre todo de aquellos personajes que, al parecer, despiertan determinados intereses públicos, se ha desarrollado una auténtica industria del cotilleo, el rumor, la mentira y la ofensa, que vuela a la altura del metropolitano.
Las televisiones (quizás no todas), máquinas expertas en oler los negocios, han oteado desde lo alto la carroña y se han lanzado en picado para devorarla con saña y sin rubor, con persistencia y sin vergüenza alguna.
Y en torno a esa industria se ha armado también un aparato teórico-justificativo para dar cobertura a la infamia, el delito y la impudicia. Un cuerpo teórico que incluye, entre otras confusiones, la de los ámbitos público, y privado e íntimo; y entre otras muchas mentiras, la de que el ser humano deja de ser propietario de su intimidad en el momento que hace algún uso público de ella.
La falsedad es tan burda que casi daría vergüenza analizarla, de no ser porque sirve de sostén ‘bajo-intelectual’ a un próspero negocio mafioso que atenta directamente contra uno de los derechos del ser humano, que es su propia intimidad.
Y una vez montado el negocio y dotado de sus evangelios, han surgido los profesionales del fango, de la inmundicia y de la desvergüenza, legión de usurpadores de la profesión periodística que basan su labor en la investigación de la ropa interior de los seres humanos, el husmeo en la basura ajena y la especulación acerca del prójimo.
El culmen de toda esta aldea global podrida es la nueva fórmula para llenar horas y horas de televisión sin contar absolutamente nada, asaltando cual bandoleros de poca monta a los personajes presuntamente públicos a las puertas de sus casas y ametrallarlos con millones de preguntas por segundo, sabedores de que no habrá respuesta, entre otras cosas porque tampoco hay tiempo para ello.
Sin embargo, con ser intolerable el asalto de los derechos humanos y de la intimidad de la persona, el bandolerismo informativo y la vejación generalizada a la legislación, es mucho más indigna y peligrosa la ceremonia de confusión a la que se somete al pueblo televisivo, intentando hacerlo comulgar con ruedas de molino como la de que el que un tipo pueda cobrar por someterse a una entrevista (que ya hay que tener ganas de malgastar dinero) automáticamente lo desnuda de su derecho a la intimidad y sitúa su vida íntima en mitad de una especie de pastoso y maloliente ‘Gran Hermano robado’, con un nivel intelectual imposible y un clima de violencia artificial tan ridículo y mal representado como peligroso para la salud pública.

La muerte no paga cláusulas

2009-08-12T12:47:00.000-07:00

Así llega ella, sin aviso y sin complejos, arrasándolo todo y dejando sólod esolación, tristeza y soledad.

Ella no paga cláusulas, no necesita de jueces ni de vergudos, no respeta ni tiene que hacerlo, va por libre y es libre, juega su propio partido haciendo trampas, porque sabe que siempre, tarde o temprano, en tiempo reglamentario o en el descuento, acaba ganando.

Hace ya un par de años que nos visitó en Sevilla, sembrando el desconcierto en un club, en una familia, en una pareja. Nadie puede enfrentarse a ella. Entonces, Dani Jarque lo hizo, depositando flores en el lugar donde había caído el amigo, el rival, el compañero.

Hoy, dos años después ha sido el propio Dani el caído en las mismas circunstancias, cuando se había atrevido a retarla, al sembrar la semilla para la llegada de otro ser a este mundo.

Y nadie puede con ella. Los 'súper-hombres' del deporte caen en la tentación de desafiarla, confiados en su fuerza física, en su juventud y en su resistencia, pero cuando la miran a la cara, cuando la desafían, acaban cayendo fulminados.

El Espanyol, como el Sevilla, se afanaba en proteger a su capitán de posibles rivales; su esposa hacía con él planes para el futuro; su familia se preparaba para recibir a un nuevo miembro; el fútbol lo espiaba de reojo para probar sus fuerzas de cara a una posible internacionalidad.

Todos se movían por reglas de este mundo, pero ella no lo es. Ninguna de esas normas sirven de nada ante ella: ella tiene su reglamento propio, caracterizado precisamente por la ausencia de reglas, por las cartas marcadas, el juego sucio y el ventajismo.

Éste es nuestro mundo, incierto, fugaz, confuso y pequeño, muy pequeño ante ella.

Miedo al diferente

2009-08-12T12:43:00.000-07:00

Algo dijo de esto, escogiendo y uniendo mejor las palabras, Bertolt Brecht, el genial poeta y dramaturgo alemán, hace ya más de medio siglo; pero las cosas siguen igual, siendo optimistas. Los seres humanos continuamos recelando, odiando, rechazando, sospechando y, en definitiva, temiendo al diferente.
Preferimos lo idéntico, lo conocido, lo manejable y lo seguro. Lo distinto, lo extraño y asombroso, lo misterioso y exótico, nos es tolerable cuando se trata de aventura y ocio, pero no en lo serio y trascendente. Para eso siempre es mejor lo nuestro, lo igual, lo conocido y lo propio, mucho más seguro.
Es entonces cuando desatamos nuestras más bajas pasiones, nuestros sentimientos más sucios, nuestras reacciones menos humanas. Odiamos y rechazamos porque tememos; y vemos el peligro en el que no es igual, en un comportamiento que, junto con el desamor y la represión, está en el germen de todos los males del hombre y de la humanidad, a lo largo de los siglos.
Una trayectoria en la que odiamos y hemos odiado al negro y al blanco, al homosexual y al heterosexual, al moro y al cristiano, al hombre y a la mujer y, dentro de todo y sobre todo, al inteligente, porque sólo en el diferente que piensa y se manifiesta encontramos el miedo. El otro, el sometido, ése nos vale.
Hablaba Brecht de los comunistas, los judíos y los católicos, algunos de los perseguidos a los que el protagonista de su poema no ayudó cuando vinieron por ellos; después, los mismos regresaron para prenderlo a él y, entonces, ya no quedaba nadie para defenderlo.
Más de medio siglo después, el mundo sigue pidiéndole el DNI a los diferentes y lo peor es que, como en el poema, no sólo los presos ignoran el porqué, sino que los captores tampoco lo saben.
Un mundo, ese mundo, que suspira desde hace siglos por un estado en el que el valor de cada cual se mida por lo que aporta y no por sus características físicas, sus ideas, sus creencias o sus tendencias; ignoran el delito que persiguen.
Un mundo en el que el negro y el blanco; el rojo y el azul; el hombre y la mujer; el cristiano, el judío y el musulmán, sean capaces de buscar en el otro el valor que a él le falta para crecer e incrementar su riqueza, en lugar de imponer sus pequeñas miserias sobre las de los demás.
Un mundo diferente, que no llegará hasta que las personas comprendamos que en cada uno hay un ser diferente, especial e irrepetible, propio y libre; y que la alienación y el adocenamiento que pulen las aristas del grupo y convierten al rebaño en uniforme, provocan con igual eficacia el manejo de los colectivos por parte del poder y la pérdida de valor del ser humano. Un mundo nuevo, libre y respetuoso con el individuo, que estará más cerca cuando cada uno de nosotros aprendamos que ni siquiera es necesario aprender a respetar al diferente, cuando se sabe valorarlo; y comprendamos que ese pequeño gran gesto es el que abrirá el camino hacia unas relaciones marcadas por el valor de la persona y no por las diferencias entre ellas.

De Eduarda Justo a David Meca

2009-07-11T11:36:00.001-07:00

Muy temprano, cada mañana, se levantaba en los 60 Eduarda Justo, para ponerse las pilas y afrontar una dura jornada de trabajo, mientras su marido buscaba la fortuna entre la tierra de los montes del Almanzora. Medio siglo después, David Meca abre el ojo por el impulso de un despertador programado cada día para las cuatro y media de la madrugada.
Ambos, separados por décadas, se han unido este fin de semana por medio de la Fundación de Grupo Cosentino que lleva el nombre de la madre de la familia.
‘Líderes del Futuro’ era el lema bajo el que la Fundación Eduarda Justo ha reunido a un grupo integrado por más de medio centenar de, más o menos, jóvenes empresarios (no es fácil sentirse joven al lado de algunos de ellos). Han sido dos días y medio en los que el equipo capitaneado por Juan Martínez Barea y Álvaro Leiva, presidido por Eduardo Martínez Cosentino e inspirado por su hermano Paco, presidente de Grupo Cosentino, han colonizado nuestras cabezas con términos como esfuerzo, tesón, constancia, formación, fe, liderazgo, social business, globalización, innovación, responsabilidad o negocio.
En la platea, jóvenes (algunos insultantemente) emprendedores, salidos de algunas de las mejores universidades del país, titulados MBA y futuros ocupantes de aulas del prestigio de Harvard o Stanfortd, tres de ellos becados por la propia Fundación.
Y en el aire, una pregunta: ¿por qué este esfuerzo por parte de la Fundación?
En los dos primeros días, pasaron por el estrado los propios Martínez Barea y Álvaro Leiva, el multicampeón y heroico David Meca o los consagrados emprendedores Miguel Milano (Oracle Europa) y Jesús Encinar (idealista.com), además de tratarse en profundidad casos como el del aventurero de principios del siglo XX Ernest Shackleton (apodado cariñosamente en el seminario como ‘Chaquetón’) y Muhammad Yunus, impulsor de los microcréditos y del banco Graneen.
Sin embargo, no fue hasta la mañana del sábado cuando los presentes encontrarmos la respuesta. Y ésta vino en la voz excitada y rebelde de un tipo que sigue encontrando, todos los días y tras muchos años, motivos para poner pie en tierra con las expectativas y el espíritu que le inculcó su madre, cuando regentaba aquella panadería de Macael, donde se vendían lo mismo panes que alpargatas.
Paco Martínez Cosentino ha dado muchas lecciones a Almería. Y el otro día, el sábado por la mañana, en su ‘casa’, en el impresionante complejo industrial que da empleo a miles de seres humanos de Olula, Macael, Fines y el mundo, nos dio una más, que ahora me siento obligado a trasmitir públicamente: para los Cosentino, para el espíritu de su Grupo, más allá del negocio (hubiera sido igual que fuera ‘en paralelo’ a él), el objetivo de todo sigue estando en la gente, en las personas, en las manos que mueven el mundo.
Esa motivación, ese reto (la palabra preferida de David Meca), ese objetivo, es el que ha convertido a la Fundación Eduardo Justo en un referente de futuro, de líderes del futuro. El próximo año, tres de estos descaradamente jóvenes líderes de futuro plantarán sus posaderas en los asientos vetustos de Stanford y Harvard. Y mientras, en las mentes de los Cosentino, Martínez Barea o Leiva, seguirán bullendo ideas para poner su ‘granito de cuarzo’ en la formación, el impulso y la fe en los líderes del futuro de esta Almería que tanto los necesita.

Blog y comunicación

2009-07-11T11:30:00.000-07:00

Indudablemente no es suficiente, pero a mi juicio, el mero convencimiento de que todo lo que dominamos en cada segundo es, al ritmo que se mueve nuestra bendita sociedad del XXI, es historia al siguiente, es ya un paso importante en la actitud y el espíritu de renovación, estudio, reciclaje y mejora personal.

Si en general, el mundo gira a una velocidad millones de veces superior a la que lo hacía hace apenas 20 años, en materia de comunicación, los cambios constantes son aún más exagerados y fulgurantes.

Sin embargo, los resortes comunicativos de poder y los usuarios de los mismos seguimos anclados, en un alto porcentaje, en los resortes del siglo XX, a pesar de que el XXI nos ha pasado por la derecha y a toda velocidad muchas veces y desde hace mucho tiempo.

Los íncides de audiencia ya no sostienen una apuesta integral por la comunicación offline, pero ésa sigue siendo la que mayores bocados le da a los presupuestos de márketing.

El salto es grande y da miedo, pero la comunicación ha tomado ya la decisión por nosotros. Y aunque me considero un cobarde (y a mucha honra), creo que ha llegado la hora de estrenar el blog, como simbólico paso adelante de mi conversión a la comunicación digital del nuevo siglo. Perdón por el retraso.